¿SÍ O NO?

-¿Sí o no?

Udo –que aguardaba el autobús que lo llevaría a su casa- estudió brevemente con la mirada a la persona que acababa de hacerle esta pregunta. Aspecto agradable, ni muy joven ni muy mayor, lo único que desentonaba era su chaqueta marrón demasiado holgada, como si no fuera suya.

-¿Sí o no? –repitió el desconocido.

-¿Pero sí o no, qué? – Udo empezaba a inquietarse.

-Sólo diga sí o no –dijo sin severidad pero de manera inapelable.

-Pues, eeer… No.

El desconocido se encogió de hombros y mostró las palmas de las manos.

-¿No quiere mil euros? Bien, como desee, caballero.

El desconocido se dirigió entonces hacia una anciana de aspecto afable que llevaba un carrito de la compra. Estaban demasiado lejos para que Udo pudiera oírles pero vio que la señora asentía con la cabeza, entonces el desconocido introdujo una mano en el bolsillo interior de su chaqueta y le entregó un fajo de billetes; en ese instante llegó el autobús.

 Udo agradecía dejar atrás aquella tarde desconcertante y lluviosa cuando llegó a su casa. Allí se sentía seguro, como rodeado de un líquido ambarino que lo protegía y a la vez lo dejaba visible como fruta en gelatina. Al entrar percibió un agradable olor a pollo al horno que llegaba desde la cocina. Eva, su esposa, estaba en el recibidor y parecía ansiosa por comunicarle algo importante  pero Udo fue el primero en hablar:

-Me ha sucedido algo de lo más curioso –dijo mientras colgaba su chaqueta en el perchero-: estaba esperando el autob…

-¿Sí o no? –le interrumpió Eva.

-¿Sí o no, qué?

-Tú di sí o no.

-Sí.

-¡Pues toma! –dijo Eva y le descargó un puñetazo en la mandíbula.

Udo quedó recostado de espaldas sobre la pared y se dejó deslizar hasta que quedó sentado en el suelo formando un ángulo de 45 grados. Aún aturdido por el golpe murmuró:

-Decididamente, hoy no es mi día.

FIN

EL PROFESOR SIBELIUS SIEMPRE TAN AGUDO.

MELMOTH: CUANDO FUI ABDUCIDO

¿Nunca os he contado que una vez fui abducido? ¿No? Vaya. Si queréis que os lo cuente me tenéis que pagar una copa. Vale.

- ¡Camarero! ¡Otra cerveza!

Estaba completamente borracho en un tugurio de mierda. Perdí la noción del tiempo y cuando desperté me encontraba tumbado en una cama metálica rodeado de mucha luz blanca cegadora. Había unos tipos muy delgados con la cabeza muy gorda. Al principio pensé que llevaban cascos, allí, difuminados por la niebla de luz, pero luego comprobé que se trataba de sus cabezotas originales. Sus ojos eran como los de un gato terrestre pero mucho más grandes. Tenían orejas de trompetilla. Dos diminutos agujeritos por nariz y unas boquitas igualitas a un ojete humano. Os lo digo de verdad. De repente solté una retahíla de estupideces como: ¿Dónde estoy? ¿Qué quieren de mí? Que tenía derecho a realizar una llamada telefónica...

 Luego empecé a llorar. Reconocí que todavía no había hecho la declaración de la renta y que tenía algunas multas por pagar. Que le había sido infiel a mi esposa un montón de veces y que también me había acostado con su hermana. Que a veces había encerrado con llave a mi hijo en el armario como castigo y me olvidada de él hasta que no pasaban unas semanas. Entonces oí dentro de mi cabeza una voz cavernosa, como la de Vicent Price en el videoclip de Thriller de Michael Jackson que me decía: “Gilipollas. Tu especie es estúpida, insoportable, prepotente, primitiva y esquizoide. Queríamos ayudaros a salir de la mierda donde estáis metidos hasta los dientes y hemos cogido a uno al azar para saber si vale la pena. Y tú, como representante de la especie, nos parece que eres un zurullo pinchado en un palo, la raza humana merece la suerte que corre. Como castigo, conservarás la memoria de este momento y serás devuelto a ese mugriento bar para que lo cuentes y te tomen, todavía más, por el imbécil  borrachuzo  que eres.”

Y ya veis. Vuelvo a estar acodado a la barra de este bar que me acoge cada día como el ser que soy; un tipo guapo e inteligente que ahora bebe gracias a las invitaciones de algunos que les hago gracia cuando les cuento mi historia sobre mi abducción. ¡Coño! ¡Se me ha vuelto a olvidar que mi hijo está encerrado en el armario!

FIN

LA RECETA: POLLO A LA PEPITORIA

En mi entrada del pasado 6 de abril mencioné a mi abuela andaluza que me preparaba un plato al que yo llamaba "pollo nevado" por la yema de huevo duro rallada que lo decoraba. Era este pollo a la pepitoria:

 Sofreír los cuartos de pollo en aceite mientras cocemos un par de huevos duros.

Retirar el pollo, sazonar con sal y pimienta y tostar unas almendras en el mismo aceite.

Volver a cocer el pollo y añadir 1 vaso de vino blanco, 1 hoja de laurel y las yemas de los huevos. Remover para ligar la salsa.

Cocer con la cazuela o sartén tapada a fuego mínimo 30m. Servir con la clara de huevo rallada por encima. Queda así de bonito. Foto: Silvina.

Y ya que se ha hablado de huevos duros, una pregunta cinéfila: ¿Título de la película?