miércoles, 28 de noviembre de 2018

EL EXPERIMENTO FRIKISMITH

Frikismith es todo un coco y con mucho tiempo libre. Se pasa horas leyendo sobre datos curiosos y hoy ha aprendido dos de los interesantes: “No se puede sacar la lengua fuera y respirar por la nariz al mismo tiempo”, y: “Es imposible estornudar o tener un orgasmo manteniendo los ojos abiertos.”
-Pero… ¿qué pasaría si alguien tuviera un orgasmo y un estornudo a la vez y con los ojos abiertos? –se pregunta Frikismith. La pregunta aguijonea sus febriles neuronas y decide iniciar un trabajo de campo.
Primero está el tema del estornudo. Frikismith entra en una tienda de artículos para fumadores del casco antiguo, ha visto en Google que es la única de la ciudad que vende rapé.
-Con esto tiene el estornudo asegurado- le informa el viejo dependiente mostrándole una tabaquera metálica con dibujos rococó-. Yo lo uso a menudo por mi sinusitis crónica.
 Bueno, y ahora el orgasmo. Frikismith no tiene pareja actualmente y pocas posibilidades de conseguir alguna en breve, pero tiene dinero. Consulta una página de servicios Outcall (chica a domicilio) telefonea y elige una que se describe a si misma: “Morena atractiva, 28 años, 100 la hora”.
La chica cumple las expectativas. Cuando dice  “¿Puedo fumar?” Frikismith le acerca un cenicero. Se siente titubeante cuando la mira a los ojos –Ojos- a través del humo. 
-Vas a formar parte de un importante experimento –le dice Frikismith mientras paga-. Un ensayo que puede pasar a los anales…
-No hago sexo anal –le interrumpe ella.
Pasan a la habitación. Frikismith ha dejado la lata de rapé abierta en la mesilla junto a la cama.  Se ponen rápidos en faena. Frikismith está encima, ella mantiene el contacto visual (debe saber que los hombres llegan antes al clímax cuando la mujer les mira directamente) y Frikismith pronto empieza a sentir el prólogo del orgasmo que avanza a oleadas. Coge una pizca de rapé y se lo acerca a la nariz. Se estremece. Llega el clímax acompañado de un fuerte estornudo y con los ojos totalmente abiertos.
En el interior del cuerpo de Frikismith se produce un Maelstrom. Un vórtice que sale del nervio óptico hasta la vesícula seminal y regresa con una fuerza tal que hace saltar fuera los globos oculares de Frikismith –Plop! Plop!- como un personaje de los Therrytoons.
Frikismith ha tenido suerte. Han podido volver a colocar sus ojos y ha recuperado un 80% de visión. Su experimento le ha hecho famoso y le han pagado una gran suma para dar una conferencia en la Universidad de Yale.
FIN
Y hablando de Yale...
Se agradece cuando te encargan la portada de un libro tan interesante como este: Skulls and Bones (Cráneos y huesos) es el nombre de una sociedad secreta de estudiantes de Yale fundada en 1832. Sus miembros, casi todos de familias millonarias, se reúnen cada semana en la Deer Island, una isla particular frente al campus de Yale donde en un edificio de estilo babilónico llamado La Tumba celebran reuniones y suntuosas cenas servidas con la cubertería de plata que perteneció a Hitler. En sus escasas fotos siempre aparecen posando alrededor de una mesa con huesos humanos y un reloj que marca las 8 de la tarde. Ese reloj siempre va adelantado cinco minutos para dar la sensación a sus miembros de que su espacio es un mundo aparte.
Tres generaciones de los Bush pertenecieron a la Skull & Bones: el abuelo, Prescott (al que se acusa de robar el cráneo del apache Gerónimo para decoración del club) George W. Bush padre –señalado con un circulo en la foto- y George junior.

Los miembros de la Skull & Bones se han visto relacionados con acontecimientos tan dispares como la Guerra del Opio en China, el ascenso al poder de Mussolini y el asesinato de Kennedy.
Y mi última carta Kotowaza, echaré de menos a mis animalitos antropomórficos. Este es el ratón Mausu, que toca la guitarra de tres cuerdas Shamisen. Es un instrumento muy dificil de tocar, por lo que esta carta simboliza la paciencia.




domingo, 18 de noviembre de 2018

YO PUBLIQUÉ UN CÓMIC PORNO


Pues sí, todos tenemos un turbio pasado…
 Los amores de Juan Eclipse fue una serie que dibujé para la efímera revista de cómic erótico Selene de Ediciones Glenat con guiones del magnífico dibujante y escritor Alfredo Pons colaborador de la revista El Víbora. Fue esa editorial, La Cúpula, quien reunió en una publicación las historietas de Los amores de Juan Eclipse; éste álbum quedó finalista en el Salón del Cómic 2006 en Barcelona.
Juan Eclipse es un personaje con un curioso peinado cubista que recibe en su casa periódicas visitas de mujeres que no reconoce pues padece Copulatrógada -no existe, no lo busquen el diccionario- una peculiar amnesia que borra únicamente los recuerdos de la actividad sexual. 
Los amores de Juan Eclipse fue una serie nada convencional para una revista de esas características pues los personajes hablan –y mucho- con los ingeniosos diálogos de Pons. No estoy muy satisfecho del dibujo, pues por diversos motivos tuve que hacer las páginas aprisa y corriendo. Y hablando de corriendo:
Juan Eclipse en uno de sus habituales finales felices. En la redacción de Selene no veían con buenos ojos la serie por considerarla algo marciana, pero su editor (gracias, Joan Navarro) nos apoyaba. Incluso consintió publicar una historieta sin ninguna escena erótica, el sexo sólo se menciona, algo insólito en una revista de cómic porno:
Para celebrar la publicación de este álbum preparé para Pons su plato preferido: Espaguetis a la boloñesa.
 Ayer hice esta foto, me sentía nostálgico. En una sartén sofreír cebolla cortada fina, apio picado y zanahoria en dados pequeños. 
Cuando todo haya tomado color, añadir carne picada removiendo con la cuchara de madera para que no se formen grumos. 
Añadir sal y pimienta, y el tomate de lata, pelado y sin semillas.
Dejar reducir un poco y luego verter 1 copa de vino blanco. Cocinar a fuego suave durante 3 minutos para que el alcohol se evapore.
Cuando la pasta esté cocida en agua salada, colar y mezclar con la salsa. A esta receta le viene bien mucho parmesano. 

Sigo con mis Kotowaza, esos entrañables animalitos antropomórficos:
El Tora, o tigre. Fuerte y sabio
La Jentsei, la astuta mujer felina.
Y Buta, el cerdito samurai, antes de tomar un aperitivo.





viernes, 9 de noviembre de 2018

EL SEXO DE LOS ÁNGELES


Orfeo vive en un entresuelo y tiene su bar en los bajos del edificio. Unos ruidos le despiertan en plena noche. Cuando oye el tirador escanciando cerveza en una jarra tiene claro que no son ratas. Coge la barra de la persiana metálica, baja las escaleras cautelosamente y enciende la alarma, pero no hay sirena ni luces centelleantes. En el bar hay alguien bebiendo en la barra con aire melancólico, como un hombre sin pareja en un baile, viste de blanco y tiene alas.
¿Pero qué demonios…? –dice Orfeo.
 -Hola, soy un ángel y he inutilizado la alarma-dice el hombre alado sirviéndose otra cerveza-. Tengo algunos poderes. Estamos en misión de reconocimiento y eso da mucha sed. Siento haber entrado así en su local pero no es fácil encontrar un bar abierto en Barcelona a estas horas.
Apura la cerveza y con un gracioso aleteo se eleva  inclinándose sobre la barra para volver a llenar su jarra. Orfeo está muy impresionado. La persiana metálica de la entrada está intacta, el ángel ha debido traspasarla.
-Somos un grupo de exploración –dice el ángel entre dos sorbos, su larga cabellera rubia le cae por la cara-. El Master, o Creador como lo llaman ustedes,  ha estado algo ausente estos últimos siglos y piensa que vendría bien establecer una colonia de ángeles en la Tierra para ver cómo van las cosas por aquí.
-Tengo una pregunta… -balbucea Orfeo- ¿Los ángeles tenéis sexo?
-Le costará una botella de whisky del caro saber la respuesta -. Al ver que Orfeo asiente-: En realidad tenemos dos. El Master creó una criatura con los dos sexos, pero sintió celos de aquel ser tan perfecto así que lo partió por la mitad. Desde entonces los humanos se pasan la vida buscando su otra mitad, o eso dicen.
 -¡Fantástico! –Orfeo le acerca una botella de whisky añejo y se sienta en un taburete con respaldo. Ha recordado algo que aprendió en el instituto-. Ese era el tema que los sabios de Bizancio discutían mientras el enemigo asediaba la ciudad. ¡Perdieron el tiempo debatiendo sobre el sexo de los ángeles en lugar de defenderse de los turcos!
-Y ahora tengo yo una pregunta –dice el ángel-, he bebido mucha cerveza y la naturaleza me reclama. Como tengo dos sexos… ¿he de usar el lavabo de mujeres o el de hombres?
Barcelona. Año 2218. Las naves extraterrestres del planeta Trafalmadore aniquilan con sus rayos gamma las defensas de la ciudad mientras el ayuntamiento está debatiendo una propuesta de ley: ¿En los establecimientos públicos los ángeles han de usar los servicios de hombres o de mujeres?
Está claro que la humanidad no aprende.
FIN
Dedicado a Ángel, el dueño del bar Pastis, al que la especulación le ha obligado a cerrar su local.
PURITANO INSTAGRAM
El pasado Halloween colgué esta foto en Instagram y me la censuraron a los diez segundos. Ya sabía que el desnudo está prohibido en esta red pero... ¡es que no se ve nada! La sábana fantasmal lo cubre todo. 
Mientras tanto sigo trabajando con mis Kotowaza, proverbios japoneses con animales antropomórficos como Saru, el mono fumador.
Kuma, el oso panda que vende rábano picante en los mercados.
Y la sensual Kitsune, la Mujer-Zorro.