jueves, 27 de agosto de 2015

¿PORQUÉ LOS BARES CHUNGOS SON LOS ÚNICOS QUE NO CIERRAN EN AGOSTO? (Relato)

Malta Lúpulo tiene mucha sed y ninguna cerveza en la nevera, así que sale al aire sofocante de ciudad, lleno de olores desagradables y música tribal.
Su local favorito –el Bar Bitúrico- cierra en agosto, y el único que encuentra abierto por los alrededores es uno que hasta ahora había evitado por su nombre de payaso de un circo cutre: Bar Kokó. El nombre de los bares es importante para Lúpulo. Entra en el bar desierto. El dueño, apoyado sobre el mostrador con un brazo formando una L, tiene el aspecto enfermizo de alguien que acaba de viajar 100.000 años luz por el espacio en clase turista.
 -Hola. Una cerveza, por favor – dice Lúpulo. Despacio, muy despacio, el dueño alza la cabeza y emite un gruñido poco alentador.
“Qué sed”, piensa Lúpulo sentándose en un taburete frente a la barra sintiendo el cosquilleo de las cansadas piernas.
 El dueño coge una jarra, le pasa un trapito con parsimonia y la coloca bajo el surtidor, pero al bajar el pedal se oye un quejumbroso sonido.
 -Se ha terminado el barril. Voy a buscar otro al almacén.
 -Da igual –se apresura Lúpulo-, tomaré una mediana.
 -No están frías, la nevera no funciona bien.
El dueño desaparece por una puerta. La sed sume a Lúpulo en un estado de ánimo apagado y somnoliento. El dueño tarda. Lúpulo pasea la mirada por el local, por cada ladrillo, cada trozo de pintura descascarillada, los apliques de hierro, la barra pegajosa de cerveza en la que apoya los codos. Al fin reaparece el dueño resoplando con un barril de 20 litros. Agarra el manguito del surtidor y lo ajusta a la válvula del barril. Echa unas tiradas de espuma en un gran vaso hasta que empieza a salir cerveza. En ese momento entra en el bar una estampida de rubicundos turistas gritando algo parecido a Sangría, Please!!! Arrasan con las sillas, se suben a las mesas, se zarandean, se pegan entre ellos y de pronto se van dejando a uno muerto; se ha desnucado al caer de la mesa.
El dueño del bar, que ha contemplado toda la escena con la mano apoyada en el tirador, deja escapar un suspiro, empuña una escoba y barre el cadáver hacia la calle. Luego se queda pensativo como intentando recordar qué se proponía hacer.
 -La cerveza –…  susurra Lúpulo.
 El dueño vuelve a ponerse tras la barra. Llena con eficacia una jarra, la deja sobre un charco de cerveza,  y como en una película a cámara lenta la jarra se vuelca sobre el fregadero.
“Esto ya es demasiado”, piensa Lúpulo. “Tendría que irme o decir algo pero cuando topo con la mirada amorfa del dueño me quedo mudo, a saber porque.”
¡Por fin! El dueño le sirve su cerveza. Lúpulo se la bebe en dos tragos. Cuando deposita la jarra sobre la madera un espasmo de aire turbio le cosquillea la garganta. Deja suspendida la mirada sobre una bandeja de salchichas, cilindros cartilaginosos que nadan en un mar caliente y triste. Le viene una arcada y el dueño le dice:
 -Son tres con cincuenta –y Lúpulo estalla.
 - ¡Para cobrar sí que te das prisa, cabr… Broaajjsss…!!!
Lúpulo no termina su frase. Vomita ruidosamente sobre la camisa del dueño del Bar Kokó.

¡ESTA PELÍCULA ES LA CAÑA!

 Lo que hacemos en las sombras (2014) es una comedia de culto neozelandesa. Un falso documental sobre unos vampiros que comparten piso. Tienen que enfrentarse a problemas cotidianos como las tareas domésticas y no poder entrar en algunos locales nocturnos por no estar en la lista ya que los vampiros sólo pueden acceder a sitios donde han sido invitados. Divertidísima, pero en nuestro país ha tenido muy mala distribución. No se la pierdan este próximo mes en que estará disponible en DVD.




martes, 18 de agosto de 2015

ODORAMA: PELÍCULAS QUE HUELEN

Yo fui uno de los espectadores de la primera –y única- película que se proyectó en España con el sistema Odorama. Te entregaban una tarjeta que liberaba olores al rascarla con un punzón. Eso fue en el verano de 1983, en el ya desaparecido Cine Fantasio de Barcelona. La película  presentada era Polyester (1981) de John Waters.
 Anteriormente sólo se había rodado un largometraje con esta técnica: Scent of Mystery (Aroma de misterio, 1960), primer film donde el olor sirve para descubrir al público partes de la trama, por ejemplo un personaje es fácilmente identificable por el olor de una pipa de tabaco.
Un novelista de misterio, interpretado por Denholm Elliott, descubre un plan para asesinar a una heredera estadounidense interpretada por Elizabeth Taylor durante sus vacaciones en España (la película fue rodada en Málaga). Elliot pide ayuda a un taxista  interpretado por Peter Lorre, con el fin de frustrar el crimen.
Algunas escenas fueron diseñadas para resaltar las capacidades del Smell-O-Vision como se llamó en Estados Unidos. Por ejemplo, unos barriles de vino caían de un vagón y al romperse el aroma de uva se esparcía por la sala mediante unos ventiladores.
 Sin embargo el sistema fracasó, pues además de problemas de sincronización algunos olores no se percibían lo suficiente y los espectadores hacían tanto ruido al aspirar que impedían seguir adecuadamente la trama. Aroma de misterio se reestrenó sin olores y con el título Holidays in Spain. Lo curioso es que entonces se ganó el status de película de culto, de una desconcertante atmosfera casi surrealista, ya que no había ninguna razón para que, por ejemplo, una barra de pan al ser sacada del horno se acerque hacia la cámara en un tiempo desmesuradamente largo.

Volvamos al estreno barcelonés de Polyester. Los protagonistas son Divine, en el papel de una obesa y sufridora ama de casa y Tab Hunter, el galán más prometedor de los años 50 cuya carrera se truncó al hacerse notoria su homosexualidad. En la taquilla del Fantasio (donde por cierto se estrenó la primera película sonora en Barcelona, la primera en cinemascope y la primera en 3-D) te entregaban una tarjeta con puntos numerados, cuando un número parpadeaba  en la pantalla teníamos que perforar el correspondiente con un punzón de plástico y olfatear.
 Guardé la tarjeta bastantes años y estos eran los olores: 1. Rosas, 2. Pedos (no olvidemos que era una película de John Waters), 3. Pegamento, 4. Pizza, 5. Gasolina, 6.Quemado, 7. Gas , 8. Tapicería de coche, 9. Cuero y 10. Ambientador.
Los espectadores salieron bastante decepcionados. Recuerdo que el aroma mejor conseguido era el de gasolina, en la escena en que Divine escupe el combustible de un vaso que había confundido con  whisky.

Pero el Odorama vuelve, Robert Rodriguez  anuncia el estreno de Spy Kids-5 en Aroma-Scope, un nuevo sistema digitalizado que se encargará de que los espectadores perciban olores en determinados momentos de la película.
JUSTO DESPUÉS DE LA GUERRA DE LOS OBJETOS
Relato inspirado en la rebelión de objetos que tengo en casa. En una semana me han dejado de funcionar la impresora, la lavadora y la nevera.
Será mejor que vaya al grano: soy el profesor Sibelius y he estado investigando los misteriosos fenómenos que han desembocado en una conjura de los objetos que nos rodean. Al principio la cosa no parecía grave, los zapatos se desabrochaban solos provocando caídas y cosas así, pero pronto los coches se negaban a funcionar y los grifos, tapas y envases a cerrar, dejando escapar toda clase de fluidos. Los tambores de las lavadoras se convirtieron en cepos que te atrapaban al introducir la mano para recoger las prendas. Las colas industriales dejaron de pegar provocando que los muebles se desplomaran con estrépito,  luego se sumaron las vigas y los andamios volviéndose fláccidos con el inevitable hundimiento de casas y edificios.
Desolación. Los aeropuertos desiertos, las estaciones vacías y las carreteras repletas de vehículos inmóviles por doquier.
 En medio de tal hecatombe, cuando todos los ordenadores y hasta lápices de todo el país (y quién sabe si del extranjero) han quedado inútiles  y sin posibilidad de transmitir oralmente mi informe pues no funciona ningún canal de comunicación, me trasladé a un refugio de montaña con mi fiel y robusta portátil Olivetti (No sé el motivo pero las máquinas de escribir funcionan) y mi no menos fiel secretaria Purines, de hermosas piernas y buena presencia; si no fuese por el labio leporino sería clavadita a Monica Bellucci.
Pero mejor me dejó de frivolidades. Escribo: la solución para esta inaudita rebelión de los objetos cotidianos consiste en una inversión en el campKKK…  Mierda. Noto que algunas teclas de mi Olivetti se endurecen como piedras mientras otras se tuercen o se doblan mansamente sobre el armazón. El timbre suena como enloquecido y no puedo controlar el tabulador.
¡Malditas teclas! W13kgluu No tendré tiempo ni de qq%6mzz ¡!! @hxññ&oooo Por lo menos aún me queda la secretarwzy€º  yyutubb??! rKjeee^^^^

viernes, 7 de agosto de 2015

UNO PICA, OTRO CAVA (RELATO)

El atento oído del profesor Dinamo –especialista en lenguas eslavas ya jubilado- capta ruido de tallos y hojas cortadas, un golpe seco de pico golpeando la tierra y voces. Dinamo reconoce el idioma. “Es polaco, sin duda”. Por la ventana ve a dos hombres excavando frente a su casa. Uno pica, el otro cava. Sale al jardín y les saluda.
 -Czesc! (Hola) –Los dos hombres agitan los hombros como despertándose de un sueño,  se les ve contentos al oír su lengua en tierra extraña. Dinamo prosigue en polaco -: ¿Están haciendo una piscina? ¿Un parterre?
Los cavadores sonríen, parecen buscar una respuesta. “Ya verá, es una sorpresa”, dice uno apartando un grueso terrón erizado de raíces. Le guiña un ojo cómplice al profesor y éste piensa: “Son simpáticos”.
Dinamo entra en casa. Es un día de calor feroz, el sol parece golpear la tierra levantando ondas de líneas negras. Dinamo compadece a los sudorosos cavadores. Abre la nevera y comprueba que hay botellines de cerveza.
 Una hora después el profesor supone que los polacos han terminado su trabajo. Han clavado sus azadas en vertical sobre el suelo y echan atrás sus brazos para desentumecerlos mientras contemplan el agujero. Dinamo asoma por la puerta y los invita a tomar unas cervezas. Los cavadores aceptan encantados, cuando entran el olor a sudor y tierra removida toma una presencia casi sólida.
Se presentan: “Roman,  Andrzej”. Charlan animadamente con los botellines en la mano. Andrzej saca una botella de vodka de una mochila, lo toman a la manera polaca, acompañado de zumo de manzana.  Roman se sitúa a la espalda del profesor y le toma las medidas con una cinta métrica. “Niech” (Vamos) dice Andrzej apurando un vaso de vodka.
Salen al jardín y se dirigen hacia la fosa. Andrzej mira con curiosidad al profesor.
 -¿De verdad no sabía usted que estaba muerto, señor?
Dinamo medita un momento y sonríe con suavidad.
 -A mi edad se le olvidan a uno las cosas -… responde con un poso de ironía y se acomoda en el foso.
Roman llena su pala y la balancea hacia atrás. Ésta se adelanta curvada como un péndulo. Cuando la tierra cae hace: ¡plaf!
 Roman y Andrzej terminan de dar sepultura al profesor. Lo despiden a la manera polaca: toman un trago de vodka a su salud, derraman un poco de licor sobre la tumba y rezan una breve plegaria.

Por este orden.
FIN.

Bueno, mis ensaimadas y yo ya hemos vuelto de Mallorca. Me encanta el mensaje positivo de las bolsas para el mareo de los aviones.
Es hora de ponerse las pilas pero el calor no afloja... un buen momento para revisar este vídeo:

martes, 28 de julio de 2015

EL SABLE DE CHRISTOPHER LEE Y UN PAR DE CHORRADILLAS

¿A quién no le gustaría ser atendido por un barman como este?

Cantante de ópera, ex agente del servicio secreto… el recientemente fallecido Christopher Lee era muy polifacético, también era un excelente espadachín y lo demostró en varios filmes:
EL HIDALGO DE LOS MARES (1951)
¡Señor Peck, así no se maneja un florete!

Lee realizó una audición para el célebre director Raoul Walsh quien sólo le hizo dos preguntas que el actor respondió afirmativamente: “¿Habla español?” y “¿Sabe manejar una espada?”.
El protagonista, Gregory Peck, no había empuñado un sable en su vida. El cameo de Lee que aparece gritando en español “¡Los ingleses nos atacan!” no puede apreciarse correctamente pues la imagen fue oscurecida con noche artificial precisamente para disimular la escasa pericia de Peck con la espada.

 Algo más importante fue la interpretación de Lee en EL TEMIBLE BURLÓN (1952) –foto de la izquierda- dirigido por Robert Siodmack, aquí de figurante sin acreditar, luciendo vistosas casacas y manejando el florete contra el Capitán Vallo (Burt Lancaster). Lee no guardó un buen recuerdo del rodaje: “Lancaster era muy engreído y no aceptó bien mis consejos sobre lucha con espada; se creó un ambiente muy tenso…”
EL VENGADOR NEGRO (1954)
Aquí se produjo el famoso incidente durante un duelo fictício entre Errol Flynn y Christopher Lee en el que el australiano por poco cercena un dedo de la mano derecha del inglés. Flynn no sólo no pidió disculpas a Lee, además se mofó de la abundante sangre que corría por su muñeca. Lee se encendió y de una certera estocada cortó media peluca que llevaba el personaje de Flynn. Éste, ofendido, se encerró en su camerino. Lee salvó el dedo por muy poco.
LA PRINCESA DE ÉBOLY (1955)

 Lee viaja a España para rodar esta gafe producción con Terence Young en la que encarna al Capitán de la Guardia de Felipe II. En una escena Gilbert Roland y Lee dirimen sus diferencias a caballo, Roland embiste la armadura de Lee con demasiada fuerza y el inglés sufre una dolorosa caída. Mientras el equipo se encuentra en Segovia, el magullado Lee no puede conciliar el sueño y su compañera Olivia de Havilland –famosa por sus bromas pesadas- le ofrece una pastilla para dormir que resulta ser un supositorio con muy mal sabor. Encima, la escena del combate con Roland es suprimida del metraje.
Más adelante, Lee decide pasarse a las nuevas tecnologías y esgrime una espada láser.

 RESETEANDO
Eva decidió comerese ella solita la manzana e ir a su propio paraíso, eso no le gustó a Dios y éste oprimió el botón de reset: las cosas se volvieron más complicadas; aunque también quizás más divertidas.
PIENSA

Le invitaron a pensar pero él respondió:
 - No quiero causar molestias, ya pensaré en casa.
Me he ido unos días a Mallorca pero no perdemos el contacto. ¡Borgo no cierra en agosto!
Por cierto que durante el vuelo Barcelona-Palma entramos en un bucle espacio-tiempo. Todos los pasajeros llevaban sus octogonales cajas de ensaimadas en lugar de portarlas en el vuelo Palma-Barcelona que sería lo habitual. Por cierto, estaban igual de buenas.

miércoles, 15 de julio de 2015

RUBIA DE BOTE (Relato y alguna chorradilla)

Haciendo la colada, Ámbar acaba de descubrir un pelo rubio en una camisa de Feldespato, su marido. Piensa:
“Bueno, ¿y qué?” –piensa-. “Ese pelo podría haber ido a parar aquí de muchas maneras, quizás en el autobús que Felde toma para ir al trabajo… un pelo es mucho menos delator que una mancha de carmín.”
 Pero el color del pelo le ha dado una idea: “¿Y si me tiñera de rubio?” Un cambio de imagen podría ser un modo de atraer la atención de Felde. Últimamente su relación se basa en reproches por cualquier cosa y  besos mortecinos cuando se marcha a la oficina.
La tarde del día siguiente Aguamarina, su peluquera y rubia natural, le aplica el tinte a Ámbar mientras le cuenta su teoría: “Los cabellos rubios y los morenos son los dos polos del comportamiento. Los cabellos morenos representan virilidad, mientras que los rubios simbolizan la femineidad. Por eso, una rubia es doblemente mujer. Fíjate que las princesas de los cuentos siempre son rubias.”
Dos horas después,  Ámbar sale de la peluquería con una nueva imagen. El tráfico de la avenida está atrapado en una fantasía demencial de ruido y movimiento incontrolado pero ella solo piensa en la amarilla luz del sol y como ésta favorece a las rubias haciendo relucir su pelo reflejando desde el interior rincones opacos.
 Comprueba satisfecha su dorado reflejo en los escaparates y se dedica una sonrisa de cien vatios. Se siente estupenda, como si estuviera repleta de miel y hierbas aromáticas. De pronto advierte una  furtiva mirada de lince. Son sus vecinos, la hortera presumida de Amanita –por cierto también rubia de bote- y el simplón de Topacio, su marido. Ámbar les dedica una fugaz sonrisa a modo de saludo y apresura el paso; quiere llegar a casa antes de que Felde vuelva del trabajo. Sus pies se desplazan ágiles en sus sandalias de tiras a las que ha añadido un atractivo toque bermellón en las uñas.
Cuando Ámbar llega a su piso prepara la puesta en escena. Se ha puesto un conjunto de lencería color coral –en la tienda le dijeron que era el color ideal para las rubias- y se sienta  en una silla de mimbre de espaldas a la ventana. Ya ha pensado en el efecto que produce: los últimos rayos de sol iluminan su cabello dorado dejando su cara en penumbra; así destaca más.  La estancia se llena de un aire expectante, como de noche de estreno.
El sol ya se desvanece. Tintineo de llaves. Ámbar contiene la respiración mientras oye los pasos que se aproximan. Feldespato se detiene en seco al llegar al salón. Abre los ojos con incredulidad. Grita:

 -¡Joder, Amanita! ¡Ya te dije que no volvieras a venir aquí!!! 

UN MECHERO SODOMIZADO
Alucinado me he quedado al ver este anuncio de los años 70.

jueves, 2 de julio de 2015

NUEVOS SERES DE LEYENDA

El hombre del saco, el de los caramelos y el Sacamantecas ya son historia...
STANLEY EL MACABRO
Los seguidores de Los Simpson quedaron sorprendidos con un episodio que ya es de culto: Cuerdas gañanes, muy alejado del estilo habitual de la serie. Con un dibujo que homenajea a Edward Gorey (que a su vez inspiró a Tim Burton las ilustraciones de su libro La melancólica muerte del Chico Ostra) y música de Astor Piazzola (Libertango) nos cuentan la historia de Stanley El Macabro, un cocinero que se vengó de los niños que se mofaban de él haciendo sopa con sus cabezas. En algunos foros de internet -el inevitable Creepypasta, por ejemplo- aseguran que está basado en un personaje real.
JEFF THE KILLER
 Actualmente está arrasando en las redes. El protagonista de esta historia es Jeff, un muchacho que durante una fiesta de cumpleaños es atacado resultando desfigurado por la lejía (de ahí su piel blanquísima) y quemado con alcohol. Posteriormente, Jeff quema sus párpados para no parpadear cuando se mira al espejo y desfigura su boca convirtiéndola en una perenne sonrisa la misma noche en que apuñalará a sus agresores.
 Aunque Creepypasta reconoce haber inventado y propagado esa leyenda no falta gente que asegura haber visto a Jeff, como en esta supuesta foto (izquierda) tomada de un interfono.
Ese legendario asesino nocturno ya tiene su película, producida por Michael Bay (ArmageddonTransformers...) y dirigida por Marcus Nispel, el del remake de La matanza de Texas (2003). 
SLENDERMAN
Mi favorito. También conocido como El Largilucho, se le representa como un ser altísimo, siempre vestido de negro y sin facciones, a veces con tentáculos en lugar de brazos. Fue la primera leyenda urbana propagada por internet y su fama se ha extendido a través de fotos (en las que suele aparecer rodeado de niños) y documentales falsos. Slenderman ya tiene su película que aquí estará disponible en DVD en agosto.
LA BRUJA DE N´GAUNDÉRÉ

Podría ser otro personaje de leyenda, o una extraña premonición, pero parece real; al menos así me lo contó en un restaurante chino mi amigo Ivo de médicos sin fronteras (ya hablé de él en mi entrada miquel-zueras.blogspot.com/2014/08/poti-poti-veraniego_34.html) al volver de N´gaundéré, Senegal, hace un par de semanas:
 -Tenía que llevar un cargamento de medicinas a una misión francesa. A las afueras de N´gaundéré hay una congregación de casitas de hojalata con una estación de servicio, desde allí salía un autobús que me dejaría en la misión. Llegó el vehículo –un viejo Studebaker con cajas en lugar de sillas-, se abrió una puerta y me quedé helado: una anciana, sentada en una caja y apoyada en un paraguas rojo me miraba desde el interior de una forma extraña y fatídica. Llevaba un gran machete, muchos amuletos, un pequeño cráneo de mono y olía a yuca fermentada. Con un dedo huesudo me hizo un gesto como diciendo: “Entra ¿a qué esperas?”. Sabía que no tenía sentido, pero por nada en el mundo habría subido a ese autobús aunque el siguiente no vendría antes de tres horas. Mientras el vehículo se alejaba volví a la estación, me senté a esperar  bajo un árbol efún y compré un cuenco de termitas asadas.
  -¿A qué saben? –le pregunté.
 -A coco. Bueno, al día siguiente regresé a mi hotel. Me duché, encendí la televisión y en el noticiario en francés comunicaron que aquel autobús había caído al cruzar un puente de madera con los tablones podridos. Hubo cuatro muertos y varios heridos.
 -¡No me jodas!-  Un pedacito de pollo con sésamo saltó de entre mis palillos-. ¿Sabes si esa anciana sobrevivió o…?
 -Sólo dijeron que uno de las víctimas era el conductor –Ivo meneó la cabeza-. No sé… puede que existan fuerzas que predicen lo que está por llegar y que esa anciana fuera como un mensajero del destino, o algo así.

Miré hacia mi plato de pollo con sésamo en busca de algún indicio del destino pero sólo percibí una incierta sensación de paz. Quizás porque en la comida china no quedan huellas de animales sacrificados. Todos esos fantasmas han sido pulcramente troceados y cocinados con rollizas verduras insensibles al dolor. Nada que ver con las sobrecogedoras historias de rituales africanos con cabras degolladas que Ivo me suele contar.

lunes, 22 de junio de 2015

CASANDRA SALVADA DE LAS AGUAS (RELATO Y LISTA DE BLOGS PREMIADOS)

 
-Señorita, ¿se encuentra bien? – Es una voz profunda, llena de matices-. ¿Cómo se llama?
 -Casandra –la mujer se pasa la mano por los ojos para quitarse el agua que le cae del pelo empapado. Desde algún lugar cercano se oye una orquesta tocando un vals que suena extrañamente fúnebre.
 -Es un milagro que la hayamos rescatado con vida con la temperatura tan fría del agua. Tome un poco de té –Su tono es de una autoridad reconfortante. La abierta V de su chaqueta deja entrever distintivos navales-. Soy el guardiamarina Matheson, del RMS Titanic.
Casandra tiene una repentina visión de un barco navegando bajo cielos cubiertos, esquivando icebergs, destinado a naufragar. Grita:
 -¡Señor, este barco se va a hundir!!!
 La cara del oficial se convierte en un signo de interrogación, una ceja levantada y las comisuras de la boca hacia abajo.
 -¿Cómo…? Señorita, no tiene nada que temer. Este es el transatlántico más seguro del mundo. Sin duda está bajo los efectos de un shock.
 -Mire, sé que esto parece una locura –la voz de Casandra parecía ahora venir de muy lejos, como la de una anciana moribunda que musita una plegaria- …soy víctima de una maldición. Aparezco en el mar y un barco me rescata. Luego ese barco se hunde y eso ocurre una y otra vez…
Por la radio de a bordo se oye un desesperado mensaje:
 -¡Icebergs a la vista! ¡Estribor a toda máquina!!!
Oscuridad.
Oscuridad. Chispas diminutas centellean en los ojos ciegos de Casandra. Vuelve a abrirlos y contempla su reflejo en una mampara de cubierta. Tez pálida, párpados oscuros, como una actriz de kabuki a medio maquillar. Casandra está tendida en una hamaca soleada, junto a una pista de tenis. Un hombre de uniforme blanco almidonado le dedica una sonrisa:
 -Ya está a salvo, señorita –. No puede identificar su acento gutural. Le saluda llevándose un índice a la visera de la gorra donde se lee en letras bordadas: Lusitania.
 -¡Este barco está a punto de hundirse! –chilla Casandra.
 Retumbar de truenos. Tres estallidos breves y luego la luz de un relámpago y el olor a cordita. Los torpedos son lo peor.
A Casandra la despiertan los graznidos de las gaviotas con anchas alas y picos color naranja. La escena siguiente se congela en su mente como una fotografía, marineros de rasgos asiáticos y piel cetrina la miran formando un corro. “Filipinos”, piensa Casandra. Sus cuerpos se empujan impacientes para ver de cerca a la misteriosa superviviente. Una voz con extraño acento se abre paso entre la multitud.
-¡Venga, volved a vuestros trabajos, yo me encargo! –Un hombre de pelo blanco,-evidentemente el capitán,  posa suavemente su mano en el hombro de Casandra. Su tibieza atraviesa la manta que la cubre-. ¿Está usted bien, señorita? Tranquila. Ahora se encuentra a bordo del petrolero Prestige.
PREMIOS BOR
Muchísimas gracias a SqS Mravillosa del extraordinario blog Divas del cine por el detallazo de incluirme en sus Premios BOR (Bor Litharicis Bloguer) creados por Francisco Moroz, del blog Abrazo de libro. Para seguir con el juego he de nominar a -sólo- otros diez blogs. No me olvido de algunos que he tenido que dejar fuera, los reservo para un premio que pronto voy a crear. Ésta es mi lista:
-LA GUARIDA DEL EREMITA, de Pepe Cahiers.
-UN TRANQUILO LUGAR DE AQUIESCENCIA, de Sergio Bonavida.
-LAS CRÓNICAS DE EOWYN, de Éowyn.
-EL DIA DE LA ESPECTADORA, de Doctora.
-LA GRAN PANTALLA, de Clementine.
-SAFARI NOCTURNO, de David.
-EL BLOG ZOMBIE DE ALIMAÑA, de Alimaña.
-EL TIEMPO DETENIDO, de Marcos Callau.
-AHORA VOY Y TE LO CUENTO, de Nury ruri.
-DULCINEA DEL ATLÁNTICO, de Puri.
Si los premiados quieren seguir el juego tienen que nominar diez blogs más y notificarlo a los elegidos. ¡Gracias a todos!
Y ahora, una chorradita de propina:
ENFRIAMIENTO GLOBAL

Mi vecino instaló el aparato de aire acondicionado al revés. Se enfrió todo el exterior. Al día siguiente el hombre del tiempo apareció en televisión muy confundido: "Estamos en verano y se supone que hoy iba a hacer calor."