Mi cuñado me llamó ayer, quiere rodar unas escenas en mi casa para un cortometraje ambientado en la guerra civil, y es que vivo en un caserón casi intacto desde hace un siglo. No me explico como mi insufrible cuñado gana tantos festivales y dinero con sus películas insulsas y pedantes; como él mismo.
Todos los enchufes de la casa están ocupados por cargadores,
de móviles y baterías para las cámaras. Los de atrezzo desalojan anacronismos
del salón como mi televisor QLED de plasma. Su lugar lo ocupan lámparas estilo
araña con tulipas, sillones de la época y hasta un calendario de 1936. El
palurdo de mi cuñado cuida obsesivamente los detalles. Siempre dice: “Mis
películas destilan realidad, lo mío es cinema verité.” Soplapollas… Mientras escribe notas en el guion
me dice:
-Este festival concede los premios mejor pagados de la
industria cinematográfica. Lo primero que haré si gano será pagarle la
operación de aumento de pechos a mi muj… a tu hermana.
-Gracias, ya sé que es mi hermana. ¿Pero no se había hecho ella
antes esa operación?
-Sí, pero salió mal. Ahora tiene una teta la mitad de grande
que la otra.
Aprovecho que a mi cuñado le suena el móvil para hacer
mutis. Me desquicia que siempre me cuente cosas que preferiría no oír. En el
lavabo abro el botiquín y me tomo una de mis píldoras de nitrato para el
corazón, creo que hoy me harán falta.
Cuando vuelvo al salón mi cuñado casi se abalanza sobre mí.
-Acaba de llamar un actor para decirme que no podrá venir.
Tú podrías hacer su papel. ¡Es muy fácil! Te disparan con una bala de fogueo,
tú solo tienes que caerte de espaldas.
Antes de que pueda protestar mi cuñado abre un maletín y
saca algo parecido a una pequeña cápsula.
-Esto lo llaman Bala McCormick. Está rellena de sangre
falsa, lleva una pequeña carga explosiva que se activa con mando a distancia. Se
fija a la piel con una pequeña ventosa y cuando el técnico pulsa el mando la
sangre sale disparada al exterior simulando el impacto de un disparo. Queda muy
realista, muy auténtico, muy…
-Verité –mascullo entre dientes.
-Tu papel es el de un coronel republicano que está pasando
información al bando enemigo. Un miliciano te ha descubierto. Entrará por ahí
–señala una puerta- te dispara y te caes
hacia atrás. Ya ves que te hemos puesto detrás un futón para que no te lastimes
al caer.
Se vuelve hacia el equipo de rodaje batiendo palmas:
-¡Venga todos a sus puestos! Esta escena ha de salir en una
sola toma que esas balas cuestan una fortuna -.Se acomoda en la silla de tijera
y me pregunta-: ¡Cuñado! ¿Quieres que hagamos antes un ensayo?
-¡Dale ya, John Ford, que no tengo todo el día!
-¡Silencio! ¡Se rueda! ¡Acción!
La puerta se abre de golpe y entra un miliciano –mono azul
con cartucheras, pañoleta roja y negra- empuñando un fusil máuser. Me apunta. Dispara.
El técnico pulsa el mando a distancia. La bala McCormick expulsa su carga de
sirope de maíz con zumo de remolacha. Surge un destello rojo y noto llamas en
el pecho. Todo mi cuerpo se sacude envuelto en chispas. ¡Mierda, mi marcapasos!
La explosión de la bala ha provocado una descarga de mil pares…
Caigo hacia atrás. La caída ha quedado muy convincente pues
estoy realmente muerto. Sí, lo noto por una vaga sensación de abandono astral,
pero sigo percibiendo todo a mi alrededor. Debo estar en una especie de umbral
o algo así. El miliciano se me acerca. Grita: “¡Quintacolumnista! ¡Traidor a la
Repub…!” se calla de repente al notar que algo va mal. Se vuelve hacia el
director, o sea, mi cuñado:
-¡Eh! ¡Ese tío está muerto de verdad!
Y oigo la imperiosa voz de mi cuñado:
-¡Sobre todo no pares de filmar! –grita al cámara- ¡Qué
pasada! ¡Esto sí que es cinema verité!
-¡Cuñado! –le grito-. ¡Eres un verité cabronazo!!!
Pero como estoy muerto nadie me oye.
La cobertura en el más allá deja mucho que desear: FIN
PROFESOR SIBELIUS
49 comentarios:
Y encima te vas a tener que tragar tu palabras despues de muerto, porwue realmente hace cinema verité
Saludos
¡Muy bueno el relato! Y esto de que un muerto narre en primera persona es resultón, como bien sabía el gran Billy Wilder.
Saludos.
Bueno el chiste del Frodo.
Y el chiste del crítico se relaciona con el cuento.
Le pasó algo parecido a Brandon Lee, en el cuervo. Pero como era un personaje secundario dificilmente será recordado.
Mala suerte. Si por lo menos, hubiera asesinado por una émula de Black Widow, de Elektra, se habría ido con una buena experiencia.
Me da la impresión de que el actor que tenía que hacer el personaje, no confiaba en la seguridad de las armas de fogueo.
Saludos.
Debe ser un tanto curioso saber que estas muerto y que nadie te oye lo que dices, pero mejor no experimentarlo ajajja. Un buen relato y el chiste en consonancia. Frodo lo ha dejado claro ajaja.
Me ha gustado la receta rica y bien sabrosa. Besos, feliz semana.
Ese cuento está buenísimo. Pero has debido mencionar el marcapasos aunque fuese de manera disimulada, antes del disparo.
Me ha encantado tu relato. Todo lo demás también me ha gustado, pero es que en el relato has estado sembradísimo.
Saludos.
Hay que saber decir que no también je...
Frodo, con eso no se jode! ja. Gardel es argento!!!
Como poco pescado, casi nada diría pero como me gusta! Y sí, yo no cocino en casa. Abrazo!
El relato, Miquel, es una GENIALIDAD de principio a fin, jajaja, BRAVO.
Y tus dibujillos también, qué buenos.
Qué grande eres. Muchos besos, Borgo.
Y yo me quejo de mi cuñao. Él mio en el fondo debe ser un buenazo y no se dedica al cine, ni verite ni mentire, creo.
Muy buen relato
Un abrazo sin marcapasos.
Muy bueno el relato. Aparte de con "Sunset Boulevard" (1950), se podría relacionar su desenlace con la mala pata de Alec Baldwin.
Saludos.
Bueno lo interesante es que esta muerte Quedo filmada para el recuerdo. quizas gane premios
todo iba bien en mi lectura del relato hasta que leí la palabra "marcapasos", lo que me hizo ir a google y leer: "el origen de los marcapasos parte del invento realizado en 1958, en estocolmo, por el dr. senning, cirujano cardíaco que realizó estimulación cardíaca sobre un paciente llamado Larsson mediante dos cables suturados al epicardio y un generador." un pequeño detalle que se le pasó al director del "cinema verité" y que me hizo reír, pues en 1936, el marcapasos no existía, aunque claro, a él eso no le importó, sino la muerte "muy verité" del starlet (actor en ciernes) improvisado cuyo trabajo fue literalmente un "debut y despedida".
el profesor sibelius diciendo una gran verdad.
y en cuanto al chiste de frodo, más que hacerme reír, me hizo reflexionar de que el lugar de nacimiento de gardel, que fue en francia, siempre será una piedra en el zapato para los argentinos.
saludos.
postdata: de aquel post "una gallery de 173 escritores suicidas", hay algunas mujeres muy guapas, que debido a su belleza, se me hace muy difícil que se hayan suicidado (no es que niegue sus suicidios, sino que se me hace increíble aquello), como hay otras con un aspecto muy inquietante con las que no quisiera nunca que se me aparezcan como fantasmas. es un post que me deja mucho en qué pensar en relación a los suicidas.
Hola, Gabilanre!
Desde luego, esto sí que es cinema verité llevado hasta el límite... y el más allá. Al menos espero que premien el corto.
Saludos
Borgo.
Hola, Ricard!
Me gustaría mucho poder leer ese diálogo entre los muertos de la morgue en la escena que fue finalmente suprimida.
¿Qué habría hecho Sam Peckinpah sin esas balas McCormick?
Saludos!
Borgo.
Hola, Demiurgo!
Después del fatal accidente terminaron de rodar las escenas de Brandon retocando su cara digitalmente. El actor que causó el disparo, Michael Massee, quedó traumatizado de por vida.
Kirk Douglas tampoco confiaba en esas balas, al fin y al cabo tienen pólvora, Douglas disparó de cerca a un muñeco de prueba provocándole agujeros.
Saludos, Demiurgo!
Borgo.
Hola, Campi!
Yo no entiendo como Bruce Willis no se daba cuenta de que nadie le escuchaba en "El sexto sentido" ¿No le parecía raro?
Ya se echaba aquí en falta el humor porteño de Frodo.
Lo llaman "Langosta de pobre" aunque no es un nombre muy acertado pues el rape no sale muy barato, más que la langosta eso sí.
Besos y muy feliz semana!
Borgo.
Hola, Ali Reyes! Me alegra verte por aquí.
Gracias. La verdad es que preferí dejar lo del marcapasos como sorpresa final y poner la escena de la píldora de nitrato "para mi corazón..." para indicar que el protagonista tiene problemas cardíacos.
Saludos!
Borgo
Hola, Macondo!
Y muchísimas gracias, ya sabes que valoro mucho tu opinión. El relato está un poco basado en una escena de la película "FX Efectos Mortales" en la que prueban una de esas balas en un gangster con marcapasos para simular su muerte.
Saludos!
Borgo.
¡Hombre, JLO! Me alegra verte de nuevo.
Huy, Gardel es tocar algo pero que muy sagrado.
Pues este plato es facilísimo, prácticamente es dejarlo en el horno y se hace solo. Pescado con sabor a langosta pero mucho más económico.
¡Abrazos!
Borgo.
Hola, Clementine!
Muchas gracias, ya sabes que me encanta cuando dices que te gustan mis relatos y dibujos. Me alegras el día.
Muchos besos y feliz semana, Clementine.
Borgo.
No sé cómo es que lo logran, pero los cuñados siempre resultan ser pedantes, todos por igual.
Saludos,
J.
Estupendo el relato. Y tus dibujos sabes que siempre me gustan mucho. De verdad.
Me apunto la receta. Tiene que estar buena.
Un abrazo. Feliz primavera.
¡Es que un cuñao es un cuñao!. Ojo con ellos que los carga el diablo y nunca mejor dicho que en esta ocasión. Buenísimo el final de este "cinema verité".A ver si comes más pescadoooo, esta receta la conocía y hace tiempo que no la hago, ya no me acordaba, seguramente por que el rape va a precio de carburante. Abraçada còsmica.
Hola de nuevo Borgo. Que buena historia!
Y como dice Juan de cinefilia, me recuerda mucho lo que ocurrió a Alec Baldwin.
Lo que para ustedes es soplapollas, para nosotros chupapija o (si queremos ser algo más sutiles) tiragoma. Jaaa
Rico plato una vez más, buena foto.
Le respondo a JLo: aunque duela hay que aceptarlo.
Y ahora al amigo peruano Draco: nació en Toulouse, Francia. Está documentado. Eso también lo llevó a falsificar documentación y decir que había nacido en Uruguay, porque sino no podía cantar en el exterior en la época de la primera guerra ( hubiese tenido que ir a Francia a combatir en la guerra, o pagar la pena por desertor de la colimba-mili-). Pero a los argentinos agrandados (todos) nos gusta analizar a Gardel fuera de lo leguleyo, y en realidad era de la nacionalidad que se sentía... Desde los 2 años y medio.
De todas maneras es una de las tantas piedras en el zapato. La otra piedra es el "belga" Cortázar.
Grande Sibelius.
Abrazos a todos
Abrazo querido Borgo
Se me antojó un ceviche al ver lo de tu receta.
Mejor morir así que en algún accidente estúpido en la ducha, las muertes en el cine te hacen, aunque parezca una contradicción, inmortal...
Hola, Naranjito!
Bueno, eso dice mucho a favor de tu cuñado. Espero que no se dedique al "Cine Dogma" que ya nos dieron bastante la lata con este tema.
Me alegra que te haya gustado el relato. ¡Chócala sin maecapasos!
Borgo.
Hola, Cinefilia!
El que debe tener el récord de muertas accidentales durante un rodaje debe ser John Landis. Dos niños vietnamitas y el actor Vic Morrow murieron al caerles encima un helicóptero durante el rodaje de "En los límites de la realidad".
Saludos!
Borgo.
Hola, José Casagrande!
Si hubieran los Oscars a la película más "verite" el corto del cuñado arrasaba con todos.
Saludos!
Borgo.
Hola, DRACO!
Con lo verité que era el cuñado de haber sabido que llevaba marcapasos no lo habría sacado en la película, así ese hombre habría salvado la vida pero no le habrían dado un Oscar póstumo que seguro se lo merece.
El profesor Sibelius está muy sabio, debe haber sido la primavera.
De haberse quedado en Francia Gardel habría sido un chansonnier... toma historia alternativa a lo Philip K. Dick. Ucronía total.
Supongo que de todo hay entre los suicidas. Creo que fue Sid Vicious quien dijo eso de: "Vive deprisa, muere pronto y deja un bonito cadáver."
saludos
Borgo.
¿Qué tal, José A. García?
El cuñadismo es un fenómeno que va más allá de la relación familiar. Pronto la RAE admitirá lo de "cuñao" para llamar al que opina de todo sin saber, aunque cree que todo lo sabe y es más listo que los demás. ¿Quién no tiene un cuñado así?
Saludos!
Borgo.
Hola, AMALIA!
Bueno, aunque me lo hayas dicho siempre me encanta saber que te gustan los dibujos.
Yo también te deseo una muy feliz primavera.
Borgo.
Hola, Replicante!
El cuñadismo es una unidad de destino en lo universal.
Pues últimamente estoy haciendo muchas recetas de pescado, pronto publicaré una de merluza a la marinera para chuparse los dedos. Ese el el "rap allagostat" aunque muy de pobre no es por el precio que tiene el rape. Un pez tan feo y tan caro...
Abraçada, Nia!
Borgo.
Un gran cuento donde reivindicas, no al doble o especialista del actor original, sino al que le toca por cojones por el capricho del azar. Lo peor no es que tengas que llevar un marcapasos sino tener ese tipo de cuñado y encima defensor del “cinema verité” de los cojones. Hay que joderse. No hay muchas historias sobre especialistas del cine de acción. La última que vi fue la de Tarantino “Erase una vez en Hollywood” donde Brad Pitt se llevó el Oscar. Se podría escribir una historia sobre un actor de renombre que tiene a su propio especialista. Al final, se descubre que es él mismo y no lo sabe, es decir, que tiene problemas de identidad; algo así como Jekyll y Hyde.
A veces tengo la extraña sensación de que todos tenemos un especialista de nosotros mismos a la hora de enfrentarnos a según qué cosas porque cuando pasa el tiempo nos decimos: ¿Cómo pude hacer a aquello? ¿En dónde estaba yo? ¿Cómo fue posible? Si me pongo a pensar ahora me parece que no era yo, etc. ¿Tenemos un doble que sale a nuestro encuentro para realizar lo que nosotros no tenemos cojones de hacer? Incluso a la hora de ser padres. Casi nadie quiere ser padre, al menos, de una manera racional. “No te das cuenta y ya eres padre”, me dijo un tipo que ya tiene cuatro hijos y otro en camino. Los especialistas son unos cabrones; hacen lo que tienen que hacer y salen luego por patas de la escena. Cuando me pongo a recordar llego, por ejemplo, a conclusiones muy inquietantes como por ejemplo todas las entrevistas de trabajo que he tenido que realizar. Tengo la sensación de que esas entrevistas las hizo mi especialista y los trabajos, yo. Es decir, que nuestros especialistas se llevan la mejor parte y no los del cine. Cuando me casé y le dije al cura que “sí” no era yo, estoy totalmente convencido. Mi especialista hace la lista de la compra y luego me toca a mí ir al súper. Mi pareja me dice con satisfacción que anoche me comporté en la cama como un verdadero semental y yo no lo recuerdo. ¡Qué cabrón es mi especialista! A partir de ahora deberíamos ir con más cuidado y controlar a ese tipo que se dedica a realizar, no las empresas más arriesgadas, sino las más satisfactorias de nuestra vida. Ahora que lo pienso: ¡Somos nosotros los verdaderos especialistas y no nos hemos dado cuenta! ¡Somos los que nos llevamos la peor parte!
El profesor Sibelius tiene toda la razón a excepción de “El padrino 2”.
De nuevo Frodo, Argentina y Gardel. Es cierto que el gran Julio Cortázar nació en Ixelles, Bruselas, pero siempre dijo de que era argentino, que se sentía argentino. Claro, todavía era un bebé cuando llegó a Banfield, al sur del Gran Buenos Aires. En fin, cada uno se siente como quiera sentirse. Yo siempre lo digo: me siento extraterrestre.
Ya sabes que no soy mucho de pescado pero este plato podría comérmelo y no sentirme pobre.
¡Un fuerte abrazo!
¿Qué tal, Frodo?
Accidentes ha habido siempre en el mundo del espectáculo. Me encanta la canción de Sinatra "Send It the Clows" (Que salgan los payasos) que se gritaba en el circo cuando un trapecista caía al suelo y los payasos distraían al público mientras se llevaban al pobre artista lo más disimuladamente que podían.
¡Chupapija! Já... suena muy gracioso.
Gardel, Cortázar... bueno, al menos les queda Borges que ese sí nació en Buenos Aires.
Abrazos, amigo, de mi parte y del viejo Sibelius.
Borgo.
Hola, Alexander!
Me encanta el ceviche, en Barcelona se puso de moda hará un par de años y ahora hay montones de locales. Yo lo preparo con corbina.
Saludos!
Borgo.
¿Qué tal, Beauséant?
Eso es cierto, la inmortalidad, aunque la escena en la que muere realmente Brandon Lee en la película "El cuervo" fue eliminada. Dicen que circulan por ahí algunas copias pero creo que es una leyenda.
Saludos!
Borgo.
Me ha gustado tu relato...
es curioso que el actor que hizo el film de FX, parece que solo haya hecho esa pelicula aunque viendo su curriculum cinematografico ha hecho bastantes mas, un poco le sucede algo así a otro actor australiano: Paul Hogan, aunque en este caso si que es cierto que gran parte de su carrera ha girado alrededor de su personaje "Cocodrilo Dundee".
El tema del cuñadismo es un tema que da juego, de ahí la mítica frase "eres mas pesao que el cuñao de Rocky", si que era bastante pesado, el pobre Rocky Balboa a parte de aguantar los mamporros de su contrincante en el ring, al llegar a casa tenía que aguantar al cuñado... aunque seguro que hay cuñados que lo superan en pesadez, incluso hay gente que ha dado pasos muy equivocados en su existencia por hacer caso al típico cuñao "espabilao", se han metido en inversiones "sin riesgo" que les han causado serios agujeros en sus cuentas corrientes...
y es que al final nadie como uno mismo para aconsejarse, y cada uno es su casa y dios en la de todos...
Saludos!!
Hola, Doctor! Me alegra verte, como siempre.
Tarantino tiene antes una curiosa película "Grindhouse" que era el nombre de las salas que ofrecían programas dobles de serie B. Uno de los protagonistas es el especialista en escenas de automovilismo "Stuntman Mike" (Kurt Russell) que es un asesino en serie con su automóvil "a prueba de muerte", pero solo para el conductor.
Lo de ser padre me lo contó un amigo que ya tenía cinco hijos: "Ser padre es como tirarse a una piscina de agua helada. Si te paras a pensarlo ya no lo haces."
Yo que he hecho unos cuantos personajes secundarios en cortometrajes creo que ser eso de "actor de reparto" está muy bien. Es como estar de invitado en una fiesta, te pasas un rato, tomas algo y te vas. En cambio, ser el anfitrión (actor protagonista) te obliga a estar todo el rato al pie del cañón. Un coñazo.
Estaría bien poder hacer fotocopias de uno mismo. Hay una película con Michael Keaton: "Mis dobles, mi mujer y yo" en que el prota va sacando fotocopias de si mismo para tener tiempo en el trabajo, con sus hijos, su mujer... hasta que empiezan a quedar desmejoradas. Claro, una fotocopia de otra fotocopia...
"El Padrino-2" puede que sea la mejor secuela de la historia. Y Cortázar me parece el escritor argentino más francés de todos aunque si digo eso en Buenos Aires me crucifican.
Te recomiendo la langosta de pobre, si quieres te la preparo un día.
Abrazos!
Borgo.
Hola, Folk!
Gracias, me alegra mucho que te haya gustado.
Sí, Brian Brown ha estado en muchas películas conocidas como "Cocktail" o "Gorilas en la niebla".
Muy bueno lo de el cuñao de Rocky, no conocía esa frase. Menuda cruz tenía que soportar Rocky al aguantar a su cuñado después de un palizón. Si no me equivoco ese actor era Robert Young, siempre especializado en papeles de italoamericano cabreado. Fue propuesto a un Oscar al mejor actor de reparto por ese papel.
Saludos, Folk! Un placer verte por aquí.
Borgo.
No hay nada peor que estar dirigido por tu cuñado, para lo que sea. Creo que esa es la moraleja de este relato, por cierto estupendo, con final con fuegos artificiales y todo.
Me encanta el rape y es verdad que sabe a langosta. El salpicón de rape está muy bueno y también da el pego.
Abrazos.
¿Qué tal, Ethan?
He intentado hacer un relato a lo Ed Wood, siempre quería para sus películas un final con explosión. Bueno, aquí una descarga eléctrica.
Me encanta -sobre todo en verano- el salpicón de rape con pulpo y verduras. También hago el rape "a l´all cremat" con una salsa a base de ajo, tomate y caldo de pescado. Supongo que como hombre de mar cocinarás algunos platos de pescado.
Saludos, Ethan!
Borgo.
Estupendo relato. Pensaba que iba a fallar el arma o que la bala sería de verdad, bueno, lo típico o lo que hemos oído ya varias veces, pero el final es muchísimo mejor.
Saludos.
Hola, Nury! Me alegra verte por aquí, como siempre.
Sí, mucha gente al leer un relato parecido piensa en Brandon Lee y la posibilidad de que se haya colado alguna bala de verdad, aunque las balas de fogueo pueden hacer mucha pupa si te disparan de cerca, lo comprobé cuando participaba en cortometrajes.
Saludos, Nury!
Borgo.
Hola, Miquel! Muy buen post, como siempre acostumbras a hacer!
Muy bueno el relato del cuñao que habla sobre la Guerra Civil. Por cierto, que ha salido hace poco la película "Malnazidos", ambientada en la Guerra Civil española, pero con zombies. No la he visto aun, pero he visto el trailer y aparece alguna que otra zombie muy atractiva. Aunque, en cuanto a belleza, jamás superarán a las zombies del film "Dawn of the dead" de 1978.
Tengo pendiente mandarte unos cuantos mails, a ver si tengo tiempo esta semana... que ya he tenido otro encuentro con una supuesta vampira.
Feliz y vampírica Primavera, amigo. Un abrazo, Borgo!
¿Qué tal, Shaun?
Muchas gracias. He oído hablar de esta película que se ha estrenado con retraso por culpa del Covid. Guerra civil y zombis, curiosa combinación. El tema me ha recordado a la película "El ejército de la muerte" ésta, en la guerra civil americana. Confederados y Nordistas se unen para luchar contra un ejército de zombis. Te la recomiendo.
Vaya, tendrás que crear una web de encuentros a lo Tinder pero con vampiras ¿a que es una buena idea?
Espero tus mails. Feliz primavera vampírica!
Borgo.
¡Ay los cuñados! yo he tenido dos y quedé con el cupo agotado. ¿A quién se le ocurre hacer algo con un cuñado? El resultado está bien merecido, por imprudente. Lástima que desde el otro lado resulte tan difícil inferirle una buena diarrea, por ejemplo, para ajustar un poquitín las cuentas. Me río cuando recreo en mi imaginación lo que relatas, Borgo.
Mira que he hecho veces la salsa rosa y nunca se me ocurrió lo del chorrito de aqua vitae: en la próxima, lo pruebo. (Igual se me va la mano y acaban todos aplaudiendo entre risas)
Un abrazo.
Hola, Josep!
Ya conoces el dicho: "Cuñados y trastos viejos, pocos y lejos." Al menos el protagonista ya no tendrá que soportar más a su cuñado "El verité".
Normalmente en los libros de cocina a la salsa rosa con whisky o bourbon la bautizan como "salsa cocktail", tampoco queda mal con salsa tártara.
Abrazos, Josep!
Borgo.
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