lunes, 22 de junio de 2015

CASANDRA SALVADA DE LAS AGUAS (RELATO Y LISTA DE BLOGS PREMIADOS)

 
-Señorita, ¿se encuentra bien? – Es una voz profunda, llena de matices-. ¿Cómo se llama?
 -Casandra –la mujer se pasa la mano por los ojos para quitarse el agua que le cae del pelo empapado. Desde algún lugar cercano se oye una orquesta tocando un vals que suena extrañamente fúnebre.
 -Es un milagro que la hayamos rescatado con vida con la temperatura tan fría del agua. Tome un poco de té –Su tono es de una autoridad reconfortante. La abierta V de su chaqueta deja entrever distintivos navales-. Soy el guardiamarina Matheson, del RMS Titanic.
Casandra tiene una repentina visión de un barco navegando bajo cielos cubiertos, esquivando icebergs, destinado a naufragar. Grita:
 -¡Señor, este barco se va a hundir!!!
 La cara del oficial se convierte en un signo de interrogación, una ceja levantada y las comisuras de la boca hacia abajo.
 -¿Cómo…? Señorita, no tiene nada que temer. Este es el transatlántico más seguro del mundo. Sin duda está bajo los efectos de un shock.
 -Mire, sé que esto parece una locura –la voz de Casandra parecía ahora venir de muy lejos, como la de una anciana moribunda que musita una plegaria- …soy víctima de una maldición. Aparezco en el mar y un barco me rescata. Luego ese barco se hunde y eso ocurre una y otra vez…
Por la radio de a bordo se oye un desesperado mensaje:
 -¡Icebergs a la vista! ¡Estribor a toda máquina!!!
Oscuridad.
Oscuridad. Chispas diminutas centellean en los ojos ciegos de Casandra. Vuelve a abrirlos y contempla su reflejo en una mampara de cubierta. Tez pálida, párpados oscuros, como una actriz de kabuki a medio maquillar. Casandra está tendida en una hamaca soleada, junto a una pista de tenis. Un hombre de uniforme blanco almidonado le dedica una sonrisa:
 -Ya está a salvo, señorita –. No puede identificar su acento gutural. Le saluda llevándose un índice a la visera de la gorra donde se lee en letras bordadas: Lusitania.
 -¡Este barco está a punto de hundirse! –chilla Casandra.
 Retumbar de truenos. Tres estallidos breves y luego la luz de un relámpago y el olor a cordita. Los torpedos son lo peor.
A Casandra la despiertan los graznidos de las gaviotas con anchas alas y picos color naranja. La escena siguiente se congela en su mente como una fotografía, marineros de rasgos asiáticos y piel cetrina la miran formando un corro. “Filipinos”, piensa Casandra. Sus cuerpos se empujan impacientes para ver de cerca a la misteriosa superviviente. Una voz con extraño acento se abre paso entre la multitud.
-¡Venga, volved a vuestros trabajos, yo me encargo! –Un hombre de pelo blanco,-evidentemente el capitán,  posa suavemente su mano en el hombro de Casandra. Su tibieza atraviesa la manta que la cubre-. ¿Está usted bien, señorita? Tranquila. Ahora se encuentra a bordo del petrolero Prestige.
PREMIOS BOR
Muchísimas gracias a SqS Mravillosa del extraordinario blog Divas del cine por el detallazo de incluirme en sus Premios BOR (Bor Litharicis Bloguer) creados por Francisco Moroz, del blog Abrazo de libro. Para seguir con el juego he de nominar a -sólo- otros diez blogs. No me olvido de algunos que he tenido que dejar fuera, los reservo para un premio que pronto voy a crear. Ésta es mi lista:
-LA GUARIDA DEL EREMITA, de Pepe Cahiers.
-UN TRANQUILO LUGAR DE AQUIESCENCIA, de Sergio Bonavida.
-LAS CRÓNICAS DE EOWYN, de Éowyn.
-EL DIA DE LA ESPECTADORA, de Doctora.
-LA GRAN PANTALLA, de Clementine.
-SAFARI NOCTURNO, de David.
-EL BLOG ZOMBIE DE ALIMAÑA, de Alimaña.
-EL TIEMPO DETENIDO, de Marcos Callau.
-AHORA VOY Y TE LO CUENTO, de Nury ruri.
-DULCINEA DEL ATLÁNTICO, de Puri.
Si los premiados quieren seguir el juego tienen que nominar diez blogs más y notificarlo a los elegidos. ¡Gracias a todos!
Y ahora, una chorradita de propina:
ENFRIAMIENTO GLOBAL

Mi vecino instaló el aparato de aire acondicionado al revés. Se enfrió todo el exterior. Al día siguiente el hombre del tiempo apareció en televisión muy confundido: "Estamos en verano y se supone que hoy iba a hacer calor."



miércoles, 10 de junio de 2015

TRES CHORRADILLAS Y MEDIA

LOS VIAJES POR EL ÁRTICO DEL PROFESOR PEABODY
 Los esquimales findus de la isla Kelvinator son sumamente hospitalarios. Cuando llega un viajero lo agasajan ofreciéndole una de sus esposas, incluso el esquimal preparará la alcoba con velas, incienso (qué nadie sabe cómo demonios consiguen) y un sucedáneo de champán que en realidad es aceite de hígado de bacalao frappé. Mientras tanto, la mujer se acicala untándose grasa de foca en la cara. Rechazar a la esposa se considera una ofensa gravísima que se castiga con la muerte.
El problema es que los findus son espantosamente feos y ver a una de sus mujeres con la cara pringada de grasa tumba de espaldas a cualquiera. El viajero siempre rechaza a la esposa y el desairado marido lo decapita con un enorme cuchillo para curtir pieles y después ensarta su cabeza en una pica para que sirva de pinchito a los osos polares.

Conclusión: recomiendo encarecidamente evitar el poblado findus.
UN VAMPIRO DEVOTO
La reunión en el Salón del Reino se ha demorado y ya es de noche cuando Onofre Dip vuelve a su casa. Al transitar por una calle solitaria y escasamente iluminada es asaltado por una vampira de ojos como brasas encendidas que le clava sus colmillos con furia demente dejando a Onofre tendido en el suelo y muerto sólo en apariencia, pues a la noche siguiente despierta convertido en un sediento vampiro.
Ahora a Onofre le toca enfrentarse a un serio dilema: es un vampiro pero también un ferviente Testigo de Jehová, y su religión le prohíbe ingerir sangre. Se sienta frente al ordenador y navegando por internet descubre la solución: Leukocite; un preparado de sangre artificial conseguido por ingeniería genética.
 Sólo se puede adquirir con receta. Onofre se dirige esa misma noche a un hospital donde atiende un médico de guardia también miembro de la congregación. Cuando Onofre le expone su complicada situación le extiende rápidamente la receta.
Onofre ya tiene su nevera repleta de bolsas de sangre sintética pero también otro problema. Obviamente ahora tiene que limitar su actividad a las horas nocturnas, por lo que cuando llama a los timbres a las tantas de la madrugada para repartir ejemplares de La Atalaya es muy mal recibido por el vecindario que le arroja cubos de agua –en el mejor de los casos- o de basura en otros.
“Qué difícil es ser vampiro y Testigo de Jehová”, reflexiona Onofre mientras baja corriendo las escaleras perseguido por un enorme pitbull que le ha azuzado el skin del Sobreático.
SÍNDROME DE WENDY
Doña Purines Compost (q.e.p,d.) Fue, en vida, una persona que se desvivía en complacer a los demás.
En el tanatorio, uno de los presentes se acercó al ataúd donde reposaba Purines y comentó:
 -Mira, parece que esté dormida.
Y entonces Purines empezó a roncar.

miércoles, 3 de junio de 2015

¡SEXO! CUANDO LA TEMPERATURA SUBE EN CANNES

 Había una gran expectación con la última película del enfant terrible Gaspar Noé: Love. Este director ya había presentado otra película polémica: Irreversible (2002) con Mónica Bellucci y Vincent Cassel, recordada sobre todo por una crudísima escena de violación que duraba  diez minutos. Love es una película con sexo explícito, real, con el añadido de haber sido rodado en 3-D. Hay una eyaculación masculina contra la cámara, y parece que el esperma vuela sobre las cabezas de los espectadores. “Tráiganse un paraguas”, bromeó Noé antes de su estreno en la Sección Oficial. El ambiente se caldeó y el público abarrotó la sala,  pero las críticas no fueron nada amables.
Otros casos de películas que motivaron que el espectador de Cannes saltara de la butaca:
THE BROWN BUNNY(2003)

 La que se lió con la “peor película presentada jamás en el Festival”  según muchos. Dirigida y protagonizada por Vincent Gallo, el actor más cool del momento, levantó una gran polvareda por su baja calidad y por una escena de 7 minutos en la que Gallo realizaba el sexo oral con su pareja de entonces, la actriz Chloë Sevigny. Durante la tensa rueda de prensa el crítico Rogert Eber le dijo a Gallo que su película era infame a lo que este respondió: “Es usted un gordo cara de cerdo y deseo que tenga pronto un cáncer de colon”. Ebert replicó: “Seguro que el vídeo de mi colonoscopia sería mejor que su The Brown Bunny.” Seguro, vi la película en el Festival de Terrassa y me pareció un bodorrio pretencioso.
CRASH (1996)

 Aprovecho para poner la portada que hice para la novela de J.G. Ballard. Aunque ahora parezca exagerado, Crash de David Cronemberg  (no confundir con la película del mismo título con Sandra Bullock) causó en su momento una gran polémica cuando algunos sectores del público la calificaron de escabrosa y demasiado perturbadora por mostrar un grupo de gente que se excita sexualmente con los accidentes de automóvil. Una escena culminante es cuando James Spader (que en la película se llama Ballard, como el autor) observa a su amigo Vaughan (Elias Koteas) haciendo el amor con su mujer (Holly Hunter) en el asiento trasero mientras el auto pasa por una máquina de lavado. Me encanta Crash, la mejor adaptación de Ballard y para mi gusto superior a El imperio del sol.
BAISE-MOI (2000)

Estrenada en España como Fóllame y en Hispanoamérica con el título Viólame. Esta road-movie es considera por su directora  Virginie Despentes una versión salvaje de Thelma y Louise marcada por el sexo y los asesinatos.  La brutal violación de la protagonista Nadine (la actriz porno Karen Lancaume) desencadena una imparable sucesión de sexo real, venganzas y violencia gratuita junto a su amiga Manu (Raffäela Anderson).  Baise-moi fue censurada en muchos países. A mí no me convenció; parecía un cruce entre Tarantino y un vídeo porno.
Me pregunto qué sensación habría causado en Cannes esta impactante escena de Howard the Duck (1986) en la que una chica –Lea Thompson- practica sexo con un pato (¡!!) ¿Cómo se llamaría eso? ¿Anadefília? ¡Y en una película para todos los públicos! Pero tranquilos, como casi nadie vio El pato Howard

MAGRITTE HACIÉNDOSE UN SELFIE
Dedicado a mi hijo Dani que me dio la idea.

POLLO A LA COCA-COLA
Dedicado a Éowyn, del estupendo blog Las Crónicas de Éowyn, quien me hizo notar que llevaba tiempo sin publicar recetas. Este curioso plato consigue darle al pollo un sabor entre agridulce y acaramelizado.

Pasar por harina los trozos de pollo y freírlos en una cazuela con aceite. Cuando hayan tomado color retirarlos, sazonar con sal y pimienta y sofreír en el mismo aceite cebolla cortada bien fina y champiñones cortados a láminas.
Cuando la cebolla y los champiñones se vean cocidos añadir el pollo y regarlo con medio litro de Coca-Cola. Tapar la cazuela, reducir el fuego al mínimo y dejarlo cocer durante una media hora.
Le viene muy bien un acompañamiento de arroz blanco.