Como ya hice en una entrada anterior le cedo la palabra a mi amiga Montse:
-“…Pero seguro que no se fijará en tus pérdidas de orina”. Hay que joderse… porque ¿te has fijado que esos anuncios de pérdidas de orina, remedios para los gases, hemorroides etc. ahora siempre los anuncian mujeres? ¿Qué pasa, que si sale un tío mirando con cara de tonto a la cámara diciendo: “yo también sufro en silencio las hemorroides”va a quedar muy crudo y habrán desmayos en masa ?Para la publicidad, las mujeres hemos pasado de ser tan monas, fashion y mear colonia a convertirnos en unos seres que acumulamos gases, fluidos y olores desagradables. En ese spot ponen a una chica en un bar de diseño hinchada como un globo y piensan: “Ay, pobrecita, con lo fina que es…” pero si fuera un hombre: “Tranquilo, macho, un par de pedos y como nuevo”. Mira ahora ese otro anuncio de las dichosas pérdidas de orina: un grupito de señoras partiéndose de risa. El mensaje está muy claro: “Yo antes es que me meaba –literalmente- de risa,pero ahora con estas compresas…” Y el que es para mear y no echar gota –nunca mejor dicho- es el de Concha Velasco con sus amigas en una cafetería pija y recomendándoles unsalva-slip. Porque, claro, a las mujeres nos encanta reunirnos para hablar de cómo se nos escapa el pipí. Oye,Miquel ¿tú no trabajas para publicidad? Ah, a veces les haces dibujos. Bueno, pues pregúntales si de verdad se creen que las tías somos así de gilipollas. Anda que ese otro anuncio se las trae, mira como se despatarran esas para demostrar que su compresa elimina los olores. Si es que... EL SPOT MÁS ALUCINANTE DEL VERANO. En una piscina a un panoli no se le ocurre nada mejor que sacar un tampax del bolso de una chica. Amaia Salamanca le explica como funciona el artilugio mientras en segundo plano un joven se los mira embobado. Después Amaia se zambulle ante la mirada atónita de tres maromos. Normal, en una piscina es algo asombroso ver a una chica dándose un chapuzón. Increible.
Fíjate que estás en la piscina y te atreves a fisgonear en el bolso de Amaia Salamanca para sustraerle un tampón. Y luego llega ella, muy comprensiva, y hasta te lo explica. Yo creo que has ligado, usando el método de "quiero ser tu tampax", usado por el príncipe Carlos con Camila. Ver para creer.
Ja, ja. Pues es verdad, Cahiers, el método Príncipe Carlos... Lo normal hubiera sido que Amaia le metiera el tampax donde amargan los pepinos a ese retorcido. Saludos. Borgo.
Hola, Fiona. Pues ese también tiene tela, se lo enseñaré a Montse. ¿Los publicistas son unos retorcidos o es que abusan de los psicotrópicos? O las dos cosas. Besicos. Borgo.
Hola Miquel!!! ¡¡¡Cuánta razón tiene tu amiga!!! Me extraña que las feministas no den la cara por estos anuncios, que son lo peor, y saquen las uñas en cuanto una mujer aparece anunciando un coche muy mona y estupenda. Sin embargo hubo uno de tampax que si que me gustó bastante, en el que todas bailaban tipo bollywood, funky, flameco, por lo menos era divertido
Este anuncio lo vi yo con mi hija de 14 años y no daba crédito... Mi hija pensaba más o menos lo mismo... En fin, los eternos creatinos publicitarios. Un saludo. El que no había visto es el que ha enlazado fiona (jaja).. En fin...
Sacando a mujeres atractivas con problemas de tránsito consiguen que incluso los hombres que no padecen estas cosas los compren por si ligan. Así, si a la chica le apetece de pronto tirarse un pedo y no puede el chico se saca del bolsillo lo del anuncio y se convierte en su héroe.
'Cuando una mujer tenga flujo de sangre, y su flujo salga de su cuerpo, Quedará impura durante siete Días. Cualquiera que la toque Quedará impuro hasta el anochecer. Todo aquello en que se acueste o se siente durante su impureza Quedará inmundo. Cualquiera que toque su cama Lavará su ropa, se Lavará con agua y Quedará impuro hasta el anochecer. Cualquiera que toque el mueble sobre el que ella se Sentó Lavará su ropa, se Lavará con agua y Quedará impuro hasta el anochecer. El que toque algo que esté sobre la cama o sobre otro objeto sobre el que ella se Sentó Quedará impuro hasta el anochecer. 'Si Algún hombre se acuesta con ella y su menstruo se vierte sobre él, Quedará impuro durante siete Días. Toda cama en que él se acueste Quedará inmunda. 'Cuando una mujer tenga flujo de sangre por muchos Días fuera del tiempo normal de su Menstruación, o cuando tenga flujo de sangre Más Allá de su Menstruación, todo el tiempo que dure el flujo de su impureza ella Quedará impura como en el tiempo de su Menstruación. Toda cama en que se acueste durante todos los Días de su flujo Será para ella como la cama durante su Menstruación. Igualmente, todo objeto sobre el que ella se siente Será inmundo, como en la impureza de su Menstruación. Cualquiera que toque estas cosas Quedará impuro. Lavará su ropa, se Lavará con agua y Quedará impuro hasta el anochecer. 'Cuando ella quede limpia de su flujo, Contará siete Días y después Quedará purificada. Al octavo Día Tomará consigo dos Tórtolas o dos pichones de paloma, y los Llevará al sacerdote, a la entrada del Tabernáculo de Reunión."
¿Qué tal, SqS? Me alegra mucho tu regreso. Lo mejor es que algunos anuncios ya parecen surrealistas como ese de Amaia Salamanca. También recuerdo ese del baile flamenco-bollywood que al menos era original y vistoso. Lástima que no sean todos por el estilo. Besos! Borgo.
Hola, Ricard. Mi hijo cuando ve ese que hurga en el bolso y saca un tampax le dice: "¡Pervertido!" Para mí lo mejor es la perenne cara de pasmo de esos tíos que parece que en lugar de Amaia estén viendo a Jesucristo caminando por encima de la piscina. Saludos. Borgo.
Hola, Doctora. Pues podría ser esa estrategia. En lugar de flores y bombones habrá que llevar siempre un comprimido para los gases. Un antimeteorismo, que es una palabra que me hace mucha gracia. Saludos. Borgo.
¿Qué tal, Mr. Lombreeze? Es evidente que el tema de la regla ha sido tabú en muchas culturas como esos poblados africanos donde las mujeres duermen en una choza aparte durante esos días. Hay además una frase apócrifa: "No te fíes de alguien que sangra y no está herido" que algunos atribuyen a Hemingway. Bueno, pues aquí tenemos los anuncios de compresas. Saludos. Borgo.
El mundo de la publicidad es como para darle de comer a parte, esta claro que hay que tirar de tópicos y tal, pero a veces lo único que consiguen es lo contrario a lo que se buscaba: que se le coja tirria a las marcas que intentan promover.
Seguro, Nocivo. Y ya no hablemos de la publicidad agresiva que te llaman al móvil: "Hola ¿Es el titular de esta línea?" "¿Y usted de la suya?" Eso es lo que digo últimamente. Saludos. Borgo.
Pues sí, la publicidad es lo que tiene, que muchas veces da para hablar largo y tendido y no precisamente de la marca que anuncia de cuyo nombre puede que ni te acuerdes.
Me encanta el comentario de Cahiers, jajajaja... Besos, Borgo.
¿Qué hay, Clementine? Es que hay anuncios que no hay por donde pillarlos. Por lo menos nos hemos ahorrado de ver a Henry Fonda haciendo spots de Burger King, qué horror. El comentario de Cahiers muy acertado, como siempre. Besos. Borgo.
Hola, UTLA. Espero que no cunda el ejemplo y la gente se dedique a hurgar en bolsos ajenos buscando tampax. Montse es muy ingeniosa. Ya la puse en una entrada "¿Porqué las mujeres van en parejas al lavabo?" El 19 de enero de 2012. Aclaraba misterios hasta ahora sin resolver. Abrazos. Borgo.
Hola, David. Sí que te he visto pero te he bautizado como Ricard y ahí estás. Es que tengo las neuronas algo castigadas por los calores del ferragosto. Saludos. Borgo.
Aquel anuncio de la mujer vestida de rojo carmesí diciendo a una adolescente: "Hola tu no me conoces, soy tu menstruación" hizo mucho daño en el lejano 2001... Lo de ahora son remakes fútiles del original. La madre que los parió que a gusto se quedó.
Hola, Alimaña. Aquel anuncio era lo más. Una aparición fantasmal de una mujer inquietante que dice: "Hola, soy tu menstruación" Porque claro ¿Qué va a ser si no una mujer vestida de rojo? Eso pasa cuando los publicitarios abusan de ciertas sustancias. Saludos. Borgo.
Jejejeje, que buena reflexión la de tu amiga. Me imagino el polo opuesto: El anuncio de las pérdidas de orina protagonizado por Resines y Bonilla, vociferando éste último "que me he meao!!" mientras un rodal húmedo le aparece en su entrepierna. Sería la bomba. Piénselo amigos publicistas, durante unas semanas, no se hablará de otra cosa en este país. También me ha gustado el que dice Fiona, cuya versión alternativa me la imagino con Enrique San Francisco...
ja ja yo cuando lo vi ya me pareció que si fuera mujer me daba algo. Creo por eso que la fórmula les funciona, porque venden más...es como las malditas 50 sombras de Grey, que tratan a la mujer como una masoquista que está esperando a su macho y por lo visto es bestseller...
Hola, Roswell. Me temo que Montse es bastante ingenua, para los publicistas no solo las mujeres son gilipollas, también los hombres. los niños, ancianos, bipolares... etc. Saludetes. Borgo.
Holsa, Charly. Pues no es mala idea. Yo propondría al Risitas ¿O era el "cuñao"? ¡Ji, ji, ji, qué me meooo! Ah, está muerto, bueno, la técnica digital hace milagros como el Brandon Lee de "El cuervo". Saludos. Borgo.
Hola, Aris. Es muy posible. Creo que los autores de esa campaña llevan encima una sobredosis de las sombras de Grey y "Sexo en Nueva York" y ya se sabe lo devastador que es eso. Saludos. Borgo.
Y no solo se ceban con las mujeres. Que los hombres somos retratados en muchos anuncios como inútiles retrasados ¿No habeis visto el de si tu amigo vuelve con a cerveza X es como si ninonaino ninonaino? Lo dicho o los publicistas consumen una medicación muy fuerte o nos tomás a todos y todas por memos.
También es verdad, Conde. Aquí no se salva nadie. Parece que el mundo de los publicistas está habitado por seres extraterrestres y de lo más rarito. Los anuncios de telefonía móvil suelen ser de juzgado de guardia. Saludos. Borgo.
Hola Miquel, mira que la mayoría de anuncios los ignoro ya que considero que son absurdos y tontos pero tengo que darle la razón a tu amiga de que pueden llegar a molestar (y mucho) ya que deja a las mujeres en un renglón que pensaba que aunque no ha desaparecido, por desgracia, parecía en camino al menos de difuminarse y llegar algún día por las próximas generaciones a desaparecer.
Hola, Anna ¿Qué tal? Es que es muy curioso el tratamiento que la publicidad reserva a las mujeres. Ahora son las protagonistas de productos para los gases, hemorroides... ¿Creerán que así queda más fino? Pronto volverá Montse con el tema: calendarios. Gracias a ti y saludos. Borgo.
Hombre, Lost Boy, me alegra verte. La publicidad se cree muy moderna con sus spots con vistosos efectos especiales pero a veces demuestra todo lo contrario pues sigue atada a muchos clichés. Los anuncios de compresas y productos higiénicos se llevan la palma. Saludos. Borgo.
Aquí en Argentina las mujeres sólo son usadas para propagandas en las que aparecen como princesas de sus propias cocinas o reinas del baño, es un horror. Bueno, o como un puro y simple objeto sexual adosado para vender un auto o una bebida alcohólica, por ejemplo. Me gustó la publicidad, tiene ingenio. Un abrazo, Borgo. HD
Hola, Humberto. En España también pasamos por esa etapa. En los comerciales (se dice así en Argentina ¿verdad?) las mujeres `parecían salidas de una película de Doris Day, cocinando con vestidos de noche en plan "Las poseidas de Stepford". Gracias por pasarte por aquí. Abrazos. Borgo.
Hola, Borgo. Lo primero no sé como saldrá el post, pues estoy con el móvil espabilao. Bien, veo que no has cerrado por vacaciones, echándole un vistazo al blog. Te he vistoi iigual de activo que de costumbre y creativo. El relato es muy bueno y desternillante. Has dicho en una cuantas palabras el tour de force que Don Draper, en los despachos de Madison Square aplica a sus alquimias. Un repaso, a la que yo añadiría. No sé cómo utilizar guiones con este teclado. Mecachis! A ver, tú que como yo conocemos al personal de la publiciadad. La directora del emporio Ausonia. Me refiero a esa realizadora con una…Ejem. Vamos, entre folclóricas, actrices de varios regímenes y demás personal. Me estoy tronchando en la nueva Malvarrosa de Hoteles Kitch Las Vegas y casetas deshilachadas. Sigo en la olas, pero me queda muy poquito. Sorry por la ortografía. Cosas de la tecnología y la presbicia, también nos pasa factura. Un fuerte abrazo JCA
Hombre, J.C. Alonso ¿Qué hay? Ya ves, aquí al pie del cañón agostero. Nuestras agencias de publicidad piden a gritos a un Draper y sus geniales campañas y no esos anuncios que dan tanta grima. Más glamour y cigarrillos como los Mad Men. Espero que sigas disfrutando de la Malvarrosa. Seguramente me pasaré por ahí en septiembre, a ver si me encuentro con el espectro de Blasco Ibáñez paseando por la playa. Abrazos. Borgo.
¡Bienvenida a Borgo, Sonja! Ja, ja. Es que este anuncio roza el surrealismo más absoluto. Si en lugar de Amaia llega a ser Montse le hubiera arreado un buen bolsazo a ese roba-tampax. Saludos. Borgo.
48 comentarios:
Fíjate que estás en la piscina y te atreves a fisgonear en el bolso de Amaia Salamanca para sustraerle un tampón. Y luego llega ella, muy comprensiva, y hasta te lo explica. Yo creo que has ligado, usando el método de "quiero ser tu tampax", usado por el príncipe Carlos con Camila. Ver para creer.
Ja, ja. Pues es verdad, Cahiers, el método Príncipe Carlos... Lo normal hubiera sido que Amaia le metiera el tampax donde amargan los pepinos a ese retorcido.
Saludos. Borgo.
Yo ayer vi el nuevo de ausonia...
http://www.youtube.com/watch?v=LfaeoJs5T4M
Nada como plantarle el chumi en la cara a un tío para comprobar si huele.
Hay que joderse.
1besico!
Hola, Fiona. Pues ese también tiene tela, se lo enseñaré a Montse.
¿Los publicistas son unos retorcidos o es que abusan de los psicotrópicos?
O las dos cosas.
Besicos. Borgo.
Hola Miquel!!! ¡¡¡Cuánta razón tiene tu amiga!!! Me extraña que las feministas no den la cara por estos anuncios, que son lo peor, y saquen las uñas en cuanto una mujer aparece anunciando un coche muy mona y estupenda.
Sin embargo hubo uno de tampax que si que me gustó bastante, en el que todas bailaban tipo bollywood, funky, flameco, por lo menos era divertido
Un besito amigo Miquel!!
Este anuncio lo vi yo con mi hija de 14 años y no daba crédito... Mi hija pensaba más o menos lo mismo...
En fin, los eternos creatinos publicitarios.
Un saludo.
El que no había visto es el que ha enlazado fiona (jaja)..
En fin...
Es una estrategia todo.
Sacando a mujeres atractivas con problemas de tránsito consiguen que incluso los hombres que no padecen estas cosas los compren por si ligan. Así, si a la chica le apetece de pronto tirarse un pedo y no puede el chico se saca del bolsillo lo del anuncio y se convierte en su héroe.
(LEVITICO 15 :19-29)
'Cuando una mujer tenga flujo de sangre, y su flujo salga de su cuerpo, Quedará impura durante siete Días. Cualquiera que la toque Quedará impuro hasta el anochecer.
Todo aquello en que se acueste o se siente durante su impureza Quedará inmundo.
Cualquiera que toque su cama Lavará su ropa, se Lavará con agua y Quedará impuro hasta el anochecer.
Cualquiera que toque el mueble sobre el que ella se Sentó Lavará su ropa, se Lavará con agua y Quedará impuro hasta el anochecer.
El que toque algo que esté sobre la cama o sobre otro objeto sobre el que ella se Sentó Quedará impuro hasta el anochecer.
'Si Algún hombre se acuesta con ella y su menstruo se vierte sobre él, Quedará impuro durante siete Días. Toda cama en que él se acueste Quedará inmunda.
'Cuando una mujer tenga flujo de sangre por muchos Días fuera del tiempo normal de su Menstruación, o cuando tenga flujo de sangre Más Allá de su Menstruación, todo el tiempo que dure el flujo de su impureza ella Quedará impura como en el tiempo de su Menstruación.
Toda cama en que se acueste durante todos los Días de su flujo Será para ella como la cama durante su Menstruación. Igualmente, todo objeto sobre el que ella se siente Será inmundo, como en la impureza de su Menstruación.
Cualquiera que toque estas cosas Quedará impuro. Lavará su ropa, se Lavará con agua y Quedará impuro hasta el anochecer.
'Cuando ella quede limpia de su flujo, Contará siete Días y después Quedará purificada.
Al octavo Día Tomará consigo dos Tórtolas o dos pichones de paloma, y los Llevará al sacerdote, a la entrada del Tabernáculo de Reunión."
Palabra de Dios.
¿Qué tal, SqS? Me alegra mucho tu regreso. Lo mejor es que algunos anuncios ya parecen surrealistas como ese de Amaia Salamanca. También recuerdo ese del baile flamenco-bollywood que al menos era original y vistoso. Lástima que no sean todos por el estilo.
Besos! Borgo.
Hola, Ricard. Mi hijo cuando ve ese que hurga en el bolso y saca un tampax le dice: "¡Pervertido!"
Para mí lo mejor es la perenne cara de pasmo de esos tíos que parece que en lugar de Amaia estén viendo a Jesucristo caminando por encima de la piscina.
Saludos. Borgo.
Hola, Doctora. Pues podría ser esa estrategia. En lugar de flores y bombones habrá que llevar siempre un comprimido para los gases. Un antimeteorismo, que es una palabra que me hace mucha gracia.
Saludos. Borgo.
Amaia Salamanca está buenísima.
¿Qué tal, Mr. Lombreeze? Es evidente que el tema de la regla ha sido tabú en muchas culturas como esos poblados africanos donde las mujeres duermen en una choza aparte durante esos días. Hay además una frase apócrifa: "No te fíes de alguien que sangra y no está herido" que algunos atribuyen a Hemingway. Bueno, pues aquí tenemos los anuncios de compresas.
Saludos. Borgo.
Hola, Octopus, me alegra verte por aquí de nuevo. Sí, hay que reconocer que le queda bien el bikini.
Saludos. Borgo.
El mundo de la publicidad es como para darle de comer a parte, esta claro que hay que tirar de tópicos y tal, pero a veces lo único que consiguen es lo contrario a lo que se buscaba: que se le coja tirria a las marcas que intentan promover.
Seguro, Nocivo. Y ya no hablemos de la publicidad agresiva que te llaman al móvil: "Hola ¿Es el titular de esta línea?" "¿Y usted de la suya?" Eso es lo que digo últimamente.
Saludos. Borgo.
Pues sí, la publicidad es lo que tiene, que muchas veces da para hablar largo y tendido y no precisamente de la marca que anuncia de cuyo nombre puede que ni te acuerdes.
Me encanta el comentario de Cahiers, jajajaja... Besos, Borgo.
Hola Mr. Borgo,
En estos momento de verguenza ajena, me alegra cada vez más no ver la tele.
¿ Un chico se acerca en una piscina y le sustrae un tampón a la rubita de Salamanca esa ? ja ja ja
Esto pasa en mi barrio y acaban en la comisaria. La magia de la publicidad.
Pues yo creo que deberias dejar a Montse darnos más su versión de las cosas. Es muy graciosa. ;->
Refrescante y divertida esta entrada.
Un abrazo Miquel.
Pues sí... entre SqSmaravillosa y Doctora...por ahí andaba perdido, pero no me viste (jaja).
Un saludito.
¿Qué hay, Clementine? Es que hay anuncios que no hay por donde pillarlos. Por lo menos nos hemos ahorrado de ver a Henry Fonda haciendo spots de Burger King, qué horror.
El comentario de Cahiers muy acertado, como siempre.
Besos. Borgo.
Hola, UTLA. Espero que no cunda el ejemplo y la gente se dedique a hurgar en bolsos ajenos buscando tampax.
Montse es muy ingeniosa. Ya la puse en una entrada "¿Porqué las mujeres van en parejas al lavabo?" El 19 de enero de 2012. Aclaraba misterios hasta ahora sin resolver.
Abrazos. Borgo.
Hola, David. Sí que te he visto pero te he bautizado como Ricard y ahí estás. Es que tengo las neuronas algo castigadas por los calores del ferragosto.
Saludos. Borgo.
Aquel anuncio de la mujer vestida de rojo carmesí diciendo a una adolescente: "Hola tu no me conoces, soy tu menstruación" hizo mucho daño en el lejano 2001...
Lo de ahora son remakes fútiles del original. La madre que los parió que a gusto se quedó.
Saludos Miquel y compañía.
Mr. Borgo, ¡muy buen video! Basta de tabues e hipocresias. Saludos.
Hola, Alimaña. Aquel anuncio era lo más. Una aparición fantasmal de una mujer inquietante que dice: "Hola, soy tu menstruación" Porque claro ¿Qué va a ser si no una mujer vestida de rojo? Eso pasa cuando los publicitarios abusan de ciertas sustancias.
Saludos. Borgo.
Eso, Mr. Belknap. Fuera los tabúes.
Saludos y hasta la vista. Borgo.
¿La publicidad tratando a los consumidores como gilipollas? ¡¡¡Dios mío, qué novedoso!!! (guiño, guiño, codazo, codazo...)
¡Saludetes!
Jejejeje, que buena reflexión la de tu amiga.
Me imagino el polo opuesto: El anuncio de las pérdidas de orina protagonizado por Resines y Bonilla, vociferando éste último "que me he meao!!" mientras un rodal húmedo le aparece en su entrepierna. Sería la bomba. Piénselo amigos publicistas, durante unas semanas, no se hablará de otra cosa en este país.
También me ha gustado el que dice Fiona, cuya versión alternativa me la imagino con Enrique San Francisco...
Un saludo.
ja ja yo cuando lo vi ya me pareció que si fuera mujer me daba algo. Creo por eso que la fórmula les funciona, porque venden más...es como las malditas 50 sombras de Grey, que tratan a la mujer como una masoquista que está esperando a su macho y por lo visto es bestseller...
Hola, Roswell. Me temo que Montse es bastante ingenua, para los publicistas no solo las mujeres son gilipollas, también los hombres. los niños, ancianos, bipolares... etc.
Saludetes. Borgo.
Holsa, Charly. Pues no es mala idea. Yo propondría al Risitas ¿O era el "cuñao"? ¡Ji, ji, ji, qué me meooo! Ah, está muerto, bueno, la técnica digital hace milagros como el Brandon Lee de "El cuervo".
Saludos. Borgo.
Hola, Aris. Es muy posible. Creo que los autores de esa campaña llevan encima una sobredosis de las sombras de Grey y "Sexo en Nueva York" y ya se sabe lo devastador que es eso.
Saludos. Borgo.
Y no solo se ceban con las mujeres. Que los hombres somos retratados en muchos anuncios como inútiles retrasados ¿No habeis visto el de si tu amigo vuelve con a cerveza X es como si ninonaino ninonaino? Lo dicho o los publicistas consumen una medicación muy fuerte o nos tomás a todos y todas por memos.
También es verdad, Conde. Aquí no se salva nadie. Parece que el mundo de los publicistas está habitado por seres extraterrestres y de lo más rarito. Los anuncios de telefonía móvil suelen ser de juzgado de guardia.
Saludos. Borgo.
Cuanta verdad en tan poco espacio madre mía!!!
Y el anuncio desde luego que es un desproposito...
Muy buena entrada.
Saludos
Gracias, León. Mi vecina y amiga Montse es muy ingeniosa. Pienso dejarle desahogarse en mi blog de vez en cuando.
Saludos. Borgo.
Jajajaaa... Si es que es asín.
Nosotras envejecemos y somos -además de pedorras- gilipollas. Vosotros como los cangrejos, cada vez más juvenales... Jejejeee...
Muy bueno, me lo pasé pipa leyéndolo. Amén de denunciar el machismo con ese gracejo que te acompaña. Voy a pasearte...
Graciasss ami, Anna
Hola Miquel, mira que la mayoría de anuncios los ignoro ya que considero que son absurdos y tontos pero tengo que darle la razón a tu amiga de que pueden llegar a molestar (y mucho) ya que deja a las mujeres en un renglón que pensaba que aunque no ha desaparecido, por desgracia, parecía en camino al menos de difuminarse y llegar algún día por las próximas generaciones a desaparecer.
Hola, Anna ¿Qué tal? Es que es muy curioso el tratamiento que la publicidad reserva a las mujeres. Ahora son las protagonistas de productos para los gases, hemorroides... ¿Creerán que así queda más fino? Pronto volverá Montse con el tema: calendarios.
Gracias a ti y saludos. Borgo.
Hombre, Lost Boy, me alegra verte. La publicidad se cree muy moderna con sus spots con vistosos efectos especiales pero a veces demuestra todo lo contrario pues sigue atada a muchos clichés. Los anuncios de compresas y productos higiénicos se llevan la palma.
Saludos. Borgo.
Aquí en Argentina las mujeres sólo son usadas para propagandas en las que aparecen como princesas de sus propias cocinas o reinas del baño, es un horror. Bueno, o como un puro y simple objeto sexual adosado para vender un auto o una bebida alcohólica, por ejemplo.
Me gustó la publicidad, tiene ingenio.
Un abrazo, Borgo.
HD
Hola, Humberto. En España también pasamos por esa etapa. En los comerciales (se dice así en Argentina ¿verdad?) las mujeres `parecían salidas de una película de Doris Day, cocinando con vestidos de noche en plan "Las poseidas de Stepford".
Gracias por pasarte por aquí. Abrazos.
Borgo.
Hola, Borgo. Lo primero no sé como saldrá el post, pues estoy con el móvil espabilao. Bien, veo que no has cerrado por vacaciones, echándole un vistazo al blog. Te he vistoi iigual de activo que de costumbre y creativo. El relato es muy bueno y desternillante. Has dicho en una cuantas palabras el tour de force que Don Draper, en los despachos de Madison Square aplica a sus alquimias. Un repaso, a la que yo añadiría. No sé cómo utilizar guiones con este teclado. Mecachis! A ver, tú que como yo conocemos al personal de la publiciadad. La directora del emporio Ausonia. Me refiero a esa realizadora con una…Ejem. Vamos, entre folclóricas, actrices de varios regímenes y demás personal. Me estoy tronchando en la nueva Malvarrosa de Hoteles Kitch Las Vegas y casetas deshilachadas. Sigo en la olas, pero me queda muy poquito. Sorry por la ortografía. Cosas de la tecnología y la presbicia, también nos pasa factura. Un fuerte abrazo
JCA
Hombre, J.C. Alonso ¿Qué hay? Ya ves, aquí al pie del cañón agostero.
Nuestras agencias de publicidad piden a gritos a un Draper y sus geniales campañas y no esos anuncios que dan tanta grima. Más glamour y cigarrillos como los Mad Men.
Espero que sigas disfrutando de la Malvarrosa. Seguramente me pasaré por ahí en septiembre, a ver si me encuentro con el espectro de Blasco Ibáñez paseando por la playa.
Abrazos. Borgo.
Pues sí, la verdad, tu amiga Montse tiene toooda la razón, yo aluciné cuando vi este anuncio, es que no me lo creía.
¡Bienvenida a Borgo, Sonja!
Ja, ja. Es que este anuncio roza el surrealismo más absoluto. Si en lugar de Amaia llega a ser Montse le hubiera arreado un buen bolsazo a ese roba-tampax.
Saludos. Borgo.
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