miércoles, 27 de abril de 2016

MI DÍA DEL LIBRO Y UN DÉJÀ VU

Para abrir boca, el cuento inquietante más corto del mundo:
VOCES
El doctor le preguntó:
 -¿Usted escucha voces en su cabeza?

 -(Dile que no). No.
Vaya, ahora resulta que soy un escritor indie. La mañana del 23 es la elegida por mi despertador para declararse en huelga. Tengo que tomar un taxi para llegar a tiempo al stand de la editorial. El taxista es un as pillando semáforos en rojo. Llegamos y en mi cartera sólo tengo un solitario billete de 50 euros. Esta es la cara que puso el taxista cuando se giró y me dijo con voz cavernosa: "¿No tiene más pequeño?" ¡Qué miedo...!
EL DÉJÀ VU

-Señora, ¿ha tenido alguna vez un déjà vu?
-Pues no sé... preguntaré en la cocina.
ATRAPADO EN EL TIEMPO (Groundhog Day, 1983)
Pues fue todo muy bonito. Terminé firmando en el Fnac y cuando me vi en esa foto me dije: "Me recuerda a algo", y luego:
"¡Pues claro! ¡Las cortinas rojas! Twin Peaks. La habitación roja, con Laura Palmer y el enano bailarín..." Es un buen momento para rescatar este lynchiano relato:
EL AGENTE COOPER EN LA HABITACIÓN ROJA
No recuerdo como he llegado aquí. Sé que es la habitación de un motel por el cartel con las tarifas y las instrucciones en caso de incendio colgado en la puerta. Sostengo en la mano un vaso con un poco de bourbon, lo dejo caer y miro aturdido como los cristales se desparraman como las cuentas de un collar. Hay una ventana abierta. El viento mueve con desgana las cortinas de un rojo intenso. De detrás de las cortinas sale un enano como si apareciera en el escenario de un circo, me sonríe y se pone a bailar. Chasquea los dedos al ritmo de una música imaginaria y con voz gutural dice algo incomprensible:
-onisesa le se repooc etnega le.
 Aparto la mirada sintiéndome extrañamente turbado y entonces veo a Laura Palmer sentada en un discreto rincón. Me sonríe mostrando dos filas simétricas de dientes blanquísimos y se ajusta la falda sobre las rodillas con un gesto ensayado. El enano sigue bailando sobre el suelo zigzagueante de la habitación roja.
Desde la ventana se oye un rumor de voces roncas y discordantes. Son también agentes del FBI porque percibo claramente un “Tenemos un 115”, es decir, un doble asesinato. Luego las voces quedan ahogadas por el ruido de sirenas y llantas que chirrían sobre la grava. Están rodeando el edificio, al parecer el asesino se encuentra aún en el motel.
El enano ya no baila, está inmóvil. Laura Palmer yace exánime sobre el sillón. Ahora lo entiendo todo. El enano, o quizás Laura, sospechaba y debió ponerme una droga en la bebida que tardó en hacerme efecto. He perdido un tiempo vital contemplando absorto un baile que solo existía en mi mente. Un doble crimen. Está claro quién es el asesino pues el pestillo de la habitación está cerrado por dentro y Laura y el enano están muertos. Aporrean la puerta.
-¡FBI! ¡Abran inmediatamente!

Una última cosa: haciendo limpieza me he encontrado este cuadro de cuando hacía exposiciones: Bebedores de café, del lejano 1993. Si alguien lo quiere lo vendo baratito.

domingo, 17 de abril de 2016

POTI POTI DE PRIMAVERA

LA CASA DE ATRÁS (Relato)
Cinco de agosto, 1944…” Empieza a escribir Ana Frank en su diario. Su madre está preparando la cena mientras Van Pels  y Kluge juegan una partida de damas. De repente, se oye el súbito ruido de cristales y paneles de madera al romperse. Otto Frank, el padre, se queda rígido, como paralizado por un rayo. Susurra: “No os mováis. Ni el más mínimo ruido.”
En aquella habitación sofocante se oye hervir el silencio como en una cazuela. Sigilosamente, Ana se desliza hacia una puerta que tiene un orificio para mirar hacia fuera, de las que hay en las puertas principales de muchos pisos, a pesar de que le han prohibido mirar por esa apertura.
 En la planta baja se oyen pasos. Una figura se mueve renqueante.  La luna se eleva por encima del antepecho de la ventana y las sombras huyen alrededor de una criatura con medio cráneo aplastado. La luz de la luna acentúa su palidez mostrando un rostro azulado y reflejándose en sus ojos vacíos y sin alma. Se mueve renqueante por la desolada estancia que antes fue el almacén de una fábrica. Es un ghoul, como los llaman en Holanda; un zombie.
-Tranquilos –cuchichea Otto-, se irá cuando vea que no hay ningún ser vivo.
Las pisadas ruidosas y siniestras se alejan por la puerta destrozada. Arrastrando cristales rotos, el ghoul vuelve a las calles oscuras y retorcidas por donde deambulan seres hambrientos que visten harapos con la Estrella de David, otros, con astrosos uniformes alemanes… ahora, nada de eso importa.
Lejos de allí, en un bunker de Berlín.
 Hitler sigue escuchando el rítmico golpear de las bombas y a su jefe de estado mayor Jodl mientras remueve el té haciendo tintinear en la taza la cuchara como una campana. Jodl gesticula frente a un enorme mapa de Europa. El avance de la plaga zombie está señalizado con alfileres de cabeza negra y ahora parece que una gran mancha de petróleo cubre el mapa desde los Urales hasta el norte de Alemania.
-Todo indica  que se trata de nomuertos –informa Jodl-. El resultado de experimentos secretos procedentes de algún laboratorio secreto soviético. Esta madrugada esos seres han aniquilado a un batallón de las Waffen SS, cerca de Bremen.
Hitler se queda mirando fijamente, como en éxtasis, el mapa mientras Jodl añade más alfileres negros y se da cuenta de que todo está perdido. Decide suicidarse esta misma noche de un disparo en la cabeza. Sólo le faltaría acabar convertido en un miembro más de esa horda de cadavéricos bolcheviques. Eso, nunca.

Últimamente con las portadas tengo la negra ( y en este caso, nunca mejor dicho) los ingleses me han rechazado esta portada por políticamente incorrecta. Recomiendo esta novela -que fue publicada en España con el poco acertado título Merienda de negros-, una crítica con mucho humor sobre el colonialismo.

 DESCUBIERTO UN PORTAL HACIA OTRA DIMENSIÓN
Y este sábado 23, Día del Libro, o Sant Jordi como decimos aquí estaré firmando ejemplares de mi libro Sombras y siluetas en Paseo de Sant Joan esquina con Ausiàs Marc, en el centro de Barcelona de las 11h. a las 17h. Dedicatoria y dibujito para quienes se pasen por ahí.

miércoles, 6 de abril de 2016

PRODUCTOS QUE FRACASARON Y OTRAS COSAS

CHERRY COKE. La empresa Nabisco cambió la formula de la Coca Cola con un sabor más dulce. No funcionó e intentaron aprovechar todo aquel stock con una nueva marca de diseño muy molón y anuncio con música Cherokee.
MECA COLA. Durante la Guerra del Golfo era frecuente pedir una Coca Cola en un bar y te respondían: "Aquí boicoteamos la Coca Cola". En su lugar te servían una Meca Cola. La guerra terminó y dejó de verse esa bebida que sabía a rayos.
FRIGURÓN. La época dorada de los polos. Drácula, Frigo dedo... y el Frigurón, un polo de lima con forma de tiburón. El paria de los carteles de la heladería.

BOOMER NATILLAS. ¿A quién se le pudo ocurrir sacar un chicle con sabor a natillas y en su envoltorio un superhéroe con tetas? Al menos, eso parece.
MAGIA URBANA (Relato)
Leo teme llegar tarde al trabajo y pone cara de náufrago miope que divisa tierra firme al ver parado su autobús, el V-16. Se precipita corriendo hacia la parada cuando de repente le corta el paso un carrito abarrotado de periódicos saqueados de un contenedor  transportado por una mujer de aspecto miserable. Leo se golpea una pierna contra el metal rasgando su pantalón de lino, la sangre mancha las rayas azules. La puerta del V-16 se cierra con un chasquido y el autobús se aleja calle abajo dejando a un furioso Leo en la acera.
 -¡Maldita bruja! Por su culpa lo he perdido –grita. La mujer del carrito metálico le mira amenazadora,  con ojos cargados de exóticos secretos. Señala a Leo con los dedos índice y meñique de su mano derecha,  murmura algo incomprensible, escupe en el suelo y se va con su carrito. Leo se olvida de ella casi al instante y permanece junto a la parada, observando la apretada corriente de coches a la espera del próximo V-16. A su espalda hay un imponente anuncio de sostenes. Tras él, la colosal figura femenina se ajusta los tirantes con gélida despreocupación.
 Transcurre un largo rato. Por fin, con paso de oruga lejana, un autobús se anuncia a lo lejos. V-16 parece poner alumbrado en rojo.  V-16 sigue anunciándose unos metros antes de llegar; pero el V-16 se convierte en X-15  al estar cerca. El conductor le mira riéndose al pasar y los viajeros parecen mirarle con conmiseración. Ninguna mirada más despectiva que la que lanzan los que van en un autobús al que no es ese autobús el que espera.
-¡Hubiera jurado que era ese! –exclama Leo.
En efecto: otros números y otras letras pasan ante sus narices, huyendo de él como si le gastasen una broma pesada.
Las luces dudosas, las linternas como sin número de los autobuses, le arrojan por fin su número contrario al pasar por su lado. Oye una voz aguda a sus espaldas:
-Cleo tenel la respuesta, honolable caballelo.
 Leo se gira. Enfrente de la parada hay un bazar chino y en la puerta un hombre vestido de guerrero de Xi´an por motivos publicitarios, aunque la armadura no es de terracota sino de plástico pintado. El falso guerrero mira un momento hacia el interior del bazar y dice en tono confidencial:
-Ahora que no mira el dueño hablaré normal. Esa mujer que merodea por los contenedores es una bruja transilvana y le ha echado un maleficio. Lo he visto otras veces. Verá usted acercarse su autobús,  pero cuando llegue a la parada cambiará su número y ruta dejándole plantado. Magia urbana. No es como la Magia negra. No mata, pero jode. En el bazar tenemos amuletos para esa clase de sortilegios. Balato, caballelo… Huy, perdón, es la costumbre.
-La verdad es que no creo en esas cosas – responde Leo-. Mejor tomaré el metro…
Aun sintiendo el latido de su pierna herida, Leo baja las escaleras de la estación Plaza Messi de la Línea-3, la verde. Cuando llega al andén descubre desconcertado que se ha convertido en la estación Avenida Cristiano, Línea-8 color lapislázuli. El poder de la Magia Urbana.

Leo suspira y decide comprar un amuleto en el bazar.
RECETA DE PRIMAVERA: TALLARINES AL PESTO
 Aprovechemos que es la época de la albahaca fresca para hacer una rica salsa pesto. 
Mientras se cuece el agua salada poner en el vaso para la batidora 100 gr. de hojas de albaca, 2 dientes de ajo pelados, 2 cucharadas de queso parmesano rallado y un chorrito de aceite de oliva. Saltear en la sartén 50 gr. de piñones y, justo cuando se vean tostados, añadir a la mezcla y batir. Escurrir los tallarines y servir con la salsa con un poco de mantequilla por encima.
Existe otra variedad: el pesto rojo. Se prepara igual pero añadiendo unos cuantos tomates secos, de los envasados en aceite.
Y, por último, otra portada que no se publicará por un contencioso editorial. ¡Mecachis...! En la colonia penitenciaria es un curioso relato de Kafka con una peculiar máquina de tortura que graba el delito sobre la piel del reo.

domingo, 27 de marzo de 2016

EL EFECTO MARIPOSA Y OTRAS COSAS

¡Hola de nuevo! Antes que nada quiero publicar las tres ilustraciones que me he recibido para acompañar el relato Desconéctame cariño. Muchísimas gracias por compartir aquí -en Borgo, vuestra casa- tanto talento.
AUTOR: Frodo Rock, del blog Frodo Blog.
AUTORA: Selene, una gran pintora de Donosti.
AUTORA: Mamen Éowyn del blog Las Crónicas de Éowyn.
PRESENTACIÓN DE MI LIBRO EN EL FNAC
 El pasado 17 de marzo. Para mí fue un día de esos que no se olvidan. Nervios y risas al principio y dedicatorias con dibujito al final. Estuve muy bien acompañado por la maravillosa voz de la locutora y guionista Vanessa Martí. Muchas gracias a todos los que vinieron a vernos a pesar de que el jueves es un día complicado y el Fnac de La Maquinista está un poco en medio de ninguna parte.
Por cierto que tuve el gran placer de que me visitaran dos distinguidos miembros de la blogosfera: Melmoth el Errabundo y UTLA, de los estupendos blogs Viaje al fin de la noche y Un tranquilo lugar de aquiescencia, respectivamente.
El próximo 23 de abril firmaré libros en Barcelona y, más adelante, en Madrid y Valencia.
A PONERSE LAS PILAS
Espero que hayan pasado una buena Semana Santa. Yo me he puesto al día con el cine: El regalo y Calle Cloverfield 10, que me han gustado mucho. ¡Ave Cesar! un Coen menor pero divertido a ratos, y La habitación, que me ha decepcionado pero vale la pena por el niño actor Jacob Tremblay.
Y hasta he escrito un cuentecillo:

EL EFECTO DEL VUELO DE UNA MARIPOSA DESDE BENIDORM

Roque Opahostil , cómodamente sentado en una terraza de Benidorm, tomaba vermut   contemplando  la cercana playa que empezaba a llenarse de sombrillas como hongos de colores sobre la arena. Su empresa lo había enviado  cinco días para llevar el caso de uno de sus hoteles paralizado por un pleito y atemorizado por las advertencias de los sindicatos y las pérdidas de contratos. Opahostil lo dejó con un mayor número de parados y tres directores de patitas en la calle pero saneado, Abarca & Devora S.A. seguía embolsándose más dinero que nunca.
Opahostil se encontraba muy a gusto en aquel panorama soleado y decidió concederse un día libre.
 Escribió en su ordenador portátil que aún tenía que resolver unos trámites y no podría regresar hasta mañana. Pidió al camarero otro vermut con aceitunas y al darle a la tecla de “enviar” tocó con el dedo las alas de una mariposa que se había posado sobre el teclado. La mariposa batió sus alas.
Hay una teoría del Instituto Tecnológico de Wisconsin que es la del efecto mariposa: una mariposa mueve las alas y, como resultado, al otro lado del mundo se desencadena un gran tornado. En algún lugar, a 600 Km. de distancia, empezaron a soplar malos vientos.
La sede de Abarca&Devora S.A. en Barcelona. Un enorme edificio acristalado de hormigón color verde marino. En aquel instante, los asistentes a la reunión matinal se sentaron en torno a una gran mesa circular donde habían dispuesto el desayuno. El señor Abraxas, el director, vio el mensaje de Opahostil en su portátil. “Ese granujilla quiere tostarse en la playa”, dijo y mordió un cruasán haciendo que las migas volasen en todas direcciones. “Señor Pebrotines, ¿Cuál es el orden del día?”.
Se levantó un joven con un bigote finísimo sobre el labio. En realidad, era tan discutible que incluso podría ser el resto de un batido de chocolate del desayuno. Abrió una carpeta.
-Sugiero empezar por el complejo balneario Wasser-Park. Aconsejo una reestructuración  despidiendo a un tercio del personal no cualif…
 De repente, se oyó el estampido de cristales rotos. Una violentísima racha de viento huracanado  entró por la ventana. Los libros cayeron como una catarata de los estantes tumbando una lámpara y trazando sobre las paredes remolinos de luces. Abraxas se agarró con ambas manos al borde de la mesa para mantener el equilibrio mientras sus empleados rodaban por la alfombra.
El edificio entero cayó con una tremenda explosión de polvo y guijarros. Abarca&Devora S.A. había desaparecido. En su lugar aparecía un enorme barranco abierto en el suelo y un gran  torrente de agua que emergía de una profunda grieta.
Todo por una mariposa que aleteó en Benidorm…  aunque lo más extraño es que sólo afectó a la sede de Abraca&Devora S.A. A pesar de encontrarse en pleno centro de Barcelona los edificios colindantes quedaron intactos y los vecinos ni siquiera notaron el huracán.

¿Efecto mariposa? ¿Justicia divina? ¿Karma? Lo dejo a su elección.
Y UN CHISTE DE PROPINA:


lunes, 14 de marzo de 2016

QUÉ TORTURA DE CANCIONES...

Resulta que el pegadizo tema Maná Maná de Barrio Sésamo –Maná, Maná, dubííí dubidiii- fue compuesto para una película erótica. Bueno, es un decir, porque formaba parte de la banda sonora de Suecia, infierno y paraíso (1968) un pseudo documental muy inocentón narrado por Edmund Purdom  -el protagonista de Sinuhé el egipcio-  acompañando a unas pizpiretas suecas en una sauna. Felicito al diseñador por el ingenioso uso de la “S”.

La música ha sido empleada para fines mucho más perversos, incluso para la tortura más refinada. En general, obligando a un prisionero a oír la misma canción una y otra vez como en esta escena de Uno, dos, tres (Billy Wilder, 1961)
El tema con el que atormentan al pobre Piffl (Horst Buchholz) es Itsy Bitsy Tennie Weenie Yellow Polka Dot Bikini, de Brian Hyland.
 Entre el repertorio de tortura sicológica de la cárcel de Guantánamo destaca I Love You por ser la canción más frecuentemente empleada. Los militares eligieron la versión interpretada por Barney, protagonista de la serie infantil Barney and Friends que se emite desde 1992, lo que pone de manifiesto el retorcido sentido del humor de esos guardianes. Barney es un tiranosaurio morado al que le gustan mucho los niños, pero no se los come pues solo se alimenta de sandwiches de mantequilla de cacahuete con jalea (puaajjj) y cada uno de los episodios suele terminar con la canción de marras. Después de oír este engendro ininterrumpidamente durante días seguro que hasta el más curtido de los talibanes acaba tarumba perdido. Por cierto que entre las canciones usadas en las sesiones de tortura hay temas tan dispares como Losing my Religion de los REM y Is Not Unusual de Tom Jones.
En La naranja mecánica (Stanley Kubrick, 1972) Alex (Malcom Mc Dowell) es atormentado con la novena sinfonía de Beethoven. Cuando me ofrecieron dibujar una portada de la novela de Burgess pensé en una botella de Lacta Plus y una referencia a… Mozart. Esto me pasa por confiar en mi maltrecha memoria. Licantropunk, del blog del mismo nombre, me lo hizo notar cuando la publiqué en Facebook. ¡Gracias, Licantropunk!
TORRIJAS
 Hace mucho que no publico recetas y esta es muy apropiada ahora que se acerca la Semana Santa, ¿qué tal quedarían las torrijas con la Lacta Plus del local (Korova Milk Bar) de La naranja mecánica. Así las probé en Sevilla acompañadas de un buen rebujito:
Cortar pan del día anterior en rebanadas de un dedo de grosor. Hervir 1l. de leche con una rama de canela y la piel de un limón. Dejar remojar las rebanadas en leche durante un par de horas. Retirarlas, pasarlas por huevo batido y freírlas en la sartén con aceite bien caliente. Dejarlas reposar y servirlas espolvoreadas con azúcar moreno y canela en polvo.

DURALEX: EL MISTERIOSO HOMBRE SIN ROSTRO
Y POR SI ALGUIEN SE ANIMA:

jueves, 3 de marzo de 2016

¡HURRA, ESTAMOS VIVOS!

Sí, porque en un periodo de doce años (1999-2011) pronosticaron el fin del mundo tres veces y aquí seguimos. Lo acompaño con algunas de mis portadas para libros apocalípticos:
EL ECLIPSE DE SOL (1999)

Esta vez, el mayor eclipse solar del siglo, llegó precedido de presagios de índole internacional que anunciaban el fin del mundo. La gorda la lió el modisto Paco Rabanne cuando advirtió a bombo y platillo que minutos después del eclipse de Sol total del 11de agosto de 1999 llegaría el apocalipsis. Rabanne salió por piernas de la capital francesa después de predecir que la estación espacial Mir caería sobre París arrasando la ciudad como preludio del fin del mundo anunciado por Nostradamus.  Convocados por la asociación Mierda al Apocalipsis, 200 asistentes se concentraron en la sede de Rabanne en la rue Cambon a las 10.30, una hora antes del apocalíptico momento previsto por el modisto. Trajeron un catering con comida y bebidas y cuando el eclipse apareció ya iban bastante cocidos. Lo saludaron cantandoGood Morning  Starshine, del musical Hair.
En Tarragona, la secta Energía Universal y Humana, se quedó con un palmo de narices en su refugio para 500 personas al ver que no llegaba el diluvio universal que, según ellos, coincidiría con el eclipse.
Recuerdo que en su momento de máximo apogeo – las 12.30h.- las calles de Barcelona se veían con una extraña luz, como a través de un filtro ambarino. Por entonces compartía piso y uno de mis compañeros tenía un casco de soldador. Monté una paradita callejera, por 100 pesetas (aún no había llegado el euro) ofrecía contemplar el eclipse por el visor durante un minuto. Ya había ganado casi 3000 pesetas cuando la Guardia Urbana me “invitó” a cerrar el chiringuito.
EL EFECTO 2000

 En el año 1000 esperaban la vuelta de Jesucristo a la Tierra con el correspondiente Armagedon. El segundo milenio, en cambio, amenazaba con un fallo informático mundial que traería catástrofes de todo tipo: los ordenadores dejarían de funcionar, los aviones se caerían, los supervisores de las centrales nucleares quedarían inutilizados y prácticamente todo el mundo civilizado se colapsaría. Fallaría el suministro eléctrico con los consiguientes saqueos y disturbios, y todos seríamos pobres, pues los bancos perderían los datos de sus clientes quedando su saldo reducido a cero.
Suponían que los programadores se quedarían en blanco pues el software solo funcionaría durante los años cuyos nombres comenzaran con 19. Después del 31 de diciembre de 1999 la fecha registrada sería 1 de enero de 1900 en vez del 1 de enero de 2000 con el consiguiente desmadre general. ¿Entenderían los chips el nuevo año?
Se extendieron rumores, pánico, se anularon muchos billetes de avión por esas fechas. Al final todo quedó en nada, aunque las correcciones que se efectuaron en la configuración de los programas costaron muchos miles de millones de dólares.  Los Simpson lo recordaron en uno de esos episodios repetidos infinidad de veces.

EL CALENDARIO MAYA (2012)

 A lo largo del año 2011 hubo muchas especulaciones sobre las previsiones del calendario maya para el 21 de diciembre de 2012, fecha que anunciaba el retorno del dios Bolon Yokte. Los mayas crearon un calendario cíclico y, según su cuenta, la era actual concluía en diciembre de 2012. Sin embargo, no sería un fin como muchos esperaban. Ni catástrofes, ni destrucción, ni alienígenas, ni meteoritos.  Los mayas predijeron exactamente un cambio de era, que dejaron escrito en piedra. Mira por donde, una de esas profecías se ha cumplido, la del cambio climático. El primer aviso, según los mayas, vendría en el eclipse de sol de 1999. Luego, una ola de calor alterará el planeta y la codicia humana habrá provocado una grave crisis económica.
Una cosa sí es segura, todo este asunto nos trajo una película catastrofista: 2012, de Roland Emmerich, protagonizada por John Cusak y Amanda Peet. La película sí que fue un absoluto desastre, de apocalíptico para arriba.
¿JUGAMOS A UN JUEGO?
Durante mucho tiempo he ilustrado textos míos y ajenos, ahora he pensado: ¿Y si alguien hiciera un dibujito para uno de mis relatos? Me haría ilusión si alguien me envía un dibujo a mi correo miquelzueras@hotmail.com El 1 de abril publicaré todos los dibujos que reciba para este cuento corto:
DESCONÉCTAME, CARIÑO
Lo reconozco, soy un depresivo aguafiestas sin remedio, aunque Ona lo expresa de otra manera:
-Tú lo que eres es un pelmazo hipocondríaco que está siempre escuchándose a si mismo.
-Ya...
Además suelo tener unos irreprimibles accesos de melancolía que sacan de quicio a Ona como ahora, por ejemplo, que estamos sentados en la mesa de la cocina tomando whisky una lluviosa tarde de domingo en la que me da por hablar sobre la muerte.
-Nunca me dejes vivir en estado vegetativo -le digo a Ona-, no soportaría depender de máquinas y del líquido de una botella. Si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Preferiría morir.
Ella se levanta con una sincera pincelada de admiración en sus ojos y desenchufa la televisión.
Luego desenchufa el ordenador, el ipod, el smart mail, la play station y por último me quita el vaso de whisky.
Me invade una -hasta ahora desconocida- sensación de paz y abandono. A mi alrededor todo se vuelve más y más oscuro...
Disculpen pero allá al fondo veo una potentísima luz anaranjada. Algo me dice que he de ir hacia esa luz.
Adiós.
FIN
LAS TRIBULACIONES DE UNA PORTADA
La única obra humorística de Julio Verne: Las tribulaciones de un chino en China que llevaron al cine en 1967 con Belmondo. No se publicará por un problema de derechos editoriales y me dije: pues nada, la publico aquí.

martes, 23 de febrero de 2016

INSPECTOR DURALEX. EL CASO DEL ALFILER DE ORO

-Un, dos, tres, probando -… desde su tarima, el alto comisario Starlux se inclina sobre el micro y se dirige a los alumnos de la Escuela Superior de Policía que abarrotan la sala -. Ahora, el inspector Duralex les contará uno de sus más intrincados casos.
-¿Ven esta cinta de aquí? –Duralex se levanta y señala una cinta tricolor colgada del único botón de su ajada gabardina -. Es la Legión de Honor, la más alta condecoración francesa. Así fue como me la concedieron:
“La bella Josette, hija del gobernador de Sainte Omelette, una isla francesa en el Caribe, se había casado con un científico a medio exiliar llamado Iván. Al tercer día, se dio cuenta de que le habían robado un valioso y largo alfiler de oro y diamantes. Como mi fama no conoce fronteras, me llamaron para que investigara el caso.
 Al llegar al palacio del gobernador fui recibido por las sirvientas, todas nativas de piel color macadamia, vestidas solo con una falda de lino. Increíble, créanme. Sus peras desafiaban las leyes de la grav… ¡Auch! –Starlux le suelta una patada en la espinilla para que vaya al grano-. Bueno, la estupenda Josette me dijo que respondía de la honradez de su servidumbre. En la casa, además de su marido, vivían una cocinera murciana y cuatro perros.
Mi sexto sentido me incitó a sospechar del marido pero no obstante, hice una radiografía a los cuatro perros, sin resultado.
Decidí sondear a la cocinera que suponía dispuesta a colaborar por nuestra común cercanía geográfica. Simulé un encuentro casual entre fogones y empecé hablando sobre el tiempo para romper el hielo.
 Pasamos a compartir los últimos chascarrillos sobre política actual y derivamos a otros temas como la última traducción de los versos de Horacio hecha por Kurtel que la cocinera no aprobaba: “Eze Kurtel, zeñó, tiene la hiel de Juvenal en lugar de la sutil ironía de Horacio…” ¡Uaaah!!!!  – nuevo  patadón de Starlux-. Decidí no perder más tiempo y cortar por lo sano. Agarré a la cocinera por los talones, la puse boca abajo y la sacudí con fuerza a ver si caía el dichoso alfiler pero solo salieron de sus bolsillos un lápiz mordisqueado, llaves y algunas monedas.
Me dirigí al encuentro de la hermosa Josette y solicité interrogar a su marido. “Iván lleva dos días en su laboratorio trabajando en un acero deslizante para las barras de las stripers”, me dijo. Empuñando mi pistola Luger por si las moscas abrí de una patada la puerta del laboratorio.” ¡Ajá!”, exclame triunfal. Como yo suponía, el marido tenía el alfiler.
 Lo tenía precisamente clavado en la espalda, bajo el omoplato izquierdo. El resto de Iván estaba tendido sobre una cara alfombra afgana empapada de sangre.
Después del entierro, el gobernador me condecoró y la guapa Josette, emocionada, se echó a mis brazos, momento que aproveché para meterle mano y volví a casa muy ufano. ¡Huy, he hecho un verso! Jú, jú. Soy la monda… ¿Alguna pregunta? –un alumno levanta la mano- Desembucha, jovenzuelo. Tengo la obligación de instruirte.
-Pero señor inspector… ¿y qué hay del asesinato?
-¿Qué asesinato?

El público enfervorizado aplaude con entusiasmo, sacan en volandas al inspector Duralex del auditorio y lo arrojan al estanque de los patos.

PRESENTACIÓN DE MI LIBRO

 El 17 de marzo, jueves, a las 19h. presento Sombras y siluetas en el FNAC La Maquinista de Barcelona (Centro Comercial La Maquinista. Paseo Potosí,2) 
Lo presentará la escritora, locutora y cantante Vanessa Martí. Coincidí con ella en una lectura de relatos eróticos el pasado noviembre en Tarragona (foto) y condujo fantásticamente bien aquel evento tan divertido.
Venga, animénse, que me gustaría conocer personalmente a mis compañeros blogueros. Cuantos más, mejor. Hasta Nosferatu me ha prometido acudir que tiene muchas ganas de lucir su nuevo look.