PANTALONES TEJANOS CON PINZAS

Click. Ya están enviadas las invitaciones para mi fiesta de cumpleaños. Contemplo la sala, es espaciosa y bien iluminada pero la pintura amarilla de las paredes empieza a desconcharse y está algo deslucida. Qué demonios, no se cumplen los cincuenta todos los días, así que consulto un muestrario de colores. Por la tarde cubro el suelo con papeles de periódico y abro una lata de Amarillo Nápoles -277.”Sera mejor que me ponga algo viejo antes de empezar a pintar” -pienso.

 Descubro cajas polvorientas que llevaba tiempo sin abrir repletas de cintas navideñas y entre zapatos y camisas pasados de moda encuentro unos pantalones tejanos de pinzas lavados a la piedra. Sonrío: “¿Cómo podía ponerme algo tan horrible?”. Al probármelos me sorprende ver que todavía me entran. Compruebo el resultado frente al espejo. Sí, me quedan bien pero qué raro… no recordaba que tuviera tantos granos en la cara. Suena música. Muy fuerte. A un volumen nada habitual en alguien a punto de cumplir los cincuenta .Suenan los Smiths, los Talking Heads, The Cure, Pretenders, Frankie Goes to Hollywood, Nacha Pop… Los vecinos aporrean la puerta quejándose del ruido. Que les den. Panda de fósiles. Además estoy a punto de conseguir un nuevo récord en el Tetris. Me pongo el VHS de Regreso al Futuro y bailo The Power of Love imitando los espasmódicos movimientos de Michael J. Fox sobre el monopatín.

Qué hambre me está entrando. Me voy al Pryca a por unos cuantos Tigretones. Salgo a la calle y voy cantando: “Hace falta valor. Hace falta valor. ¡Esto es una escuela de calor!”

FIN

Aaay, los ochenta... mi modesta contribución a la Movida fue esta portada para un single de los Telefunken, un fugaz grupo de música new-age.

RECETA: ESPAGUETIS A LA FIORENTINA

Antes un truco que me ha enseñado un chef italiano: los espaguetis crudos que caben en un anillo equivalen a la ración de pasta para una persona.

Estos espaguetis se parecen a la receta boloñesa pero con más verduras. 

Sofreír en una sartén con aceite cebolla, zanahoria y apio bien picados y una berenjena cortada a dados pequeños con su piel. 

Añadir carne picada y cuando tome color verter 1 vaso de vino blanco.

Dejar reducir a fuego vivo y agregar la salsa de tomate. 

Cocinar a fuego bajo 10 minutos. Cuando los espaguetis estén cocidos en agua salada colar y añadirlos a la salsa.

En Florencia se acompañan con ricota salada pero aquí no se encuentra facilmente. Un parmesano será muy adecuado. Hoy me los he preparado con paglia e fieno:

Ésta es mi última entrada del año, cómo pasa el tiempo. Parece que mi trabajo con el que despido el 2018 será este cartel que he dibujado para un bar de mi barrio:

¡Muy Feliz Año 2019 de corazón!!!!

SUSURROS DEL MÁS ALLÁ

Soy estudiante de medicina y compartía piso con otro alumno de la facultad.

Mi compañero murió de repente a las ocho de la tarde. Lo coloqué en el sofá después de velarlo un rato y me fui a dormir. Lo había colocado en el sofá del comedor porque es más lógico reservar la cama para los vivos, y yo era el único vivo que quedaba en la casa.

Me desperté con la sensación de oír un estertor que provenía del lugar donde estaba el cadáver. ¿Me había llamado? Me acerqué para echarle un vistazo. Seguía muerto, pero de improviso sus labios se tensaron, abrió la boca y emitió un susurro: “Mar…” y luego: “Uay!…” Llamé al doctor que había certificado la defunción.

-Oiga –le dije-, el hombre que murió ayer está hablando.

Me aconsejó que me tomara un somnífero y me volviera a acostar.

 Por la tarde cogí papel y lápiz. Esperé sentado al lado del cadáver. ¿Y si pretendía decirme algo en el momento de morir y luego ese deseo frustrado desencadenó alguna reacción motora?

Primero escuché un sonido que parecía proceder de su esófago, y luego: “Mar” “Uay!” “Mar” “Uay!”… que yo transcribía en papel. Al fin se calló y supe que no le quedaba nada dentro pues sus rasgos se serenaron. A la mañana siguiente se lo llevaron los de la funeraria.

Entonces me esforcé en descifrar esos sonidos. ¿Mar? Mi compañero nació en un pueblo costero. ¿Quería compartir un recuerdo de infancia? ¿pero lo de Uay!?…  Busqué en Google. Uay: “Vocablo en idioma maya usado en la península de Yucatán para denominar fenómenos de encantamiento.” Eso me desconcertó, además lo pronunciaba con una exclamación “Uay!” como alguien que se pilla un dedo con un martillo. Tecleé Maruay todo junto, solo me apareció un hotel de Bangkok  -Maruay Gardens- con ese nombre. Poco probable. 

Algo empezó a tomar forma, eran casi las ocho, la hora en que él murió de repente, sentado en el sofá del comedor porque estaba viendo la serie The Big Bang Theory.

Me abalancé sobre el mando y conecté el televisor. A las ocho es cuando interrumpen el capítulo con una pausa publicitaria y el primer anuncio siempre es el mismo: el del complejo de vacaciones Marina d´Or. Aparecen piscinas, balnearios, niños correteando por la playa… Y al final del spot una aguda voz chillona: “MARina d´Or, ¡qué gUAY!”

Entonces lo comprendí. Todo había sido una muestra del gran poder de penetración en el organismo humano de las campañas publicitarias.

FIN

NOTA PARA MIS AMIGOS DEL OTRO LADO DEL CHARCO: El anuncio del resort turístico Marina d´Or es el más veces emitido en la TV española. Aquí todos conocen ese slogan: “Marina d´Or, ¡qué guay!”

SOLSTICIO Y ECLIPSE
El próximo viernes (21 de diciembre) se producirá un eclipse de Luna que coincide con el solsticio de invierno. Esto se considera de buen augurio, al contrario que los eclipses del solsticio de verano. Me pregunto cómo afecta un eclipse lunar a los licántropos. ¿Será algo así?

También ese 21 de diciembre se espera el estreno de El regreso de Mary Poppins. Seguro que no es tan terrorífica como la muestra este trailer:

¡Y ya era hora de otra receta en mi blog! Hoy la presenta el simpático Kotowaza Inoshishi, el jabalí cocinero.
YAKKITORI DE POLLO

 Cortar a tacos 4 pechugas de pollo deshuesadas y poner a macerar en un plato hondo con salsa de soja, vino blanco y 1 cucharada sopera de azúcar. Dejarlo marinar en la nevera toda una noche.
En los pinchos para brochetas atravesar un trozo de pollo seguido de un pedacito de cebolla tierna, otro de pollo... y así con todas las brochetas.
Pasar los pinchos en una sartén sin aceite, cociéndolos en el jugo en que se han marinado. El pollo se irá caramelizando tomando un color oscuro.
Para acompañar este plato recomiendo arroz blanco salteado y rociado con el jugo de la cocción..

LEPRECHAUN. Y MÁS COSAS...

Estamos tan empapados de sudor que se oye un grosero sonido de ventosa cuando nuestros cuerpos se separan. Me acerco a la mesita de noche y me enfrasco en la tarea de abrir un paquete de cigarrillos con dedos húmedos y temblorosos. Ella empieza a decirme algo. Siempre se vuelve muy habladora después del sexo, debe ser porque no fuma.

-Cariño... ¿Has visto mis calzoncillos? Es lo primero que me dice al levantarse por las mañanas- dice imitando la voz de su marido, y se echa a reír.

 Siento una punzada de culpabilidad. Conozco a su marido desde hace años. Una cosa es que me tire a su mujer, pero me parece cruel imaginármelo ahí plantado en medio de esta habitación  en camisa y calcetines y con el rabo al aire, sintiéndose ridículo rodeado de medias, sostenes, camisetas, corbatas... y sin encontrar sus calzoncillos.

-Lo más curioso -prosigue ella-, es que cada dos por tres (desde que volvimos de viaje, más o menos) pierde sus calzoncillos y luego, o no aparecen, o me los encuentro en los sitios más extraños. Empiezo a sospechar de Antonia.

-¿Antonia?

-La chica de la limpieza -hace un gesto como agitando un plumero en el aire-. Quizás es una fetichista que le sisa los calzoncillos a mi marido -y ríe de nuevo.

Me inclino hacia la mesita para apagar el cigarrillo en el cenicero que tiene forma de trébol y la leyenda “Greetings from Eire”.

-¿Y si el verdadero culpable no es Antonia? -le digo-. A lo mejor os trajisteis de Irlanda un Leprechaun escondido entre vuestro equipaje.

-¿Un Lepr… qué? -parpadea interrogativa.

-Los Leprechaun son duendecillos que viven en las casas. No son malvados pero sí traviesos y les encanta gastar pequeñas bromas. Como robar objetos o cambiarlos de sitio, por ejemplo.

 Bruscamente nos interrumpe el chirriante sonido de las ruedas de un coche sobre la gravilla.

-¡Joder! -ella se incorpora de repente -¡Es él! ¡Esa mierda de reloj debe haberse parado!

Miro hacia el reloj de pared. Marca la una y cinco pero el minutero está inmóvil. Como si la cama estuviera sembrada de agujas ardientes salto hacia la mesita donde ella ha depositado antes mi reloj de pulsera (“No me gustan los hombres que lo hacen con el reloj puesto”, me dijo mientras me lo quitaba) y la esfera parece dedicarme una malévola sonrisa con las agujas señalando las dos menos diez.

Empezamos a vestirnos a la velocidad del rayo. Ella está razonablemente decente con un vestido de verano que se ha puesto por la cabeza y ahora corretea despeinada y descalza recogiendo evidencias: preservativos, kleenex, colillas...

Se dispone a arrojarlo todo en una bolsa de plástico, pero se detiene para contemplarme con una expresión mezcla de espanto y reproche.

Estoy plantado en el centro de la habitación en mangas de camisa y calcetines, con expresión ausente.

-Mis calzoncillos... no los encuentro.

El rumor metálico de una llave que gira. Un ¡hola, cariño! jovial y unos pasos que se dirigen hacia el dormitorio.

Pero, maldita sea, lo que termina por dejarme helado es una carcajada sardónica y cascada, como de alguien que tuviera doscientos años y que juraría que proviene del interior del armario.

FIN

Irlanda... me trae recuerdos de cuando pasé por allí el 2011 por el BloomsDay, el día dedicado a Joyce (16 de junio) En un pub tomé el desayuno tradicional, empanada de riñones y cerveza negra, mientras hacía el apunte de esta pareja dublinesa:

GEORGE W. BUSH SE SALVÓ POR POCO DE LOS CANÍBALES

Una de las biografías publicadas sobre el recientemente fallecido ex-presidente me ha revelado algo escalofriante. Durante la Segunda Guerra Mundial fue el único superviviente de un escuadrón que cayó en manos de un general japonés canibal.

2 de Septiembre, 1944. El joven George Bush pilotaba un bombardero lanzado sobre la isla de Chichi Jima (Venga, ya pueden hacer chistes) para preparar la invasión de la estratégica isla de Iwo Jima. 

 Durante la misión el bombardero fue alcanzado y sus tripulantes saltaron al mar en paracaídas. Bush fue rescatado por un submarino que patrullaba la zona pero los otros nueve aviadores no tuvieron tanta suerte. Fueron capturados por lanchas japonesas y los llevaron a la isla de Chichi Jima, gobernada por el caníbal general Tachibana.

 Los nueve prisioneros fueron decapitados con katanas, al día siguiente Tachibana ordenó al cirujano de la isla extraer los hígados de los americanos para ofrecérselos a los demás oficiales guisados en aceite de soja, sake y verduras. Formaron parte de un ritual Bushido canibal de adoctrinamiento guerrero. 

En esta foto aparece el general Tachibana firmando la rendición de la isla. En 1946 fue juzgado por crímenes de guerra y ahorcado. Se le denegó su petición de morir honrosamente haciéndose el hara-kiri.

EL ÚLTIMO KOTOWAZA

El buey USHI, el alma de las fiestas, siempre con su cuenco de sake. 

EL EXPERIMENTO FRIKISMITH

Frikismith es todo un coco y con mucho tiempo libre. Se pasa horas leyendo sobre datos curiosos y hoy ha aprendido dos de los interesantes: “No se puede sacar la lengua fuera y respirar por la nariz al mismo tiempo”, y: “Es imposible estornudar o tener un orgasmo manteniendo los ojos abiertos.”

-Pero… ¿qué pasaría si alguien tuviera un orgasmo y un estornudo a la vez y con los ojos abiertos? –se pregunta Frikismith. La pregunta aguijonea sus febriles neuronas y decide iniciar un trabajo de campo.

Primero está el tema del estornudo. Frikismith entra en una tienda de artículos para fumadores del casco antiguo, ha visto en Google que es la única de la ciudad que vende rapé.

-Con esto tiene el estornudo asegurado- le informa el viejo dependiente mostrándole una tabaquera metálica con dibujos rococó-. Yo lo uso a menudo por mi sinusitis crónica.

 Bueno, y ahora el orgasmo. Frikismith no tiene pareja actualmente y pocas posibilidades de conseguir alguna en breve, pero tiene dinero. Consulta una página de servicios Outcall (chica a domicilio) telefonea y elige una que se describe a si misma: “Morena atractiva, 28 años, 100 la hora”.

La chica cumple las expectativas. Cuando dice  “¿Puedo fumar?” Frikismith le acerca un cenicero. Se siente titubeante cuando la mira a los ojos –Ojos- a través del humo. 

-Vas a formar parte de un importante experimento –le dice Frikismith mientras paga-. Un ensayo que puede pasar a los anales…

-No hago sexo anal –le interrumpe ella.

Pasan a la habitación. Frikismith ha dejado la lata de rapé abierta en la mesilla junto a la cama.  Se ponen rápidos en faena. Frikismith está encima, ella mantiene el contacto visual (debe saber que los hombres llegan antes al clímax cuando la mujer les mira directamente) y Frikismith pronto empieza a sentir el prólogo del orgasmo que avanza a oleadas. Coge una pizca de rapé y se lo acerca a la nariz. Se estremece. Llega el clímax acompañado de un fuerte estornudo y con los ojos totalmente abiertos.

En el interior del cuerpo de Frikismith se produce un Maelstrom. Un vórtice que sale del nervio óptico hasta la vesícula seminal y regresa con una fuerza tal que hace saltar fuera los globos oculares de Frikismith –Plop! Plop!- como un personaje de los Therrytoons.

Frikismith ha tenido suerte. Han podido volver a colocar sus ojos y ha recuperado un 80% de visión. Su experimento le ha hecho famoso y le han pagado una gran suma para dar una conferencia en la Universidad de Yale.

FIN

Y hablando de Yale...

Se agradece cuando te encargan la portada de un libro tan interesante como este: Skulls and Bones (Cráneos y huesos) es el nombre de una sociedad secreta de estudiantes de Yale fundada en 1832. Sus miembros, casi todos de familias millonarias, se reúnen cada semana en la Deer Island, una isla particular frente al campus de Yale donde en un edificio de estilo babilónico llamado La Tumba celebran reuniones y suntuosas cenas servidas con la cubertería de plata que perteneció a Hitler. En sus escasas fotos siempre aparecen posando alrededor de una mesa con huesos humanos y un reloj que marca las 8 de la tarde. Ese reloj siempre va adelantado cinco minutos para dar la sensación a sus miembros de que su espacio es un mundo aparte.

Tres generaciones de los Bush pertenecieron a la Skull & Bones: el abuelo, Prescott (al que se acusa de robar el cráneo del apache Gerónimo para decoración del club) George W. Bush padre –señalado con un circulo en la foto- y George junior.

Los miembros de la Skull & Bones se han visto relacionados con acontecimientos tan dispares como la Guerra del Opio en China, el ascenso al poder de Mussolini y el asesinato de Kennedy.

Y mi última carta Kotowaza, echaré de menos a mis animalitos antropomórficos. Este es el ratón Mausu, que toca la guitarra de tres cuerdas Shamisen. Es un instrumento muy dificil de tocar, por lo que esta carta simboliza la paciencia.

YO PUBLIQUÉ UN CÓMIC PORNO

Pues sí, todos tenemos un turbio pasado…

 Los amores de Juan Eclipse fue una serie que dibujé para la efímera revista de cómic erótico Selene de Ediciones Glenat con guiones del magnífico dibujante y escritor Alfredo Pons colaborador de la revista El Víbora. Fue esa editorial, La Cúpula, quien reunió en una publicación las historietas de Los amores de Juan Eclipse; éste álbum quedó finalista en el Salón del Cómic 2006 en Barcelona.

Juan Eclipse es un personaje con un curioso peinado cubista que recibe en su casa periódicas visitas de mujeres que no reconoce pues padece Copulatrógada -no existe, no lo busquen el diccionario- una peculiar amnesia que borra únicamente los recuerdos de la actividad sexual. 

Los amores de Juan Eclipse fue una serie nada convencional para una revista de esas características pues los personajes hablan –y mucho- con los ingeniosos diálogos de Pons. No estoy muy satisfecho del dibujo, pues por diversos motivos tuve que hacer las páginas aprisa y corriendo. Y hablando de corriendo:

Juan Eclipse en uno de sus habituales finales felices. En la redacción de Selene no veían con buenos ojos la serie por considerarla algo marciana, pero su editor (gracias, Joan Navarro) nos apoyaba. Incluso consintió publicar una historieta sin ninguna escena erótica, el sexo sólo se menciona, algo insólito en una revista de cómic porno:

Para celebrar la publicación de este álbum preparé para Pons su plato preferido: Espaguetis a la boloñesa.

 Ayer hice esta foto, me sentía nostálgico. En una sartén sofreír cebolla cortada fina, apio picado y zanahoria en dados pequeños. 

Cuando todo haya tomado color, añadir carne picada removiendo con la cuchara de madera para que no se formen grumos. 

Añadir sal y pimienta, y el tomate de lata, pelado y sin semillas.

Dejar reducir un poco y luego verter 1 copa de vino blanco. Cocinar a fuego suave durante 3 minutos para que el alcohol se evapore.

Cuando la pasta esté cocida en agua salada, colar y mezclar con la salsa. A esta receta le viene bien mucho parmesano. 

Sigo con mis Kotowaza, esos entrañables animalitos antropomórficos:

El Tora, o tigre. Fuerte y sabio

La Jentsei, la astuta mujer felina.

Y Buta, el cerdito samurai, antes de tomar un aperitivo.

EL SEXO DE LOS ÁNGELES

Orfeo vive en un entresuelo y tiene su bar en los bajos del edificio. Unos ruidos le despiertan en plena noche. Cuando oye el tirador escanciando cerveza en una jarra tiene claro que no son ratas. Coge la barra de la persiana metálica, baja las escaleras cautelosamente y enciende la alarma, pero no hay sirena ni luces centelleantes. En el bar hay alguien bebiendo en la barra con aire melancólico, como un hombre sin pareja en un baile, viste de blanco y tiene alas.

¿Pero qué demonios…? –dice Orfeo.

 -Hola, soy un ángel y he inutilizado la alarma-dice el hombre alado sirviéndose otra cerveza-. Tengo algunos poderes. Estamos en misión de reconocimiento y eso da mucha sed. Siento haber entrado así en su local pero no es fácil encontrar un bar abierto en Barcelona a estas horas.

Apura la cerveza y con un gracioso aleteo se eleva  inclinándose sobre la barra para volver a llenar su jarra. Orfeo está muy impresionado. La persiana metálica de la entrada está intacta, el ángel ha debido traspasarla.

-Somos un grupo de exploración –dice el ángel entre dos sorbos, su larga cabellera rubia le cae por la cara-. El Master, o Creador como lo llaman ustedes,  ha estado algo ausente estos últimos siglos y piensa que vendría bien establecer una colonia de ángeles en la Tierra para ver cómo van las cosas por aquí.

-Tengo una pregunta… -balbucea Orfeo- ¿Los ángeles tenéis sexo?

-Le costará una botella de whisky del caro saber la respuesta -. Al ver que Orfeo asiente-: En realidad tenemos dos. El Master creó una criatura con los dos sexos, pero sintió celos de aquel ser tan perfecto así que lo partió por la mitad. Desde entonces los humanos se pasan la vida buscando su otra mitad, o eso dicen.

 -¡Fantástico! –Orfeo le acerca una botella de whisky añejo y se sienta en un taburete con respaldo. Ha recordado algo que aprendió en el instituto-. Ese era el tema que los sabios de Bizancio discutían mientras el enemigo asediaba la ciudad. ¡Perdieron el tiempo debatiendo sobre el sexo de los ángeles en lugar de defenderse de los turcos!

-Y ahora tengo yo una pregunta –dice el ángel-, he bebido mucha cerveza y la naturaleza me reclama. Como tengo dos sexos… ¿he de usar el lavabo de mujeres o el de hombres?

Barcelona. Año 2218. Las naves extraterrestres del planeta Trafalmadore aniquilan con sus rayos gamma las defensas de la ciudad mientras el ayuntamiento está debatiendo una propuesta de ley: ¿En los establecimientos públicos los ángeles han de usar los servicios de hombres o de mujeres?

Está claro que la humanidad no aprende.

FIN

Dedicado a Ángel, el dueño del bar Pastis, al que la especulación le ha obligado a cerrar su local.

PURITANO INSTAGRAM

El pasado Halloween colgué esta foto en Instagram y me la censuraron a los diez segundos. Ya sabía que el desnudo está prohibido en esta red pero... ¡es que no se ve nada! La sábana fantasmal lo cubre todo. 

Mientras tanto sigo trabajando con mis Kotowaza, proverbios japoneses con animales antropomórficos como Saru, el mono fumador.

Kuma, el oso panda que vende rábano picante en los mercados.

Y la sensual Kitsune, la Mujer-Zorro.

EL VICIO DE ONÁN

Onán había conocido a una mujer interesante, marchante de arte, que le invitó a cenar y admirar su colección privada. En ese momento experimentó el escalofrío que presagiaba una conquista sexual.

Onán no esperaba que ella fuera el tipo de anfitriona que al recibirte para una cena te mete la lengua hasta la garganta antes de preguntar si vas a tomar una copa. Tenía una gracia aniñada y prendas de encaje color ala de mosca que se fue quitando una por una, y ahora allí estaba desnuda, tumbada en un sofá de cuero con los ojos cerrados. Caderas de culebra y altivez de dromedario. Olía a claveles.

 Onán se puso encima. Entonces él levantó la mirada mientras acometía contra ella. En la pared de enfrente había un Cristo bizantino de tamaño natural colgado de una cruz dorada. Parecía tener los ojos abiertos y le estaba mirando fijamente.

Falló una acometida. “¿Qué pasa?”, preguntó ella.

“No es más que una gran cruz”-pensó Onan, pero los ojos del crucificado parecían crecer, palpitar. Esos clavos sangrantes, todos esos espinos. Allí colgado en la pared, mirando, mirando…

Onán la sacó y en ese momento eyaculó. “Siento mancharte la alfombra” –fue lo único que se le ocurrió decir. Se subió apresuradamente los pantalones y salió por una puerta trasera.

Cuando llegó a su casa Onán se sentía extrañamente fuera de lugar, como un pigmeo entre enanos.   Había un hombre sentado en el sofá. Se presentó: “Soy Dios”.

 A Onán no le pareció extraño que tuviera acento argentino ni que llevara una camiseta del San Lorenzo. Dios se levantó del sofá.

-¿Pero qué hiciste, pelotudo? Has cometido una terrible falta, Onán. ¡Has derramado tu simiente!!!

Entonces Onán cometió un grave error; intentar hacerse el ocurrente con Dios.

-¿Mi simiente? Bah, no importa… ¡Tengo más!

-¡Sonaste, Maneco! –tronó Dios y de su dedo índice salió un potente rayo que fulminó a Onán.

De Onán sólo quedó un montón de cenizas humeantes. La voz de Dios resonó por todo el edificio.

-Si yo venía de buenas… ¡Pero es que estos mortales me rompen las bolas, cheee!!!!

FIN

COSECHA NATURAL

Y hablando de simiente... me han regalado un curioso libro Natural Harvest (Cosecha propia) del chef Paul Protenhauer; un recetario con un ingrediente común: el semen. Dice su autor: El esperma es nutritivo, tiene una maravillosa textura y propiedades sorprendentes en la cocina. Además, es un ingrediente barato de conseguir...

 Yo soy un cocinero mediterráneo a la antigua y no me atrae condimentar los platos con mi ADN. Por supuesto que uso crema de leche para cocinar pero de la envasada y con recetas como esta para alegrar un triste bistec solitario:

BISTEC CON SALSA DE ANCHOAS

 Freír el bistec al gusto por ambos lados y reservarlo en un plato.¡Sin sal! Las anchoas ya la llevan.  En el mismo aceite pero a fuego muy lento añadir 6 filetes de anchoa, un poco de mantequilla, y con un cucharón de madera aplastar los filetes hasta deshacerlos. 

Añadir 200 ml. de crema de leche (un brick pequeño) y remover hasta formar una crema de color tostado que se vierte sobre el bistec.

Lo acompañé con unos cogollos aunque también quedan bien las patatas fritas. Hala, un plato sencillo, sabroso y sin recurrir a la Lefa cuisine.

UN PLATO DE PESADILLA

 Me encargaron una portada de El invitado de Drácula, el primer capítulo de la celebre novela de Bram Stoker que su editor suprimió por considerar que alargaba demasiado la trama, pero años más tarde lo incorporaron en algunas ediciones. Para inspirarme me preparé este plato de cangrejos de río con salsa de tomate picante al vino blanco. Según cuentan, después de cenar este plato, Stoker sufrió  una pesadilla que le inspiró su célebre Drácula. No surtió mucho efecto pues de aquella noche sólo recuerdo un extraño sueño con pingüinos que no tenía que ver mucho con el tema. Luego el editor me fastidió la portada al empeñarse en incluir a la derecha la foto de un relieve de piedra del auténtico castillo de Drácula en Bran, Rumania (el de la foto que sale en la cabecera de mi blog)  con lo que quedó bastante pegote. Bueno, al menos los cangrejos salieron buenos.

ESTATUAS SECRETAS

INTERIOR 1. BAR DE SCAMPIA (NÁPOLES)

 -Usted es sin duda el conocido periodista Bruno Paparazzi. He sabido que estaba en Nápoles. ¿Cómo lo sabía? No viene al caso. A dos horas en coche están las ruinas de Pompeya. Ya sabe que allí conservan cuerpos que quedaron atrapados por la lava cuando la erupción del Vesubio, solo que algunos están petrificados en momentos… comprometidos. Sodomía, practicando sexo con niños, con animales… Cuando el rey español Carlos III emprendió las excavaciones quedó horrorizado al ver aquellas estatuas lascivas y ordenó que se ocultasen en la bodega de un monasterio benedictino cercano. ¿Pedimos otro grappa? Bien, el Vaticano prohibió exponer esos restos humanos al público, pero los monjes sacan un buen dinero permitiendo a ricachones pervertidos celebrar ahí sus fiestas. Se visten con túnicas y organizan orgías como en tiempos de Calígula entre los pompeyanos conservados en cenizas. Mañana por la noche montarán una de esas bacanales, lo sé porque yo era el jardinero y vigilante de la bodega hasta que los monjes me despidieron,  sin seguro ni… ¿Qué porqué me despidieron? No viene al caso. En la parte trasera de la bodega hay una torreta con una ventana sin cristal –es de estilo románico- y desde ahí podrá sacar fotos. Imagine qué reportaje, alta sociedad degenerada, monjes corruptos, secretos de un monasterio… ¡como un best-seller de Dan Brown! Yo

me llevo el cincuenta por ciento y… ¿El treinta? Bueno, no soy codicioso. Necesitará esto.

 Se oye el amortiguado click-clack de un billar mientras el ex- jardinero  saca de un bolsillo de la chaqueta una enorme llave antigua que deposita sobre la mesa. Oímos un Clock.

(Bruno):-¿Es para abrir una puerta o para derribarla?

(Jardinero):-Es para la verja de la entrada.

NOCHE. EXTERIOR BODEGA

Bruno no deja de sorprenderse por la imaginación de los asistentes, nunca había visto tantas posturas diferentes. Reconoce actores famosos, banqueros, aristócratas… Ya ha sacado infinidad de fotos cuando nota el malestar del roce de la correa de la cámara en el cuello. Decide volver al coche y regresa a Nápoles.

DÍA SIGUIENTE. BAR DEL HOTEL.

Bruno está tomando un whisky para matar el tiempo hasta la hora de su avión con destino a  Roma. Mientras,  cruza miradas con una atractiva mujer sentada en la barra. Viste un traje verde ajustado a su cuerpo de tigresa y un exótico sombrero parecido a un turbante. Bruno se sumerge en sus grandes ojos marrones mientras suben a su habitación.

 INTERIOR 2. HABITACIÓN HOTEL.

El periodista  está tan alterado que arroja la camisa y se quita con torpeza los pantalones. Se sienta para quitarse los calcetines que están prietos y tira con fuerza atrapándose los dedos.

(ÉL):-¿No te desnudas?

(ELLA):-Me pone cachonda que un hombre se masturbe mirándome mientras me quito la ropa.

Bruno se sienta en la silla y empieza a tocarse. La mujer se quita el turbante con un rápido gesto. En lugar de cabello tiene serpientes, víboras que se desenroscan siseando. Los ojos de la mujer llamean. Bruno se ha convertido en estatua de piedra, ahí sentado desnudo, con el chisme en la mano.

Oímos el teclear de un móvil.

(ELLA):-Aquí, agente Medusa. Tengo la cámara de fotos. Traigan una furgoneta, tienen una nueva estatua para la bodega.

LOCUTOR: les esperamos la próxima semana con un nuevo programa en Radio Borgo.

Se oye un gong.

FIN

PASTA AL POMODORO

Y hora una receta muy napolitana. Ayer la hice con raviolis y quedó así de bonita por el toque de la albahaca, y es que aquí la albahaca fresca es IMPORTANTÍSIMA.

 En una sartén a fuego medio sofreír cebolla, zanahoria y apio picado todo bien fino hasta que tomen color. Agregar aceitunas negras cortadas en láminas y alcaparras.

Añadir una lata de tomate entero y pelado con su jugo. Agregar un puñado de hojas de albahaca. Dejar reducir y cocinar durante 15 minutos.

Cocer la pasta (con los macarrones rigatoni también queda muy buena) en abundante agua salada. Cuando esté al dente -unos 6 minutos pero probarla por si acaso- colar, mezclar con la salsa y sazonar con queso rallado. Creo que a este plato le sienta especialmente bien el queso pecorino.

Probar como está de sal y servir de inmediato.