TOPOR, UN GENIO

Dedicado a Quimérico Inquilino del estupendo blog Madhouse.



MICRORRELATO NAVIDEÑO DE TOPOR
Mientras esperaba, escondido detrás de un sillón, al pequeño Henry le latía el corazón muy aprisa. Eran las doce de la noche menos tres minutos. Muy pronto podría sorprender a Papá Noel y arrancarle, a fuerza de súplicas, el vagón correo que faltaba a su tren eléctrico.

Cuando se desgranaron las doce campanadas de la medianoche, trocitos de hollín empezaron a caer en los zapatos que el pequeño Henry había puesto debajo de la chimenea. Después fue Papá Noel en persona quien hizo su aparición, con su bonito traje rojo manchado de hollín.

- ¡Bufzz! -hizo, y con voz de falsete y ceceando-: ¡Me he enzuziado todo!
Cuando se dio cuenta de la presencia de Henry, batió palmas.
- ¡Oh! ¡El maravillozo nenito! ¡Hola muchacho!
- Hola, Papá Noel...

El pequeño Henry estaba asombrado. No era así como imaginaba a Papá Noel. Este era joven, y más bien amanerado.


- ¿Dónde eztán tuz papáz? -preguntó Papá Noel con voz insidiosa.
- Mamá está en la montaña y papá duerme en su habitación -dijo seriamente el pequeño Henry.

- ¡Muy bien! Entoncez voy a zaludar a tu papá. Acueztate y zé bueno.
A paso de lobo, el hombre de rojo se deslizo en la habitación del papá de Henry. Sin hacer ruido, se sacó sus grandes botas y se metió en la cama. El padre, dormido, balbuceó:

- ¿Quién está ahí?
- Zoy Papá Noel -dijo Papá Noel. Y lo sodomizó.



En la foto de arriba vemos a Topor junto a Klaus Kinski en Nosferatu interpretando el papel del loco Renfield. Y es que Topor era todo un polifacético: ilustrador (con un estilo que ha influenciado a El Roto entre otros) pintor, director teatral y escritor de obras maestras como El Quimérico Inquilino llevada al cine por Polanski en 1976. A la izquierda está la portada que hice para una edición inglesa, Quimérico me ayudó con sus consejos.
Topor nos dejó prematuramente a los 59 años pero seamos positivos: su temprana muerte nos ha evitado verlo soltar chorradas por la tele como sus compañeros de farra Jodorovski (verguenza ajena daba su entrevista en La Vanguardia)y Arrabal, otro que tal baila.
La película El Quimérico Inquilino -protagonizada por Polanski, Isabelle Adjani, Shelley Winters y Melvyn Douglas- es magnífica pero recomiendo encarecidamente el libro aquí publicado por Valdemar.

¡NO PUEDO ENVIAR COMENTARIOS!

No quería que nadie pensara que he perdido interés en sus post pero desde el apagón bloggero de hace dos semanas Borgo no anda fino. Cuando todo parecía solucionado no podía publicar entradas y ahora no me deja enviar comentarios. Ningún problema con los blogs que tienen el formato "caja" para los comentarios como El sueño eterno o Masqueperras pero no hay manera con los de Cahiers, Tirador, Alimaña, Clementine, SqSmaravillosa, Lala, Isabel... entre otros. Bueno, espero que se arregle esto, mientras tanto ahí va la entrada:
PORTADAS DESDE EL LIMBO
Algunas de mis portadas no vieron la luz y me he dicho: que caray, las pongo en el blog y así no quedarán inéditas.

MISERY. Unos pardillos alemanes pensaron que podrían publicar a Stephen King sin pagar derechos. Al día siguiente de aparecer el libro sus representantes retiraron la edición y metieron tal puro a la editorial que tuvo que cerrar.


TALES OF MANHATTAN (propuesta) aquel editor inglés rechazaba todos mis bocetos por ser poco realistas. Cuando le sugerí que pusiera una foto si lo quería tan realista me dijo que yo era un pésimo profesional, le respondí que se metiera la portada por donde amargan los cucumbers.


MOBY DICK.La editorial propietaria de los derechos sobre la obra de Melville decidió a última hora retirar su autorización.


THE BODY SNATCHERS. Cuando el libro estaba a punto de aparecer decidieron por motivos comerciales poner en portada una foto del truño de versión con Nicole Kidman y Daniel Craigh.


HALL OF FAME. Al director artístico le pareció que el estilo era demasiado de cómic.

FRANKENSTEIN EN TECHNICOLOR

Después de exclamar su célebre It´s Alive! el doctor se acerca paternalmenta al monstruo y le susurra: ¿un cigarrito?


Mientras se filmaba El hijo de Frankenstein (1938) Boris Karloff cumplió su 51ºcumpleaños. La Universal le regaló una cámara de cine doméstico e incluyeron un rollo de película en color. Durante una pausa del rodaje decidieron probarla consiguiendo una ocasión única de apreciar el tono verdoso original del maquillaje. Es muy divertido ver a Karloff haciendo el ganso e intentando asesinar a Jack Pierce (¿venganza por el tormento de las sesiones diarias de seis horas en el set de maquillaje?) Un documento interesante.

MORTADELO, FILEMÓN Y LAS TORRES GEMELAS

En una de mis tantas noches de insomnio me encontré con un programa esotérico de Badalona TV. Hablaban sobre las Torres Gemelas -el tema vuelve a recordarse después de lo de Bin Laden- lo que me extrañó fue que anunciaran una conversación telefónica con el dibujante Francisco Ibáñez. El motivo era una viñeta en la que aparece un avión estrellado en una de las Torres y justo en el lugar donde impactó la primera aeronave. Esa página se publicó en 1993, es decir, ocho años antes del celebre atentado.


-¡Ah, sí! -Ibáñez suelta una carcajada- Cuando ocurrió lo del 11-S ya me había olvidado de esa viñeta. Era del álbum 35 años de Mortadelo y Filemón. Unos días más tarde me llamó una de mis hijas para decirme que la había visto en internet. ¡Ja, ja, ja!
Parece que el bueno Ibáñez sigue tan jovial y con la misma risa floja de cuando le conocí (lo explico en mi entrada Cuéntame... del pasado 13 de septiembre) Prosigue:
-Había gente que me paraba por la calle para que les aconsejara un número de lotería ¡Ja, ja, ja! ¡Se creen que soy un Nostradamus! ¡Jo, jo, jo!
Claro que el de Ibáñez no es el único caso de dibujante visionario. Echen un vistazo a estas imágenes de Disney y compárenlas con una boda reciente.

TINTIN, LOS GRISES Y LAS NARANJAS AZULES

Muchas veces hemos oído hablar del proyecto de Spielberg para llevar a la pantalla el personaje de Hergé. Finalmente se estrena El secreto del unicornio con Jamie Bell (Billy Elliot) como Tintín, Andi Serkis (el Gollum de El Señor de los Anillos) es Haddock, Daniel Craig (Casino Royale) Rackam el Rojo y Simon Pegg y Nick Frost (protagonistas de Zombie Party) Hernández y Fernández. En más de una publicación se anunciaba como el primer largometraje de Tintín con actores de carne y hueso, pues no: hay dos películas anteriores. La primera, El misterio del Toisón de oro (1961) es actualmente ilocalizable pero la segunda, Tintín y las naranjas azules (1964) recuerdo haberla visto de niño y apareció el pasado año en DVD. Las dos están protagonizadas por el mismo actor: Jean Pierre Talbot, un socorrista que Hergé descubrió en una playa de Ostende.


Tintín y las naranjas azules se benefició de un mayor presupuesto (usaron siete perritos para el papel de Milú) y se rodó en tierras valencianas. El profesor Tornasol recibe de un colega español, el profesor Zalamea, una naranja azul capaz de crecer en tierras desérticas. Tornasol se dirige a Valencia para reunirse con Zalamea pero al llegar allí los dos científicos son secuestrados. Tintín decide partir en su búsqueda en compañía de Milú y Haddock.


En la película participaron algunos actores españoles como Saza, en el papel de un pérfido emir corta cabezas. Se editó este álbum con fotos de la película. Recuerdo que todos los hermanos mayores de mis amigos lo tenían, ahora se vende en el Rastro por doscientos euros.

Aquí podemos ver a Tintín y Haddock en el escenario del crimen con unos grises de la época.



Es curioso ver una aventura de Tintín ambientada en España cuando en toda la saga sólo aparece un personaje de esta nacionalidad: el profesor Porfirio Bolero y Calamares de La estrella misteriosa, sin duda mi portada preferida de toda la serie. Este álbum se editó en plena ocupación de Bélgica por los nazis. Es sabido que Hergé tuvo problemas al ser acusado de colaboracionista pero no por Tintín, sino por haber ilustrado varias publicaciones del nazi belga Leon Degrelle, el que consiguió huir a España en una rocambolesca huida y luego acogido con los brazos abiertos por Franco que le concedió la nacionalidad española. Cuando los belgas reclamaron a Degrelle para responder por alta traición el Caudillo les entregó un sosías y se quedó tan ancho.


Degrelle insistía en que Hergé se basó en él para crear el personaje de Tintín, afirmación que el dibujante siempre negó (más le valía…) Degrelle llegó incluso a publicar un libro sobre el tema: Tintin mon copain, un panfleto que quizás pase a la historia por ser la primera publicación filo-nazi prohibida en España.
En esta foto podemos ver a Tintin durante una visita de cortesía al Fuhrer. Vale, es una broma, pero ¿ah que la foto tiene su gracia?

LA GALAXIA DEL HUEVO FRITO

Después de una maratoniana sesión de siete horas de DVD de Star Trek es lógico -como diría Spock- que empiece a sentir algo de hambre. Me preparo un par de huevos fritos acompañados de pimientos del Padrón –unos pican, otros non- lo más parecido a una ruleta rusa gastronómica. Me viene una importante secreción de saliva cuando estoy a punto de mojar el pan en el huevo frito de la derecha. Aprieto suavemente la dorada yema con el trozo de pan y ¡Paf! El líquido se esparce por el plato tiñendo el fondo de naranja galáctico bordeando la isla de pimientos. Suena el teléfono. Me imagino que el timbre es una alarma y que el trozo de pan es la nave Enterprise en misión de salvamento para rescatar a los pimientos del Padrón, naves tripuladas por seres del planeta Galixia, que habían aterrizado en sitio equivocado: el planeta Platosh, de atmósfera aceitosa e irrespirable. Hay que rescatarlos antes de que queden atrapados por un líquido amarillo y corrosivo que atrapa inmisericorde a los que entran en contacto con él. Mientras estudio la estrategia a seguir me como uno de los pimientos. Esa nave-pimiento explota dentro de mi boca -es de los picantes- ¡Zas!y esparce el ardiente combustible provocándome un escozor de cien pares de megatones venusianos. Me como las yemas para atenuar la quemazón creando sendos cráteres donde deposito las restantes naves después de quitarles el rabito o propulsor para su mejor absorción. Los envuelvo cuidadosamente con una capa de clara y lo deposito todo sobre un transbordador de pan chapata. Una de las naves-pimiento no ha quedado bien acoplada y cae al vacío es decir, al plato, pereciendo su tripulación en el acto. Para evitar más incidentes abro la boca todo lo que puedo y engullo enteramente la flotilla para que se alojen en la seguridad de mi esófago-transportador. Mastico, misión cumplida…qué rico. El teléfono ha dejado de sonar y estoy satisfecho. Lleno un vaso de vino. La tripulación del Enterprise se ha ganado una ronda por el éxito de su misión de salvamento.

¿SE APARECE ESE HOMBRE EN SUS SUEÑOS?

Lo llaman This Man y en Hispanoamérica El surfista de los sueños. Se dice que cada noche cientos de personas en todo el mundo sueñan con esta cara.
En enero de 2006 un psiquiatra de Nueva York, el doctor Roech, escucha el relato de una paciente sobre un hombre al que nunca había visto antes y que se le aparece en forma de sueño recurrente, incluso le da consejos sobre su vida privada. Siguiendo sus instrucciones el psiquiatra compone en su ordenador este retrato robot. El dibujo permanece olvidado durante unos días en su mesa hasta que otro paciente lo reconoce como el hombre que suele ver en sus sueños. El Dr. Roech decide enviar el dibujo a varios colegas y todos ellos aseguran que varios pacientes afirmaron haber visto en sueños al que todos se refieren como ese hombre (This Man)

Desde entonces unas 4.ooo personas han manifestado que suele aparecer ese hombre en sus sueños en lugares tan lejanos como Los Ángeles, Pekín, Sao Paulo o Barcelona. Circulan páginas web como la de la imagen con la intención de ayudar a los que han soñado con él e intentar comunicarse entre ellos para conseguir algún dato sobre la identidad del This Man.

Por supuesto no faltan los escépticos que califican al surfista de leyenda urbana, alucinación colectiva e incluso estrategia de marketing. También grupos fundamentalistas religiosos declaran que es un emisario divino que ha venido para advertir del Fin del Mundo comunicándose a traves de los sueños.
Quien ha manifestado su interés por esta historia es el director Sam Raimi (Evil Dead, Rápida y mortal, Spiderman...) que ya está preparando el guión de This Man protagonizada por el camaleónico Gary Oldman.

EL QUE MUEVE LOS HILOS

Llovía. Cuando el hombre atractivo entró en la sala fue toda una conmoción. El pianista dejó de tocar, los dos borrachos que estaban cantando callaron y toda la gente con cócteles en sus manos le recibieron con entusiasmo.
-¡Hola, Pedro!
-¡Es Pedro!
-¡Pedro!
-¡Hola a todos! -gritó Pedro-. ¡Esta es una gran noche!
La gente se arremolinó en torno a Pedro. Su vitalidad parecía tener presencia física en la sala haciendo más alegre el ambiente. Abrió los brazos y exclamo:
-¡Oídme todos, por favor! Hemos hecho un gran espectáculo. Al patrocinador le ha encantado y... ¡ha firmado por seis meses!!!
-¡Bien!
-¡Magnífico!
Después de aplausos y murmullos de satisfacción hombres y mujeres comenzaron a rodear a Pedro. Todos trataban de estrecharle la mano, abrazarle... la fiesta se disponía a su alrededor. Pedro gritó por encima de todas las voces:
-Bueno, ahora un poco de silencio. Todo esto no hubiera podido hacerlo solo y como veo que hay por aquí algunos miembros de la prensa quiero presentarles a esta gente maravillosa... En primer lugar aquí está Alfredo -dijo rodeando con un brazo los hombros de un invitado con chaqueta de terciopelo-, el director de orquesta. Nadie es capaz de manejar un montón de músicos con resaca como él.
Pedro se dirigió a una rubia con un vestido rojo de noche que mostraba sus luminosos hombros desnudos.
-¡La protagonista! ¡Penélope! Has sido lo más grande, preciosa-. La rubia lo besó con su gran boca roja abierta.
Lentamente la sala se tranquilizó un poco con la gente enrojecida por la euforia. Entonces Pedro, el hombre atractivo, anunció:
-Y ahora quiero que conozcáis a mi Manipulador...
Un sobrecogedor silencio se produjo cuando Pedro dejó de moverse y respirar.
El smoking se abrió por la parte de atrás y del interior salió un hombrecillo. Tenía el rostro sudoroso bajo una mata de hirsuto pelo negro. Pedro quedó inmovil e inerte en medio de la sala.
El hombrecillo era diminuto, casi un enano, iba vestido con una camiseta muy sudada y llevaba pantalones cortos. Algunos lo saludaron cortesmente:
-Hola, Max... buenas noches.
La gente que había en la parte más alejada de la multitud comenzó a darse la vuelta. El hombrecillo se acercó a la barra:
-¡Uf, qué calor hace ahí dentro! Me tomaría una cerveza...
Ahora había mucha gente sentada y algunos se dirigían hacia la puerta. El hombrecillo saludó a Penélope:
-¡Hola, preciosa!
Pero la rubia simuló no haberlo oído y pidió un Stinguer en la barra. El hombrecillo dejó el centro de la sala y se sentó. El director de orquesta y un músico eran los únicos sentados junto a él.
-Bueno, otro espectáculo más -suspiró el hombrecillo apurando la cerveza-. Creo, chicos, que deberíamos pensar en algo para la televisión o...
De pronto el director de orquesta inclinándose hacia delante para ponerle una mano sobre el hombro dijo con seriedad:
-Oye,Max...¿Porqué no vuelves a meterte dentro?
El hombrecillo bajó la cabeza y tragó saliva mientras se ponía en pie y dijo:
-Bueno... -acercó una silla al hombre atractivo y abrió cuidadosamente la espalda del smoking-. Sólo quería tomar el aire un rato.
Se oyó un chasquido. Pedro, el hombre atractivo, miró a su alrededor y empezó a sonreir.
-¡Eh, vosotros! ¿Qué pasa con esa fiesta? ¡Qué se oiga la música!
Los rostros se estaban iluminando a su alrededor. El director y el músico se dirigieron hacia la orquesta.
-No tengo nada en contra de Max -dijo el director-. Quiero decir que parece buena persona...
-Sí -respondió el músico-, entiendo que quieres decir.
-Pero lo peor de todo... es esa camiseta sudada.
La fiesta se prolongó hasta altas horas de la noche. Fuera seguía lloviendo.

UN NEGRO CATALÁN EN MATTHAUSEN

Se llamaba Carles Greykey, el único preso de raza negra del campo de Matthausen y lo más extraordinario: sobrevivió a esta experiencia.
Carles Greykey era catalán –de Barcelona- su familia, oriunda de Fernando Poo. Había nacido en 1913 y al iniciarse la guerra civil se alistó en el ejército republicano. Hacia el final de la guerra cruza la frontera francesa y va a parar a Matthausen como muchos otros republicanos españoles.
Naturalmente su llegada al campo no podía pasar desapercibida. Los SS le frotan una toalla húmeda por la cara para comprobar si era negro o iba sucio. El comandante del campo, Franz Ziereis, ordena que lo vistan con un uniforme rojo con charretera y botones dorados y lo coloca de portero y encargado de la guardarropía del club de oficiales. Es una muestra de humor retorcido pero al menos Greykey tiene un destino mejor que en los kommandos de trabajo donde la esperanza de vida de un preso no supera las dos semanas. En la foto de arriba se le ve con la chaquetilla de verano y el triangulo azul con la letra S (Spanien)
Carles fue incluso presentado al Reichführer Himmler cuando visitó Matthausen en 1943
El lugarteniente de Hitler no podía creer que el primer negro que viera en su vida fuera además “un negro español”. Ziereis le dijo:
-Es español, pero su padre era caníbal y comía carne humana –y le abrió la boca mostrando su dentadura perfecta, algo muy infrecuente entre los presos del campo.
El negro Carles cayó en desgracia pues los oficiales no aprobaban que un ser de raza tan inferior manoseara sus abrigos. Sin duda Greykey habría acabado en el crematorio de no ser por la ayuda de sus compañeros que hacían todo lo posible por esconderlo. Incluso una vez lo camuflaron durante un recuento cubriéndole la cara con harina.
Después de ser liberado del campo, Greykey se instala en un suburbio cercano a París. En los años sesenta aún se le ve en reuniones de antiguos deportados pero poco después su biografía se empaña de misterio pues nadie ha vuelto a saber de él. En 1977, cuando Montserrat Roig está preparando su magnífico libro Catalanes en los campos nazis, intenta localizar sin éxito a Carles -todas las cartas que le envió fueron devueltas- así que hay que suponer que ya hubiera muerto por entonces. En Google hay datos sobre Greykey pero ninguno sobre su fallecimiento.
Si esta historia llegase a Hollywood seguro que se convertiría en un proyecto cinematográfico. Por cierto que el deportado aragonés Mariano Costante autor de otro libro imprescindible -Los años rojos- sobre los españoles y el holocausto describe a Carles como “apuesto y atlético”. ¿Qué tal una película con Denzel Washington de protagonista?

HAMMER: PELÍCULAS QUE NUNCA EXISTIERON

SAVAGE JACKBOOTH. Los fans de Peter Cushing no vieron con buenos ojos que interpretara a un sádico comandante de un campo nazi, quizás ese fue el motivo de que la película no llegara a rodarse.






VAMPIRELLA. Sin duda el más conocido de los proyectos frustrados de la Hammer y el que más a punto estuvo de hacerse realidad. Aquí Vampirella fue un personaje muy popular por los cómics del gran dibujante Pepe González. Se contrató para el papel protagonista a la playmate Barbara Leigh secundada por Peter cushing (Van Helsing) y Vincent Price (el mago Pendragon) El anuncio del inmediato rodaje tuvo gran repercusión mediática pero pocas semanas antes de su inicio se dio carpetazo al proyecto. Michael Carreras, productor y factótum de la Hammer tiene muy claro quienes fueron los culpables: “Los de Warren, propietarios de los derechos de Vampirella, no cesaban de exigirnos dinero”.





WELCOME TO MADHOUSE. Pero Sr. Cushing ¿Cómo se ha dejado usted hacer eso, por Dios?!!! Prueba de maquillaje para un episodio piloto de TV que finalmente no llegó a producirse.





NESSIE. El proyecto causante de la ruina definitiva de la Hammer. El éxito de Tiburón animó a la productora en 1976 a probar con una película de animales gigantes en 3D y de gran presupuesto. Se asociaron con los estudios japoneses Toho – los creadores de Godzilla- aprobando una inversión de siete millones de dólares, buena parte de ellos para construir la maqueta del monstruo Nessie con el que se filmaron varias escenas de prueba (foto de arriba) el norteamericano Clift Robertson fue el protagonista contratado.

El pinchazo en taquilla del King Kong de John Guillermin motivó que los japoneses se lo replantearan y después de una agria discusión con los representantes de la Hammer cancelaron el proyecto. Foto izquierda: un ejecutivo de la Toho indicando a los ingleses por donde se pueden confitar su Nessie.



KALI: DEVIL BRIDE OF DRACULA. Kung Fu contra los siete vampiros de oro (1974) fue el último éxito de taquilla de la Hammer. La productora apostó por unirse de nuevo con Shaw Brothers –los magnates del cine de Hong Kong- para realizar ésta película que se rodaría en la India con Peter Cushing y Yul Brinner en el papel de Drácula (¡!!) No se llevó a cabo a pesar de anunciar más de una vez su inminente producción.



DRACULA WALKS THE NIGTH. Un día Carreras pensó “¿Y qué tal una vuelta a los orígenes? Drácula de nuevo en la época victoriana, Christopher Lee, Peter Cushing y Terence Fisher de director…” En 1975 encargaron nada menos que a Richard Matheson (Soy leyenda, El increible hombre menguante…) el guión de Drácula Walks the Nigth en el que Van Helsing (Peter Cushing) se alía con Sherlock Holmes (Michael Gough) para enfrentarse a Drácula (Lee) y su criado humano Macatta (Jack Palance). Por desgracia Christopher Lee dijo definitivamente NO a volver a interpretar al vampiro y la idea fue descartada. Lástima, esa película sí que me hubiera gustado verla, esos crossiers me encantan.

BOZOFILIA Y COUROFOBIA

Esta Semana Santa vinieron a cenar dos amigas: Emma (traductora) y Montse (psicóloga) Menú: tortellinis con salsa de setas y salmón a la papillotte. Emma nos contó una anécdota de cuando era estudiante y se ganaba un dinero extra haciendo de payasa en fiestas infantiles a principios de los 90.
-Era una fiesta de cumpleaños en una casa enorme del barrio de Pedralbes. Cuando terminé el número se me acercó uno de los padres que vino sin su mujer - quizás era divorciado- y me ofreció 25.000 de las antiguas pesetas como dicen en el telediario por hacer una función privada.
-¿Una función privada?
-Hablando claro: un kiki rápido en la caseta del jardinero. Pero lo mejor de todo es que quería que yo fuera tal como estaba: con la peluca verde, la nariz roja, las medias a rayas y los zapatones.
Reímos a carcajadas. Montse, que ha publicado un interesante libro titulado Deseo y fantasías sexuales interviene:

-Leí sobre esto en una revista de psicología. El deseo sexual hacia los payasos se denomina bozofília. Ese nombre viene de Bozo, un popular payaso de la TV americana de los años 50. El disfraz de payaso es una vestimenta ridícula y algunos hombres al ver una mujer con ese disfraz les parece propensa a ser humillada y eso a algunos les pone a cien. Por Internet hay páginas sobre el tema.
Tomamos café frente al ordenador y Montse nos muestra algunas de esas páginas para bozofílicos. He incluido algunas de las fotos. Hay muchas mujeres con lencería erótica (y algunos hombres) pero siempre con algún elemento del disfraz de payaso. También disponen de buzones para contactos. Montse comenta:
-El impulso contrario se llama courofobia. Famosos como Johnny Deep o Scarlett Johansson admiten que les dan miedo los payasos. –Montse ríe al ver mi cara de pasmo-: ¿Tú tienes courofobia?

-La verdad es que esto no me pone en absoluto, Montse. Es que los payasos siempre
me han dado algo de mal rollo. Creo que en el momento del climax se van a a poner a gritar: "¡Cómo están ustedeees!?" O algo así.
Me zumban los oídos. Alguien se debe estar preguntando: “¿Pero tu amiga Emma aceptó el dinero o no? Que 25 papeles era un dinero entonces para un kiki rápido…”
Pues lo siento pero no me lo dijo y no me atreví a preguntárselo, así que mejor cambio de tema y doy la receta del salmón a la papillotte que es sencillísima:
Extender las hojas de papel de aluminio y unta la parte brillante con un poco de aceite (el lado mate del papel debe quedar en el exterior) En cada hoja poner una rodaja de salmón, tres espárragos verdes, sal, pimienta y un chorrito de vino blanco. Envolver cada pieza e introducir en el horno a 200 grados. En media hora estará listo.



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