EL INTRUSO (Relato)

Por error entré en el lavabo de señoras y cuando me di cuenta se cerró de golpe la puerta. No podía abrirla, parecía atascada. Y allí dentro, en aquel lavabo sin ventanas, vi cuatro mujeres que se reían escandalosamente.

-Ha sido un error… -les informé. Rieron más fuerte aún.

Así que, si no les importaba y ya que había dejado claro que se trataba de un error, supliqué que me permitieran hacer aquello para lo que había entrado.

-O sea, que efectivamente has entrado a mear –dijo la más rubia del grupo.

-Pues claro.

-¿Y no viste el letrero de ahí fuera?

-A veces uno no se fija en nada y entra. Los váteres se hicieron para entrar.

-Sí, pero cada uno en el suyo.

 Volvieron a reírse a carcajadas. Otra chica dijo:

-Te proponemos un arreglo. Te sientas ahí, como haríamos nosotras, y te contemplamos mientras acabas.

-No sé si me saldrá.

-Ah, la timidez de la uretra…

-No, es que no puedo orinar si no escucho hablar al lado, o si no hay un chorro de agua corriendo.

-Eso es muy fácil, somos el coro perfecto, y yo me ocupo del chorro –añadió una tercera señalando un grifo-. ¿Y de qué quieres que conversemos?

-Eso lo dejo a vuestra elección. Pero, ¿por qué he de hacerlo sentado? Nunca lo he hecho…

-Es más higiénico y para nosotras resultaría más excitante. Te será más fácil si imaginas que eres una de nosotras, te maquillaremos.

La rubia sacó del bolso los útiles de maquillaje y se aplicó en mi cara. Una de ellas empezó a pintarme las uñas, hasta que una cuarta advirtió, entre las risas de todas, que ya me había meado encima.

FIN

TRES EXTRAÑOS MUSICALES

La La Land ha vuento a poner de actualidad las películas musicales que tuvieron una época dorada a finales de los setenta con Fiebre del sábado noche (1977) y Grease (1978) ambas producidas por Robert Stigwood, aunque también tuvieron experimentos fallidos:

SGT PEPPER´S LONELY HEARTS CLUB BAND (1978)

 Tras los exitazos anteriores, manager de los Bee Gees, quiso adaptar al cine el famoso disco de los Beatles quienes declinaron actuar en la película -aunque George Harrison se avino a coproducirla-, así que Stigwood pensó en poner en su lugar a los Bee Gees ¡Ay, pero si son tres! así que añadió a Peter Frampton de relleno y solucionado. Una idea tan descabellada como rodar una versión de Qué noche la de aquel día con los Stones, aunque participaron celebridades como Aerosmith, Steve Martin, Earth&Wind&Fire y Alice Cooper.

La película fue un fiasco y más tarde Stigwood volvió a pinchar con Stayin Alive (1983) secuela de Fiebre del sábado noche protagonizada por John Travolta y dirigida por Sylvester Stallone por lo que decidió no producir más películas musicales.

XANADÚ (1980)

 Con Olivia Newton-John y Gene Kelly. Olivia es Kira, una musa que inspira con un beso a un pintor (Michael Beck) y, naturalmente, se enamoran. Al mismo tiempo, un viejo músico (Gene Kelly) sueña con abrir un club nocturno al viejo estilo, un proyecto en el que Kira y Sonny se involucrarán... Los años 40 se encuentran con los 80 en "Xanadú". Un intento de conciliar el clásico y el moderno musical que no cuajó por su guión flojo y confuso.  Xanadú tuvo el dudoso honor de ser la primera película ganadora de los premios Razzies ,otorgados a los peores films de cada año.

CAN´T STOP THE MUSIC (1979)

 El que tenía que ser el primer musical abiertamente gay con los Village People. 

Steve Guttemberg (Loca academia de policía) es un compositor que comparte piso nada menos que con Felipe Rose (el indio) y deciden formar un grupo. Salen a la calle y fichan a todo bicho viviente disfrazado que encuentran –el motero, el policía, el cowboy…-  un delirio con un look muy setentero (shorts ajustados, patines, peinados imposibles…) a destacar la escena en que los Village y la protagonista femenina, la ex stripper  Valerie Perrine,  se meten en el gimnasio y las duchas de un YMCA a ritmo de la famosa canción mientras Perrine pone cara de “voy cachonda perdida” viendo tanto chico cachas y ligero de ropa levantando pesas.

Malísima, con un guión imposible pero entretenida si uno está dipuesto a verla con nostálgico sentido del humor.

¡DIBÚJAME UN CORDERO!

Un turista se perdió por un oscuro callejón de París cuando le salió al paso un fulano.

-¡Dibújame un cordero! -dijo acercándole un cuaderno y un lápiz.

-Es que yo no...

-¡Que me dibujes un cordero! -insistió el fulano sacando un cuchillo de monte.

El turista pintarrajeó en el cuaderno y se lo entregó.

-¡Vaya mierda de cordero! -gritó el fulano y le cortó la garganta al turista de un tajo.

Otra víctima del asesino en serie conocido como "Le Petit Prince".

FIN

¿EXISTIÓ UNA SERIE LLAMADA CANDLE COVE?

Subject: Candle Cove, show infantile local?

-Alguien recuerda este programa infantil? Se llamaba Candle Cove, y tenía 6 o 7 años cuando salía. No he podido encontrar ninguna referencia sobre este programa, pero creo que salía en los canales nacionales por ahí de 1971 o 1972. Vivía en Iroton en ese entonces. No me acuerdo del canal, pero me acuerdo que salía por ahí de las 16:00.

-Me siento tan aliviada de que la gente se acuerde de este horrible show!

Solía tener este horrible recuerdo, como un mal sueño donde al terminar la canción del inicio del show aparecía de una pantalla negra, y todos estaban gritando, y las marionetas se movían de manera extraña, y solo había gritos, gritos. 

 Mensajes como este han aparecido en las redes hablando sobre una extraña serie infantil, Candle Cove (La ensenada de la vela) con personajes de lo más siniestro como el Robapieles. 

Me sonaba a típica historia Creppypasta pero he encontrado mensajes de supuestos espectadores que aseguran haber visto esta serie a finales de los 80 en un canal pirata de la zona levantina -Xàtiva TV- según algunos. Todos coinciden en haber sufrido pesadillas después de presenciar sus escenas. Puede que se trate de un Efecto Mandela, gente que confunde recuerdos falsos con la realidad. Circulan algunos fragmentos de esa producción y la verdad es que dan bastante mal rollo: 

Sigo con mis chistes para la revista MAYDAY, como este del Tunel del Horror para pájaros:

Y ahora recomiendo un libro: Confesiones de una heredera con demasiado tiempo libre, de Belén Barroso, autora del estupendo blog Loquemeahorroen psicoanalisis. Una magnífica revisitación del mundo de Jane Austen con mucho té, carnets de baile y grandes dosis de humor.

EL CERVECERO LOCO Y MÁS COSAS

 En el año 99 pasé una temporada en París. Mis amigos del pueblo Pep, Andreu y David vinieron a visitarme. Nos entretuvimos por Montmartre y cuando decidimos cenar algo ya eran casi las diez de la noche; difícil encontrar un lugar abierto a esta hora en París.

Entramos en una brasserie alsaciana a través del vaho de humo (aún se podía fumar en los comedores) y de camareros que entraban y salían por una puerta batiente.

Empezamos mal. Cuando David pidió Pieds du cochon (pies de cerdo) el camarero le corrigió con tono ofendido: “Notrês pieds du porc a la Sainte Ecolasse” poniendo la boca en forma de culo de gallina al pronunciar la “o”. Nos trajeron jarras de cerveza con vasitos de kirsch (licor de cerezas alsaciano) y una gran fuente de chucrut con salchichas.

El chucrut resultó estropajoso, las salchichas fofas, y David declaró que sus pies de cerdo eran incomibles. No recuerdo que pidieron Pep y Andreu pero lo definieron como “bazofia”. David me preguntó:

-¿Qué tal tu rabo, Miquel?- No era una pregunta con segundas, yo había pedido rabo de ternera al vino blanco.

-Horrible. Creo que me han dado la parte del rabo que estaba pegada al cuerpo.

 Andreu llamó a un camarero y preguntó señalando al chucrut si nos lo podían cambiar por otra cosa. “¿No les gusta nuestro choucroute a l´alsacienne?” –juraría que lo dijo con retintín- Andreu respondió categóricamente:

-C´est unne merde.

Lo dijo en el momento en que se acercaba el encargado. ¿Saben lo que son los ojos de loco? El encargado los tenía.

-¿Pero qué esto? –graznó furioso-. ¿Los forasteros vienen a criticar la hostelería francesa? C´est la dernière goutte! (Es el colmo) ¡Cuando vosotros los iberos aún eráis caníbales y bebíais vino peleón en los cráneos de vuestros enemigos en París ya comíamos platos exquisitos!

Pep, el único que no entendía francés del grupo, miraba al encargado con la misma cara de pasmo que los turistas japoneses de la mesa de al lado.

-¡Y nuestro fromage Munster (típico queso alsaciano, nada que ver con la familia televisiva)  que en toda vuestra puta vida no habéis sido capaces de hacer! ¡Y aún criticáis mi chucrut!

 Apenas había tocado el intragable rabo de ternera y la jarra de litro y el kirsch se me habían subido a la cabeza, por eso intervine:

-Quand vous arrêtez de vous tromper, apporte moi un altre bière… (Cuando acabe con sus chorradas tráigame otra jarra…)

El encargado lanzó un grito de rabia.

-¡Y ese encima me habla en francés! –aulló apuntándome con un dedo.

-… s´il vous plaît –añadí en un intento de apaciguarlo. No coló. Su dedo describió un semicírculo apuntando hacia la puerta.

-Sortez d´ici!

Nos precipitamos hacia la salida pasando entre el fragor de la cocina y los camareros de chaqueta roja.

-¡Si lo cuento no me creen –dijo Andreu-. ¡El dueño nos ha obligado a hacer un simpa!

LA TORRE OSCURA

No, no es una portada para una novela de King, ya me gustaría... es una ilustración para la revista NEVERMORE especializada en literatura fantástica. Por ciero que la película no me pareció tan mala.

Hice el dibujo en buena compañía, en mi estudio con el estupendo libro de Bonavida Ponce -alias UTLA, del blog Un tranquilo lugar de aquiescencia- SMOKING DEAD. Un delirio ambientado en la Gran Plaga de los Fumadores. "Si te acostumbras, la muerte en vida podía llegar a ser soportable". Disponible en Amazon.

Y no podía faltar una receta francesa pero económica y fácil:

PASTEL PARMENTIER

En una sartén sofreír cebolla y carne picada. Sazonar con sal, pimienta y oregano. Cuando la carne tome color añadir 1 copa de vino blanco y dejar reducir.

Cubrir el fondo de una fuente para horno con puré de patata. Echar por encima el sofrito de carne picada, cubrir con una capa de salsa de tomate y encima el resto del puré extendiendo con ayuda de una espátula.

Espolvorear el pastel con queso rallado y dejar gratinar en el horno durante un par de minutos.

NEGOCIOS RAROS (3) LLÉVESE UN HOOLIGAN A CASA

Pasé por un mercadillo y vi en un rincón una figura que representaba un hombre joven de tamaño natural. Corpulento, con expresión fiera, en la mano derecha portaba un bate de beisbol y se veía asombrosamente real.

-¿Es de cera? –le pregunté al propietario de la tienda.

-No, es de verdad –respondió el dueño-. Un auténtico ultra de los años ochenta. Ya sabe que por esa época las peñas radicales surgieron como setas: los Ultra Sur, Boixos Nois, Frente Atlético… todos los clubes de fútbol tenían su grupo ultra.

-¿Es muy caro?

 -No, qué va. Tiene escaso valor como antigüedad, pero sí como valor utilitario. Si se lo lleva a casa le romperá la vajilla y los cristales de las ventanas con el bate,  se trincará todas las cervezas de la nevera, le pintará las paredes con spray… lo normal en los ultras del fútbol.

-¿Y eso es útil? ¿Destrozarme la casa?

-¿Pero su vida no es ya bastante aburrida? Reconózcalo.

Pensé en la vajilla, los estantes en orden como siempre, las ventanas intactas… Es verdad, qué monotonía y qué falta de perspectivas…

-Vale, me lo llevo.

-¿Se lo envuelvo?

-No, pesará más de ochenta kilos, que vaya por sí solo.

Nada más cruzar la calle me preguntó de qué equipo era y al oír mi respuesta me asestó un tremendo golpe con el bate en la cabeza. Sentí que en mi vida ya había emoción y movimiento.

FIN

¿QUÉ ES LA FLANDERIZACIÓN?

Cuando una serie se alarga más de lo necesario, se da un fenómeno conocido como flanderización. (Flanderization, en inglés) Es decir, los personajes se convierten en caricaturas de si mismos. 

El término viene de Ned Flanders, antes el contrapunto de Homer Simpson, al que han exagerado sus componentes ultrareligiosos mientras que Homer pasó de ser torpe y bobo hasta convertirse en cada vez más estúpido.

También los fans de Bob Esponja han comprobado el cambio de su protagonista. Bob ha pasado de ser ingenuo pero ocurrente a acentuar su estupidez, perdiendo su esencia y pareciéndose más a su compañero Patricio.

Otro ejemplo es el de Sheldon Cooper (Jim Parsons en The Big Bang Theory) Lo que empezó como un genio extravagante se ha vuelto cada vez más maniático reconociendo en su personaje el Síndrome de Asperger .

Bueno, deseo buen regreso del verano a todos. Yo he empezado con encargos antes de lo que pensaba -falta me hacían-... con esta portada para una novela de Philip K. Dick.

Y unos chistes para la revista inglesa de humor y pasatiempos MAYDAY.

El siquiatra y el paciente en el diván... todo un clásico.

MORTADELO PARA ADULTOS

 El chavalín de la derecha con pelliza soy yo a los catorce años mirando extasiado al dibujante Ibáñez, mi ídolo, que me está firmando un álbum de Mortadelo y Filemón. Ésta es la dedicatoria. En el centro Garrido, el director de Editorial Bruguera, que me había prometido un puesto en el departamento de dibujantes cuando cumpliera los dieciséis, pero la editorial no tardaría en presentar suspensión de pagos y disolverse.
Ahora me he enterado de que ha aparecido el corto El Sulfato Anatómico, una versión porno del primer álbum de los personajes de Ibáñez. Los protagonistas son Benito Pocino -el primer Mortadelo del cine y el mejor- y El Dioni (ex-vigilante famoso por haber robado un furgón blindado) en el papel de Filemón.

La trama es sencilla: el profesor Bacterio (El Sevilla, cantante de los Mojinos Escozíos) inventa un spray que convierte en una fiera sexual al que se lo aplique, pero lo han robado un comando de macizas guerrilleras y los dos agentes de la T.I.A. son los encargados de recuperarlo entre chapuzas, tortazos y mucho sexo.
Mortadelo, ¿qué te han hecho...? Creo que se ha evaporado un poquito más de mi inocencia. ¡Quién me lo hubiera dicho a mis catorce tiernos años!

NO SE PUEDE HACER NADA (Microrrelato-cómic)
-Buenos días, doctor -dice ella apartándose de la puerta.
-Buenos días, señora -el doctor empieza a abrir su maletín-. No es preciso que me acompañe.
Al entrar en la habitación del paciente el doctor percibe a su alrededor las emanaciones de la muerte. Ya parece flotar en la estancia el fantasma del agonizante que lo mira con ojos ausentes. El doctor menea la cabeza y se reune con ella.
-No se puede hacer nada por él, señora, ya sabe lo que hay que hacer.

PAPÁ EN NAVARONE

Hace un año que estoy en contacto con el blogger John Staïkos, neoyorquino de origen griego afincado en Nueva York, desde que hice la portada de su primera novela The White Shirt Army. Su padre, Janus, era actor ocasional en Grecia y fue uno de los extras elegidos para Los cañones de Navarone que se rodó en gran parte en Creta. Su padre murió el año pasado y John ha elegido una forma original y entrañable de homenaje: ha colgado en la red la secuencia en la que aparece su padre con uniforme alemán.

Es una secuencia muy breve pero como me dijo John: "No todo el mundo puede decir que a su padre lo ha matado Gregory Peck."

Ésta es una de las fotos que hice en vacaciones. La titulé El castillo en ruinas. Mira por donde me ha servido de inspiración para esta portada, El desierto de los tártaros, un libro muy bueno.

POTI-POTI DE VERANO

Mi primer trabajo de verano fue pasar un mes de julio en la sección de embalaje de un almacén enorme y siniestro, con goteras y murciélagos. Los trabajadores veteranos solían contarnos  historias de ratas gigantescas y accidentes misteriosos. Nos dijeron que un vigilante del turno de noche había enloquecido. Creía que el porexpan que usábamos como material de relleno -allí lo llamábamos ganchitos- eran seres inteligentes y con malas intenciones. Esta historia la he llamado:

LA NOCHE DEL POREXPAN VIVIENTE

¡ATENCIÓN GALLINAS PELIGROSAS!

 Es lo que pone en este cartel en las afueras de mi pueblo, L´Escala, donde estoy pasando unos días de vacaciones. Las gallinas se nos rebelan. 

Este verano se han tenido noticias de al menos tres ataques gallináceos a turistas, como el pasado sábado en el que una pareja que aparcó cerca de un corral para hacerse selfies tuvo que volver corriendo a su coche mientras las gallinas de intentaban picotearles los ojos.

Primero fue la marabunta que acosaba al pobre Leiningen (Charlton Heston) luego, las gaviotas que se ensañaron con Tippi Hedren, y ahora las gallinas... Lo curioso es que sólo atacan a forasteros ¿Se habrán vuelto turismofóbicas las gallinas?

EN LAS TERRAZAS LOS VAMPIROS INTENTAN LIGAR

En los poti-poti no puede faltar una receta. Y con el refrescante calimocho (Coca Cola con vino tinto)

POLLO AL CALIMOCHO

Dorar el pollo cortado a octavos en una sartén con aceite. 

Reservar el pollo en un plato sobre papel de cocina, sazonar con sal y pimienta, y freír en la misma sartén cebolla cortada fina y champiñones. 

Añadir el pollo, rociar con un poco de zumo de limón y verter la mezcla de vino tinto y Coca-Cola justo hasta cubrir el pollo. 

Tapar la sartén y dejar cocer 30m. con el fuego al mínimo.

Antes de servir gratinar el pollo en el horno un par de minutos. El azúcar de la Coca-Cola se carameliza y le da un toque exótico, como de plato oriental.

Y de postre, un microrrelato inquietante:

TIENES UN MENSAJE

A Udo le deslizaron una carta por debajo de la puerta.
Udo aún no la había leído pero estaba muy inquieto.
Le habían pasado la nota por debajo de la puerta... del armario.

FIN

MI VECINO ES UN DUENDE (Relato)

 Durante unas obras en el alcantarillado los trabajadores abrieron accidentalmente un portal del inframundo y ahora mi barrio está embrujado.

Por las calles se pasean espectros, cabezas sin tronco o troncos sin cabeza, y enjambres de murciélagos-vampiro golpetean con sus alas los cristales de las ventanas.

En el Starbucks cercano a mi casa aparecen como por arte de magia gnomos y duendes que se mean en los frapuccinos y los moccalate de la clientela mientras éstos están absortos mirando  la pantalla de sus ordenadores portátiles.

El suceso más grave ocurrió en el Chin-Lu, el bazar chino de mi esquina, cuando un día se presentó nada menos que Fu Manchú y allí se quedó. Al principio a los vecinos no les importó gran cosa pues Fu Manchú se limitaba a teclear un móvil con la larguísima uña de su meñique y a responder “Por allí” señalando al infinito como hace siempre el personal de los bazares cuando les preguntas por un artículo.

 Pero cuando a Fu Manchú le dio por arrojar dagas envenenadas a los clientes éstos empezaron a evitar el local, y el dueño y su esposa, a ahogar sus penas en la bebida. Un día el señor Chin-Lu roció a la pobre mujer con sake y le prendió fuego. Ahora el espectro de la señora Chin-Lu atiende un bar frecuentado por trasgos. Hace cocina-fusión y tiene mucho éxito con su gazpacho de aleta de tiburón.

Desde mi piso oigo alimañas, sabandijas y gusarapos reptando y medrando por las calles. Y esto no es lo peor.

Lo peor es que, mientras escribo, se ha abierto la puerta de par en par y ha aparecido la cabeza y una mano del cocinero Karlos Arguiñano. Digo bien, cabeza y una mano –la derecha- flotando en la penumbra. La mano de Arguiñano lleva una sartén. Con un rápido giro voltea una tortilla y me pregunta:

-¿Te gusta poco hecha?

FIN

YA TENGO PINCHE DE COCINA EN CASA

Mi hijo Daniel pelando patatas; así empecé yo.

Quiere que le de clases de cocina. Pues bien, hemos empezado con una de mis tapas preferidas: 

RECETA FÁCIL DE PATATAS BRAVAS

 Pelamos las patatas y las cortamos en forma desigual (groseramente, como dicen los libros de cocina) y las freímos en una sartén con abundante aceite y el fuego al mínimo. Cuando estén tiernas las sacamos del fuego y las dejamos sobre un papel de cocina para absorver el aceite sobrante. Luego las volvemos a poner en la sartén con el fuego a tope 5 minutos. Quedarán crujientes por fuera y blanditas por dentro.

En otra sartén con un poco de aceite calentamos una cucharada de pimentón -¡Sin que eche humo, que el pimentón no se queme o quedaría amargo!- una cucharadita de harina, removemos y añadimos un poco de tomate triturado. Dejamos reducir el tomate, añadimos un par de gotas de tabasco y regamos las patatas con esta salsita. Buen provecho!