viernes, 24 de abril de 2015

BORGO CUMPLE SEIS AÑOS

 Ha sido providencial. Al salir a la calle me he encontrado esta caquita de perro en forma de seis, que ni caída del cielo. (Vale, confieso que es un zurullo de pega)
Seis años, ya... gracias, muchísimas gracias a todas y todos por dar vida a este blog con vuestros comentarios siempre tan interesantes de leer. Gracias por opinar, comentar o simplemente echar un vistazo por aquí. Lo que empezó como una ventana donde mostrar mis ilustraciones –esa era la idea- también me ha ayudado para compartir con más gente mis anécdotas, relatos, curiosidades y frikadas varias. Para esto y aún más cosas. Un abrazo desde mi querida Transilvania que es su casa. 
He decidido hacer una entrada típica borgiana (de Borgo) con uno de mis relatos cortísimos, receta y algunas ilustraciones:
EL DESPERTADOR INDIO (Relato)
 El viajante deja caer sus maletas sobre la maqueta y mira desdeñoso la habitación. El Hotel Arapahoe no cumple con las expectativas.
Al revisar su equipaje descubre que se ha olvidado el móvil en el anterior hotel, en otro país. Es muy tarde y mañana tiene que madrugar. Coge el teléfono y pulsa el botón de recepción para pedir que le despierten temprano pero nadie contesta. “Vaya hotelucho” –masculla, pero su nombre Arapahoe le sugiere una idea: el despertador indio. Recuerda haber leído en alguna parte que los sioux, cuando tenían que atacar al alba, bebían mucha agua antes de dormir para que las ganas de orinar les despertasen. Tiene una botella de litro de agua mineral en la maleta y se la bebe a pequeños sorbos mientras mira una vocinglera tertulia por televisión.
El despertador indio ha funcionado, poco antes de las siete el viajante desciende las escaleras hacia el comedor del hotel para desayunar.
En recepción entrega la llave a un conserje de chaqueta color mostaza y ojos desdeñosos. Cuando  paga la cuenta advierte que le han incluido unos extras que no ha pedido. Se lo dice al conserje, éste empieza a vociferar groseramente y el viajante pierde los estribos. Le dice al conserje que es un hijo de coyote –por como huele- y serpiente de cascabel -por hablar con lengua bífida-  y le abre la cabeza de un certero golpe de Tomahawk.
PORTADAS CON BIGOTE

 Mira que ya es casualidad, en mis dos últimas portadas los bigotes son los protagonistas: en Tonto, muerto, bastardo e invisible, un desempleado supera su crisis gracias a un bigote postizo que lo transforma en otro. El bigote (The Mustache) cuenta la kafkiana historia de un hombre que se afeita un bigote que lleva años luciendo pero nadie, ni siquiera su esposa, repara en ello. Las dos novelas se encuentran actualmente en las librerías.
Ahora una receta: langostinos a la sal. Ya sé que no es muy económica pero bueno, hoy en Borgo es un día especial. Además es facilísima de preparar.
 Utilizaremos sartén de fondo ancho y con tapa. Ponemos sal gruesa en toda la superficie de la sartén y encendemos el fuego para que esta adquiera calor. Encima de la sal gruesa colocaremos los langostinos. Durante un minuto dejaremos los langostinos en contacto directo con la sal y al fuego; una vez transcurrido este periodo, apagaremos el fuego y taparemos la sartén con un plato o con una tapa, pero en ningún caso daremos la vuelta a los langostinos. Estos se cocerán por efecto del calor y del vapor que se mantiene dentro de la sartén. Dejamos tres minutos, ya que de sobrepasar este tiempo la cocción del langostino sería excesiva y su textura sería demasiado blanda. Servimos calientes, después de haber eliminado el exceso de sal.
Y me despido con el mismo vídeo de mi primer aniversario bloguero que me trae buenos recuerdos. El glorioso tema Drácula Ye-Ye!!!

martes, 14 de abril de 2015

EL SÍNDROME CHANQUETE

En nuestro país se conoce como Síndrome Chanquete aquellas series de televisión en las que matan a alguno de sus protagonistas:
PADRE DE FAMÍLIA

Brian, el perro intelectual y amante de los Dry Martini, muere en la última temporada de Padre de familia. A los seguidores les –nos- sentó muy mal esa decisión. El perro de los Griffin muere atropellado mientras juega con Stewie y sus últimas palabras son: “He tenido una vida maravillosa”. Espero que los guionistas resuciten al bueno de Brian.
DOS HOMBRES Y MEDIO

Su protagonista, Charlie Sheen,  se enemistó con todo el mundo (maquilladores, compañeros de reparto…) sus problemas con las drogas dieron muchos quebradores de cabeza y la gota que colmó el vaso fue cuando puso a parir al productor Chuk Lorre. Finalmente Charlie fue sustituido por Ashton Kutcher lo que no fue bien recibido por la audiencia.
BIG BANG THEORY

Cuando un actor desaparece de una serie por muerte real se le llama Síndrome Phil Hartman, nombre del doblador de Los Simpson (suya era la voz de Troy MacClure, entre otras) asesinado por arma de fuego. El personaje de la señora Wolowitz, la dominante madre de Howard y de la que solo oíamos sus gritos, fue eliminado cuando la actriz que lo interpretaba –Carol Ann Susi- falleció víctima del cáncer. Debbie Wolowitz alcanzó gran popularidad a pesar de que nunca salía en pantalla.
VERANO AZUL

La serie más veces repuesta de la televisión española y que dio origen a este síndrome con la muerte de Chanquete, el popular pescador interpretado por Antonio Ferrandis. Lo increíble es que 33 años después la muerte de ese personaje arrasó en las redes sociales el pasado 29 de junio del 2014. Muchos tuiteros lloraron hasta el punto de que el  'hashtag' #Chanquete se convirtió en el 'trending topic' número uno a nivel mundial. Quien lo iba a decir…
CHORRADITAS:
EL CASO NO RESUELTO DEL INSPECTOR DURALEX

 LA MARCA

El grupo de turistas recorre las callejuelas del Gran Bazar. Entran en formación de abanico pero no tardan en reunirse en un grupo compacto.
-¡Deprisa! – dice el guía
Los turistas caminan en rigurosa fila india, algunos tocan las mercancías, todo lo palpan como si tuvieran los ojos en las yemas de los dedos.
-¡No toquen nada! –grita el guía.
Ahora el grupo avanza atropelladamente, como si estuvieran bajo los efectos de una fuerte dosis de veronal. Una masa en pantalones bermudas y camisas que resultan biliosas de tantos colores discordantes que hay en ellas. Un perro les ladra furioso.
-¡Vamos, vamos! ¡No se entretengan! –les apremia el guía.
Uno de los turistas explota:
-¡Nos tratan como ganado!
Y en ese momento, una bola de pintura carmesí -no tóxica-  impacta en su camisa biliosa.


miércoles, 1 de abril de 2015

¿COPYCAT?

Mi padre me llevó a ver “Superman” en el Teatro Olimpia de Huesca entre largas colas y caras expectantes por el estreno. Al día siguiente algunos niños se arrojaron por las ventanas.
Casi ninguno levantó el vuelo.
(Óscar Sipán)

Se denomina Copycat a los que cometen actos criminales imitando personajes o situaciones reales o de ficción.
 En el Reino Unido se ha desatado una fuerte polémica por el estreno la pasada semana de la película argentina Relatos salvajes (2014). Las redes sociales se han hecho eco de las similitudes entre la tragedia de Germanwings y el prólogo de esta película producida por los hermanos Almodóvar que se inicia con un premiado cuento breve del director Damián Szifrón -¿Alguien más conoce a Pasternak?- en el que los pasajeros de un vuelo descubren asombrados que todos tienen algo en común: amargaron la vida a un tal Pasternak, el piloto, que se ha encerrado en la cabina y se dispone ahora a ejecutar su venganza estrellando el avión mientras los pasajeros aporrean la puerta desesperadamente.
“Me preocupa si el copiloto Lubitz habría visto la película que se estrenó en Alemania el pasado agosto.” Ha dicho el periodista de la BBC Tim Webber. No hay forma de saberlo, pero esto ha puesto de actualidad los fenómenos imitativos que provocaron que Superman (1978) fuera retirada de las carteleras británicas a causa de los niños que se arrojaban desde una ventana intentando volar. Aquí, otros casos relacionados:
DE REPENTE (Suddenly, 1954)

Una tranquila localidad llamada Suddenly espera la visita del presidente de los Estados Unidos. Un psicótico excombatiente (Frank Sinatra) se atrinchera en una casa y aguarda al presidente desde una ventana con un rifle de mira telescópica. En 1963 el presidente Kennedy es asesinado por el francotirador Harvey Oswald. Dos meses antes, Suddenly había sido emitida por TV. Sinatra, íntimo amigo de los Kennedy, impidió la difusión de esa película que el público norteamericano no ha vuelto a ver hasta su edición en DVD.
TAXI DRIVER (1976)

La prostituta Iris (Jodie Foster) es asediada por un taxista nocturno, Travis Bickle (Robert De Niro) que para llamar su atención dispara contra el candidato a la presidencia, el senador Palentine. Años más tarde Jodie sufre el acoso de un joven de buena familia –John Hinckley- obsesivamente enamorado de ella. En su última carta Hinckley repite una frase que Bickle le dice a Iris: “Si no me amas, mataré al presidente”. El 30 de marzo de 1981 Hinckley dispara contra Ronald Reagan hiriéndole de gravedad.
Pero no todos los Copycats son tan siniestros. Este es mi preferido:
MATAR O NO MATAR, ESE ES EL PROBLEMA (Theatre of Blood, 1973)


 Lionheart (Vincent Price), prestigioso actor de teatro, se siente muy humillado, cuando el Círculo de Críticos de Londres se niega a concederle un prestigioso galardón. Planea entonces una insólita venganza: eliminar, uno a uno, a todos los críticos con ayuda de unos vagabundos eligiendo en cada caso una muerte distinta; todas ellas inspiradas en las obras de Shakespeare. El personaje de Michael Horden lo acuchillan los vagabundos un día de marzo (“¡Cuídate de los idus de marzo, César!”)  Dennis Price es atado a la cola de un caballo arrastrándolo por la tierra, imitando una escena de la obra Troilo y Crésida…  Un Copycat muy culto. Recomiendo esta película de culto con un Vincent Price arropado por lo mejor del cine británico de entonces: Jack Hawkins, Harry Andrews, Robert Morley, Diana Rigg… que acaba de ser reeditada en DVD con material adicional.
CELIBATO (Relato)
Mug, cansado después de horas al volante, decide pasar la noche en casa de unos familiares en el campo. Es una bonita finca, de madera de calidad y el alero curvado como una ceja gigante.
Su tío Zag, un profesor universitario jubilado, le recibe precedido por su tórax de tonel. Cuando sonríe, su papada se ensancha y Mug piensa que se parece cada vez más a John Goodman.
Anochece. Los cuatro – Zag, su esposa y la prima Beg- están sentados en sillas de jardín dejándose envolver por la oscuridad y la palpable atmósfera de parentesco. El calor es sofocante pero el jardín rebosa vida. Atraídos por la luz, zumban los insolentes mosquitos que los mortifican revoloteando ante sus caras, posándose en los cuellos y los hombros.
 -Auch! –Mug se lleva una mano a la nuca. La punzada se convierte rápidamente en picor. La prima Beg le dedica una luminosa sonrisa. Mug siente un galvanizado destello de sexualidad y se pregunta cómo es que siendo atractiva e inteligente Beg nunca ha tenido pareja; al menos que él supiera. A veces había fantaseado...
-Entre los mosquitos nacen diez hembras por cada macho –dice su tío Zag por encima del gorgoteo de una fuente-. Ahora bien: los mosquitos no son polígamos, nueve de sus hembras mueren vírgenes. Son esas solteronas vírgenes las que nos pican, por donde se ve que el celibato engendra la ferocidad; como sostenía Hegel.
Mug bosteza: “Bueno, yo me retiro. Buenas noches…” Frotándose la picadura se despide de su tío Zag, besa en la mejilla a su tía y cuando se acerca a Beg la prima soltera le muerde ávida y feroz en el cuello.
RECETA
Semana Santa no es lo mismo sin torrijas. Mi abuela andaluza las preparaba así:
 Cortamos rebanadas de pan del día anterior de unos dos centímetros de grosor. ¿Torrijas de leche o de vino? La preparación es idéntica, salvo que en unas remojaremos el pan en leche y en otras en vino. A mí gustan las dos y hago mitad y mitad.
Ponemos la leche -o el vino- a calentar con una cucharadita de azúcar, una rama de canela y un pedazo de piel del limón. Lo dejamos un rato a fuego lento, pero sin que llegue a hervir. Retiramos y dejamos que se templen la leche o el vino suficientes para remojar todo el pan que ya tendremos preparado en una fuente honda.
Dejamos un rato el pan en la leche o el vino y, mientras batimos un par de huevos y ponemos aceite de girasol a calentar en una sartén.
Lo más delicado será sacar el pan de la leche -una espumadera mejor que un tenedor-, escurrirlas un poco y pasarlas vuelta y vuelta por el huevo. Las freímos en el aceite caliente y las dejamos sobre papel de cocina para que suelten el aceite sobrante. Ahora sólo queda pasarlas por azúcar y canela para que el exterior quede bien bonito y sabroso y ya está, auténticas torrijas de Semana Santa.


martes, 24 de marzo de 2015

POTI-POTI DE PRIMAVERA

Acabo de pasar unos días en Carcassonne, en el sur de Francia. Una villa amurallada donde parecen vivir en un permanente mercado medieval.
ADIÓS, UNDERWOOD
Por razones de espacio he tenido que prescindir de un armatoste muy querido; una máquina de escribir Underwood que mi família compró en 1955. Echaré de menos el sonido de las teclas, el tabulador y el rodillo. Ecos del pasado...

APRENDIENDO A DIBUJAR
Creo que los autores de esta publicidad no tenían muy claro como es eso de ser dibujante...
Y ahora, mi última chorradilla. Me ha quedado un poco guarrilla, qué le vamos a hacer... la primavera, que empieza a alterarme
LA DOMADORA
Topacio tiene una cita con Amatista, una domadora de leones.  Ella le espera en la pista del circo, frente a la jaula de los felinos, envuelta en olor a churro chamuscado y cacas de león. Cuando Topacio aparece, Amatista –vestida únicamente con un ajustado corpiño de cuero negro- hace restallar teatralmente su látigo. Los leones rugen al ver aparecer a Topacio y Amanita entra en la jaula para fustigarlos. Las fieras parecen aceptar los latigazos resignados y hasta con un punto de deleite que pone celoso a Topacio: “Amanita, ¿me das con el látigo?”. Ella le azota un poco, lo justo para causarle pequeñas heridas que ahora lame con avidez. Tendidos sobre el serrín, Topacio acerca sus labios hacia el pubis de Amanita, pelirrojo como las melenas de sus leones. Amanita agarra a Topacio por las orejas y le empuja hacia su hendidura que se abre de tal manera que toda la cabeza de Topacio penetra en la cavidad donde el aire es denso, pesado, como una selva impenetrable. “Ahora lo entiendo” –se dice Topacio-, es una versión para adultos del domador que introduce su cabeza en las fauces del león…”
A Topacio le cuesta respirar. Saca la cabeza de la vulva con un flujulento Plop. El haz de un potente foco le deslumbra. Por toda la carpa retumban los aplausos de un público enfervorizado por el algodón de azúcar y la música de organillo. En la primera fila, un niño aplaude con tanto entusiasmo que se le cae a la pista su bombón helado.

Topacio se siente ahora algo violento y se pregunta si tendrá que saludar.

viernes, 13 de marzo de 2015

HUEVOS CINÉFILOS


Después de mi entrada sobre los Easter Eggs en el cine he querido rendir homenaje a algunos célebres huevos que se han pasado por la pantalla
VINCENT PRICE: Egghead
En la mítica serie de TV Batman (1966-68) los malvados eran interpretados por actores famosos. Uno de los más inolvidables fue Egghead (Cascarón, en el doblaje latino) Vincent Price disponía de temibles armas secretas como huevos de gas lacrimógeno, puestos por gallinas sometidas a una dieta de cebollas.
ROBERT DE NIRO El corazón del ángel (1987)
Louis Cipher -un mefistofélico Robert de Niro- pela con maestría un huevo duro. Con sus manos de uñas afiladas rompe suavemente la cáscara trazando un círculo. He intentado hacerlo igual pero no me sale. Mientras, le explica a Harry Angel (Mickey Rourke) que el huevo simboliza el alma en algunas culturas.
LA LEYENDA DEL INDOMABLE (1967)

Paul Newman asegura en Cool Hand Luke que puede zamparse 50 huevos duros en una hora, así de chulo. Según el ayudante del director Sid Chambers, Newman llegó a ingerir doce huevos durante el rodaje de esta escena, no está mal, aunque fue superado por la norteamericana Sonya Thomas -65 huevos ingeridos en una hora- está en el Libro Guinness de 1979.
¡Y TAMBIÉN DOS HUEVOS DUROS!
La más famosa escena de Una noche en la ópera (1935)

Por supuesto, aquí no podía faltar una receta: HUEVOS ROTOS CON JAMÓN Y CHIPS DE ALCACHOFA:

Pelar cuatro alcachofas, retirar las puntas y las hojas externas. 
Cortarlas en lonchas muy finas y freír en una sartén con aceite a fuego bajo. Escurrirlas sobre papel de cocina y sazonar con sal y pimienta.
En una sartén con dos dientes de ajo freír dos huevos por persona.
Colocar los huevos fritos sobre las alcachofas (para mantenerlas calientes aconsejo reservarlas en el horno a 180º antes de servir) y acompañarlos con lonchas finas de jamón.
Bueno, como me ha quedado una entrada con mucha albúmina aprovecho para homenajear al recientemente desaparecido Leonard Nimoy con mi relato más treekie:
BATALLA EN LA GALAXIA DEL HUEVO FRITO

Después de una maratoniana sesión de siete horas de DVD de Star Trek es lógico -como diría Spock- que empiece a sentir algo de hambre. Me preparo un par de huevos fritos acompañados de pimientos del Padrón –unos pican, otros non- lo más parecido a una ruleta rusa gastronómica. Me viene una importante secreción de saliva cuando estoy a punto de mojar el pan en el huevo frito de la derecha.
 Aprieto suavemente la dorada yema con el trozo de pan y ¡Paf! El líquido se esparce por el plato tiñendo el fondo de naranja galáctico bordeando la isla de pimientos. Suena el teléfono. Me imagino que el timbre es una alarma y que el trozo de pan es la nave Enterprise en misión de salvamento para rescatar a los pimientos del Padrón, naves tripuladas por seres del planeta Galixia, que habían aterrizado en sitio equivocado: el planeta Platosh, de atmósfera aceitosa e irrespirable. Hay que rescatarlos antes de que queden atrapados por un líquido amarillo y corrosivo que atrapa inmisericorde a los que entran en contacto con él. Mientras estudio la estrategia a seguir me como uno de los pimientos. Esa nave-pimiento explota dentro de mi boca -es de los picantes- ¡Zas!y esparce el ardiente combustible provocándome un escozor de cien pares de megatones venusianos. Me como las yemas para atenuar la quemazón creando sendos cráteres donde deposito las restantes naves después de quitarles el rabito o propulsor para su mejor absorción. Los envuelvo cuidadosamente con una capa de clara y lo deposito todo sobre un transbordador de pan chapata. Una de las naves-pimiento no ha quedado bien acoplada y cae al vacío es decir, al plato, pereciendo su tripulación en el acto. Para evitar más incidentes abro la boca todo lo que puedo y engullo enteramente la flotilla para que se alojen en la seguridad de mi esófago-transportador. Mastico, misión cumplida…qué rico. El teléfono ha dejado de sonar y estoy satisfecho. Lleno un vaso de vino. La tripulación del Enterprise se ha ganado una ronda por el éxito de su misión de salvamento.

viernes, 6 de marzo de 2015

PELÍCULAS CON HUEVO DE PASCUA

Se conoce como Easter Egg o huevo de Pascua en el cine a aquellos detalles o guiños dirigidos al público más avispado. Cameos, elementos ocultos…  Posiblemente las apariciones de Alfred Hitchcock en sus propias películas fueron el primer Easter Egg.

Ahora, el más frecuente son las breves apariciones de Stan Lee en las películas sobre superhéroes de la Marvel.

Empresas como Marvel, Disney o Pixar suelen usar personajes y elementos de unos largometrajes saltando a las aventuras de otras películas de forma sutil. En esta escena de Monsters S.A. una niña entrega a Sulley su juguete más preciado: el pez Nemo.

 Un huevo de Pascua para un público más maduro: en El chip prodigioso (1987) el personaje que interpreta Kevin McCarthy tiene un mayordomo filipino llamado Murnau.  El director alemán Friedrich Murnau, realizador de Nosferatu,  y su chófer filipino García Stevenson fallecieron en un accidente de automóvil el 11 de marzo de 1931. La posición en que fueron hallados los cuerpos dejaba bien claro que Murnau estaba practicando sexo oral con su chófer, una temeridad cuando se va a 120 por hora.
En una escena de Destino final-5 (2012) una de las futuras víctimas de esta saga (Emma Bell) consulta los WhatsApp de su móvil. En la pantalla vemos aparecer estos emoticones que hacen referencia a una popular leyenda urbana, se dice que si alguien recibe tres emoticones de esta luna procedente de un número oculto le quedan dos días de vida. Se está rodando una película sobre el tema: Pursuit Moon (Luna acosadora) con James Franco.

CINCUENTA SOMBRAS DE GREY
¡Se ha cumplido mi sueño profesional! ¡Me han encargado una portada para el libro más vendido de la década!!!
Por cierto... es broma.
Y ahora, vamos con las Chorraditas:
EL INTERIOR DE LA CARACOLA
En la playa descubro una caracola y me la acerco al oído. Desde el interior me llega el rugir de las olas sobre los arrecifes, las palmeras que tiemblan en el aire caliente, la playa queda atrás y en el mar interior un bote de pescadores enfila su proa hacia mí. Eh… ¿Porque van todos armados?
Cuando mis padres se enteran que me han secuestrado los piratas somalíes reaccionan inmediatamente: alquilan mi habitación.
RUIDOS NOCTURNOS




jueves, 26 de febrero de 2015

LA INCORRUPTA HAMBURGUESA DE ISLANDIA

En el 2009, cuando el crack financiero islandés, McDonald´s decidió cerrar su única hamburguesería en Islandia,  que se unía a Albania, y Bosnia en el grupito de países europeos que no cuentan con ningún local de Ronald McDonald.
Sin necesidad de nevera ni otros medios especiales de conservación, uno de los McMenú vendidos el día del cierre, con patatas fritas incluidas, sigue intacto más de seis años después, sin haberse podrido ni apenas deteriorado. 
 Hjörtur Smárason es un joven islandés que compró el último McMenú vendido en Reikiavik el 31 de octubre del 2009. El lote contenía la típica cheeseburger, compuesta de queso y carne, y un paquete de patatas fritas.
La dejó olvidada en un rincón de su casa, dentro de una bolsa de plástico. No fue hasta al cabo de tres años cuando, con motivo de un traslado, encontró de nuevo la hamburguesa y pudo comprobar que seguía tal cual. El pan se había secado, pero, por lo demás, ni olía mal ni nada hacía pensar que el producto estuviera en proceso de descomposición. Smárason decidió donarla al Museo Nacional de su país pero fue rechazada, así que Smárason la entregó al Bus Hostel, en el centro de Reikiavik. El McMenú tiene tan buen estado que algunos clientes han comido de sus patatas fritas... Ecs.
De momento, ya le estoy dando vueltas a un relato en el que descubren en una cámara frigorífica del abandonado McDonald´s islandés el cadáver incorrupto del payaso Ronald McDonald (foto izquierda) 
Un tema muy candente: las apariciones de Jesucristo en la comida. No sé muy bien por qué motivo, el Mesías  tiene una especial afición a mostrarse de repente en alimentos y objetos relacionados con los mismos:
 Este señor de Brisbane (Australia) asegura que se quedó peligrosamente dormido dejando una sartén en el fuego y una voz profunda le despertó: "Despierta, soy tu ángel guardián". Al retirar el bacon carbonizado descubrió esta imagen. Poco después se descubrió que se trataba de un foto-montaje
Claro que esas apariciones pueden mostrarse de muchas formas. ¿Les suena este rostro en un pastelito japonés?
Y, ahora, marchando algunas chorraditas:
FINAL FELIZ
Rómulo decidió entrar en unos de esos locales orientales que anuncian masajes con final feliz.
Se quitó la ropa en un reservado y se cubrió con una sucinta toalla. Pasó a una sala donde sonaba música de  koto, el arpa japonesa, y allí le recibió una preciosa chica asiática vestida con un kimono de seda y largo cabello negro recogido en la nuca. Se la veía deliciosa, fulgurante, en contraste con la ascética habitación que olía a incienso.
La experta masajista tántrica trabajaba  con su cuerpo potenciando y estimulando toda su energía sexual. Le indicó a Rómulo que se pusiera boca arriba. Parecía que, bajo su toalla, alguien levantaba una tienda de campaña. El momento culminante se acercaba. La tensión se sentía como un calor excesivo, insoportable. La muchacha sacó un libro y leyó:
“Cuando Cenicienta se presentó en la boda, dejó a todos admirados de su extraordinaria belleza; el príncipe que la estaba aguardando le cogió la mano y bailó toda la noche con ella. Después se fueron al palacio donde vivieron muy felices rodeados de hermosos niños de dorados cabellos. FIN.”
 -Zài-Jiàn! – (Adiós) dijo cerrando el libro. Saludó con un movimiento de cabeza y se marchó.
HORARIO DE VERANO
El otro día adelantaron los relojes una hora y el sol se confundió. Salió dos veces. Ahora todo tiene dos sombras.
(Foto: El perseguido, de Antoni Arissa)
LAS PAREDES HABLAN
"Ya los oigo otra vez" -,pensó Montresor mientras se servía una copa de amontillado con la seguridad de alguien que ha bebido muchas en su vida. "Fortunato y Berenice... siempre cuchicheando, susurrando... hasta los oigo haciendo el amor apasionadamente toda la noche, con testaruda energía."
Montresor se sirvió un segundo vaso y murmuró:
"Tendría que haberlos emparedado por separado."