miércoles, 17 de octubre de 2018

ESTATUAS SECRETAS


INTERIOR 1. BAR DE SCAMPIA (NÁPOLES)
 -Usted es sin duda el conocido periodista Bruno Paparazzi. He sabido que estaba en Nápoles. ¿Cómo lo sabía? No viene al caso. A dos horas en coche están las ruinas de Pompeya. Ya sabe que allí conservan cuerpos que quedaron atrapados por la lava cuando la erupción del Vesubio, solo que algunos están petrificados en momentos… comprometidos. Sodomía, practicando sexo con niños, con animales… Cuando el rey español Carlos III emprendió las excavaciones quedó horrorizado al ver aquellas estatuas lascivas y ordenó que se ocultasen en la bodega de un monasterio benedictino cercano. ¿Pedimos otro grappa? Bien, el Vaticano prohibió exponer esos restos humanos al público, pero los monjes sacan un buen dinero permitiendo a ricachones pervertidos celebrar ahí sus fiestas. Se visten con túnicas y organizan orgías como en tiempos de Calígula entre los pompeyanos conservados en cenizas. Mañana por la noche montarán una de esas bacanales, lo sé porque yo era el jardinero y vigilante de la bodega hasta que los monjes me despidieron,  sin seguro ni… ¿Qué porqué me despidieron? No viene al caso. En la parte trasera de la bodega hay una torreta con una ventana sin cristal –es de estilo románico- y desde ahí podrá sacar fotos. Imagine qué reportaje, alta sociedad degenerada, monjes corruptos, secretos de un monasterio… ¡como un best-seller de Dan Brown! Yo
me llevo el cincuenta por ciento y… ¿El treinta? Bueno, no soy codicioso. Necesitará esto.
 Se oye el amortiguado click-clack de un billar mientras el ex- jardinero  saca de un bolsillo de la chaqueta una enorme llave antigua que deposita sobre la mesa. Oímos un Clock.
(Bruno):-¿Es para abrir una puerta o para derribarla?
(Jardinero):-Es para la verja de la entrada.
NOCHE. EXTERIOR BODEGA
Bruno no deja de sorprenderse por la imaginación de los asistentes, nunca había visto tantas posturas diferentes. Reconoce actores famosos, banqueros, aristócratas… Ya ha sacado infinidad de fotos cuando nota el malestar del roce de la correa de la cámara en el cuello. Decide volver al coche y regresa a Nápoles.
DÍA SIGUIENTE. BAR DEL HOTEL.
Bruno está tomando un whisky para matar el tiempo hasta la hora de su avión con destino a  Roma. Mientras,  cruza miradas con una atractiva mujer sentada en la barra. Viste un traje verde ajustado a su cuerpo de tigresa y un exótico sombrero parecido a un turbante. Bruno se sumerge en sus grandes ojos marrones mientras suben a su habitación.
 INTERIOR 2. HABITACIÓN HOTEL.
El periodista  está tan alterado que arroja la camisa y se quita con torpeza los pantalones. Se sienta para quitarse los calcetines que están prietos y tira con fuerza atrapándose los dedos.
(ÉL):-¿No te desnudas?
(ELLA):-Me pone cachonda que un hombre se masturbe mirándome mientras me quito la ropa.
Bruno se sienta en la silla y empieza a tocarse. La mujer se quita el turbante con un rápido gesto. En lugar de cabello tiene serpientes, víboras que se desenroscan siseando. Los ojos de la mujer llamean. Bruno se ha convertido en estatua de piedra, ahí sentado desnudo, con el chisme en la mano.
Oímos el teclear de un móvil.
(ELLA):-Aquí, agente Medusa. Tengo la cámara de fotos. Traigan una furgoneta, tienen una nueva estatua para la bodega.
LOCUTOR: les esperamos la próxima semana con un nuevo programa en Radio Borgo.
Se oye un gong.
FIN
PASTA AL POMODORO
Y hora una receta muy napolitana. Ayer la hice con raviolis y quedó así de bonita por el toque de la albahaca, y es que aquí la albahaca fresca es IMPORTANTÍSIMA.
 En una sartén a fuego medio sofreír cebolla, zanahoria y apio picado todo bien fino hasta que tomen color. Agregar aceitunas negras cortadas en láminas y alcaparras.
Añadir una lata de tomate entero y pelado con su jugo. Agregar un puñado de hojas de albahaca. Dejar reducir y cocinar durante 15 minutos.
Cocer la pasta (con los macarrones rigatoni también queda muy buena) en abundante agua salada. Cuando esté al dente -unos 6 minutos pero probarla por si acaso- colar, mezclar con la salsa y sazonar con queso rallado. Creo que a este plato le sienta especialmente bien el queso pecorino.
Probar como está de sal y servir de inmediato.

viernes, 5 de octubre de 2018

BOLETUS (Relato otoñal)


Me habían soplado que en un camino del bosque, el Paso de Borgo, habían muchas setas, sobre todo níscalos (Lactarius deliciosus) Pregunto a unos cazadores donde empieza aquel camino. “Justo donde se recortan las siluetas de dos olmos allí en el horizonte, en el Monte de los dos olmos.”
Cuando llego a la cima me recibe una voz gutural: “Aquí no hay ningún comienzo, sino uno de los finales.”  Pego un salto. En el camino no hay dos olmos sino un hombre y una mujer clavados en el suelo hasta las rodillas. “Hola”, me dice ella. Al descubrir mi cara de estupor el hombre clavado en el suelo  me aconseja:
-Más le vale que se tranquilice y que se haga un hueco bien resguardado antes de que se ponga el sol, que luego todo son prisas.
No sé muy bien porqué pero me pongo a excavar un hoyo en el suelo. Ya me lo decía mi madre: “Si fulanito te dice que te tires de un puente tú vas y te tiras. No tienes remedio.”
Me introduzco en el agujero hasta las rodillas y quedo frente al hombre y la mujer. Ella me dedica una sonrisa. Sus ojos brillan, las pecas exhibidas en sus turgentes  pechos bailan y sus redondas mejillas llamean.
-Somos una pareja abierta –me aclara.
El tiempo pasa mientras el bosque se ruboriza con las hojas otoñales. Llanega –así se llama la mujer- tiene una desbordante imaginación para el sexo…  aunque en el actualmente conocido como Monte de los tres olmos aún no he visto ni una sola seta.
No se puede tener todo.
FIN
La semana pasada quedé con una amiga y su nueva pareja en un bar de tapas. El pobre no conocía los especaculares efectos que me provocan los chistos cortos y malos:
 Ya avisé que era muy malo.
Bueno, y vuelvo con el tema de las setas que ya es plena temporada. Hoy me he preparado este plato:
TERNERA CON SETAS
Sofreír carne de ternera cortada en dados para estofar. Retirar del fuego y sazonar con sal y pimienta.
En el mismo aceite freír zanahorias, cebolla y patatas cortadas a taquitos.
Limpiar las setas (yo he usado níscalos, pero también se puede hacer este plato con setas en conserva) y añadirlas al sofrito. Incorporar la carne, 1 hoja de laurel, perejil picado y 1/4 de litro de vino tinto. 
Tapar la cazuela y dejar cocer media hora con el fuego al mínimo.
Parecía dinero fácil, pero todo formaba parte de un plan tramado por setas alienígenas y carnívoras para adueñarse de nuestro planeta...
¡Sigan mi consejo! Déjense guiar por la voz del bosque y salgan a buscar setas.



miércoles, 26 de septiembre de 2018

ESA TERRIBLE SED

Dedicado a Joaquín, mi padre (1918-2009) que este día 26 habría cumplido 100 años.
Estoy preparando otras dos páginas en cómic de cuando mi padre se fugó del campo.
Bueno, creo que me he puesto algo trascendente, eso se arregla con un par de chistes malos:
ATENCIÓN, CHISTE MALO:
ATENCIÓN, CHISTE AÚN MÁS MALO:
DOS NUEVOS ENCARGOS.
 Ilustraciones para un libro de KOTOWAZA, (Editorial Kodansha) proverbios japoneses mitad haiku y acertijos. Aquí una muestra: Hasta los monos se caen de los árboles. Vamos, que cualquiera la puede pifiar.
El libro va acompañado de unas cartas con personajes, animales antropomórficos que según van saliendo te pueden orientar sobre tus actos futuros, algo así como el tarot.
Este es mi preferido, la JOSEI-NEKO, una mujer gato ataviada con un elegante kimono.
A pesar de su aspecto inquietante es una carta que anuncia buenos augurios.
Y ya me estoy integrando en mi nuevo barrio. Acabo de hacer este cartel para un bar musical con cócteles y cerveza artesana. Si alguien visita el bar Glop de la calle Sócrates de Sant Andreu seguramente me verá por allí.

viernes, 14 de septiembre de 2018

RON HOWARD Y LA MÁQUINA TRAGAPERRAS (Relato y más cosas)


Después de dirigir Han Solo, una historia de Star Wars con Solo y Chewbacca, Howard decidió rodar otro Spin-Off-Precuela de la saga con los robots R2-D2 y C-3PO desde el momento en que se conocieron bailando en una discoteca Robo-gay del polígono Trocadero.
El director se puso a buscar localizaciones en Mataró, una ciudad cercana a Barcelona atraído por su estética Neo-After-Punk. Entró con todo su séquito en el Bar La Ponzoñosa y al instante quedó maravillado por el festival de luces y musiquitas que emanaba de la máquina The Last Jedi;  un tragaperras ochentero de la Empresa Cirsa que, milagrosamente, aún funcionaba.
Superado el síndrome de Stendhal, Ron Howard se pasó cuatro horas jugando mientras su entourage devoraba torreznos y bocadillos de calamares.
Cuando el director salió del local había perdido 2.365 euros. Le preguntó al jefe de casting:
-¿Qué tal Jennifer Aniston de princesa Amígdala del Planeta Nabo?
-Hummm… ¿No es algo mayor para el papel?
Mientras tanto un ciudadano chino se acercó a la máquina y con sólo decirle “Hola” recuperó los 2.365 euros de Ron Howard.
FIN
APUNTES DE VERANO
Vale, he exagerado un poco pero el turista se parecía bastante.
El martes 7 de agosto el bochorno en Barcelona era insoportable. Así me sentía yo en la calle, como caminando por un plato de sopa caliente.
CENA A LO HOWARD HUGHES
Ayer me preparé lo que el excéntrico millonario Hughes cenó cada noche durante 37 años: bistec con guisantes y helado de pistacho.
¿QUÉ VA A CENAR HOY, MISTER HUGHES?
Howard Hughes era un hombre brillante -diseñó un motor para hidroaviones aún no superado e inventó el Wonderbrá para resaltar el busto de Jane Russell en la película El forajido (1943)- aunque también de curiosas manías. Durante 37 años cenó este mismo menú. Incluso diseñó un tenedor con las púas más separadas para descartar los guisantes pequeños que le parecían insípidos.
El servicio de cocina de su mansión le preparaba diariamente un menú que un sirviente entregaba a Hughes en una carta por si cambiaba de idea, pero... nada.



martes, 4 de septiembre de 2018

POTI POTI DE SEPTIEMBRE

NUEVOS FENÓMENOS PARANORMALES EN MI CASA.
 En la cocina me ha aparecido un portal -al estilo de el Aleph de Borges- hacia otra dimensión. Supongo, porque el portal, umbral o lo que sea aún sigue cerrado por vacaciones.
Vuelvo con el pasillo. Por algún capricho del arquitecto mi recibidor tiene forma de triángulo. No habría pensado en el de las Bermudas si no fuera que el pasado agosto el recibidor se tragó a la tía Marta, dos Testigos de Jehová y un empleado del gas que venía a comprobar el contador.
Eso me pone algo nervioso y cuando salgo de casa procuro evitar el triángulo.


PROBLEMAS CON LA CENSURA
Me encargaron un dibujo para una zapatería infantil "El indio". Dibujé un indio con arco estilo sesentero pero lo rechazaron por -según ellos- presentar una imagen agresiva y negativa de los nativos americanos. "Se está entrenando para las Olimpiadas con el tiro al arco.", dije pero no coló. Entregué otro dibujo con el personaje siguiendo huellas que queda muy apropiado para una zapatería.
Dijeron que no se entendía y que añadiera una flecha (deben creer que los niños son bobos) La verdad, a mí me gusta más el primer dibujo.
Esta portada -Cowboy de medianoche- la entregué en agosto. Los americanos me la han devuelto para que elimine el cigarrillo.
EL ORIGEN DEL LOGO DE BORGO
 Viene de esta ilustración que hice para una carta de cócteles en el año 83.
Isla de pinos, un delicioso trago que se prepara así:
Echar en una coctelera hielo, 1/3 ron blanco, 2/3 zumo de naranja (mejor si es natural) y una cucharadita de azúcar.
Agitar y servir en copa de cóctel con una tira de piel de naranja.
Bueno, después de tanto tiempo con este blog ya tocaba poner una receta inventada por mí ¿no?
CONEJO CON UVAS AL VINO BLANCO
Dorar en una cazuela los trozos de conejo con dos dientes de ajo. 
Reservar la carne en un plato y sazonar con sal y pimienta. Freír en el mismo aceite dos rebanadas de pan seco y triturarlos en la batidora con una copa de vino blanco hasta formar una salsa. 
Pelar unos granos de uva, es algo fastidioso, recomiendo hacerlo con música de fondo. Volver a poner en la cazuela el conejo junto con las uvas y la salsa, añadir perejil troceado, tapar la cazuela y dejarlo cocer todo una media hora con el fuego al mínimo.
¡Buen provecho!


viernes, 17 de agosto de 2018

LA HABITACIÓN SECRETA DE BARBA AZUL (Relato)


Con su séptima esposa se comportó de la forma acostumbrada. Le entregó el manojo de llaves –incluida la grande, la de color azul- y se marchó.
Cuando regresó dos semanas más tarde la casa estaba limpia, los suelos encerados y la puerta de la habitación no había sido abierta. La habitación del ala oeste del caserón, la que se abría con la llave grande y azul… Barba Azul no salía de su asombro.
-Pero, ¿no sentías curiosidad? –le preguntó a su esposa.
-No –respondió ella-.Nunca he sido curiosa.
-Pero la habitación… ¿no querías saber lo que hay en su interior?
 La mujer se rió:
 -Cariño, creo que eso sería invadir tu intimidad. Estás en tu perfecto derecho a poseer una habitación privada. Mira esto.
Su esposa le enseñó un libro. En la foto de portada aparecía una beatífica pareja sonriente y arriba el título: El matrimonio perfecto y feliz, por los señores Carantoñas.
-¡Un libraco de autoayuda! –masculló Barba Azul-. ¿Qué pinta esa porquería en mi biblioteca?
-Cariño, según este libro hay que reservar un espacio propio para tu pareja, de lo contrario surge la monotonía y la rutina. ¿No hace eso, tus... secretitos ocultos,  nuestra relación más interesante? Vamos, siéntate a la mesa, debes tener hambre.
Barba Azul suspiró y se sentó a comer, entonces tuvo una idea: 
-¿Y si cubro los cadáveres con un baño de cera y convierto el ala oeste de la mansión en un Escape Room?
FIN
LA PRIMERA BANDA VIRTUAL
Gorillaz no fueron los únicos músicos escondidos detrás de unos dibujos animados. Los Archies fueron la primera banda con su propia serie creada en los Estudios Hanna- Barbera, (Los Picapiedra, el Oso Yogui, Don Gato…) y hasta consiguieron un número uno en  1969, el inolvidable Sugar Sugar.

 Curiosamente en esta época The Monkees (la respuesta americana a Los Beatles) rechazó grabar "Sugar Sugar" y su manager, para ahorrarse los conflictos que llevaba formar una nueva banda,  creó un grupo de dibujos animados basado en la tira cómica Archie.

El éxito de Los Archies provocó su versión femenina: Josie and the Pussycats  (Josie y sus Gatimelódicas para el mercado hispano) que también protagonizaron su serie de televisión compartiendo algunos episodios con el mayor éxito por entonces de Hanna Barbera: Scooby –Doo y su grupo dedicado a resolver misterios. Seguro que les suena aquello de: "Todo habría salido bien de no ser por esos chicos entrometidos".
MI PRIMER CARTEL DE TEATRO
Para el monólogo QUINA FEINADA! (Vaya trabajo) protagonizado por mi director habitual de doblaje Roger Pera. Estaré en el estreno en la Sala Versus Glòries (Castillejos, 13. Barcelona) el próximo 13 de septiembre.


lunes, 6 de agosto de 2018

SEXO BIDIRECCIONAL (Relato)


El presidente del club náutico Sargazos advirtió que había un gran número de solteros entre sus miembros. Se le ocurrió una idea brillante, organizar un Single´s Party para que surgieran nuevas parejas y de paso nuevos miembros.
Se convocó un Happy Hour con bebidas y canapés. Las féminas podrían consumir copas a mitad de precio.
A la hora señalada la sala estaba muy concurrida. Los camareros se apresuraban a enfriar botellas en cubos de hielo, pero… se habían presentado 51 invitados, 50 del sexo masculino y sólo una asistente del sexo femenino.  Aquello no pintaba bien.
-Hemos de organizarnos –rumió el presidente.
-Hemos de organizarnos –corroboró alguien.
El público masculino se segregó en dos filas de 25. La única hembra haría de árbitro. Le entregaron una moneda. “Cara”, dijo el primero de la fila izquierda. “Cruz”, dijo el primero de la fila derecha. Ella lanzó la moneda. “Cruz”, anunció. “¡A cambiar!”, animó alguien.
Algo cálido, secreto e íntimo penetró en el comedor. Las miradas y los gestos de los que formaban la fila derecha se volvieron lánguidos, dulces. Los 25 machos, ahora convertidos en hembras, iniciaron el cortejo extendiendo sus tentáculos mientras un halo rojizo iluminaba su interior.  
No he mencionado que todos los personajes de este relato son sepias. Abajo, uno de los invitados a la fiesta picando canapés.
Esos cefalópodos pueden cambiar de sexo a voluntad, algo que puede tener sus ventajas en algunas ocasiones, como cuando hay que organizarse.
A VECES OIGO MUERTOS
Sí, en el metro. En el andén donde suelo tomarlo se oye cada 15 minutos una voz de ultratumba: "Línea 7. Avenida Tibidabo." Es la voz de Constantino Romero, el genial doblador y la voz española de Darth Vader, entre muchas otras. Romero por desgracia falleció en el 2013 pero la megafonía del metro de Barcelona sigue usando su voz. Por la noche, cuando el último metro ¿se oirá por el altavoz aquello de "Luke, yo soy tu padre"?
Por cierto que cada día veo más gente rara en el metro.
Y mi última portada antes de que mi agencia cierre por vacaciones. Recordé el título español Música de cañerías y quise hacer una portada diferente, sin las habituales imágenes de botellas de whisky, moteles baratos... lo típico de las novelas del gran Bukovski.



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