TODO POR LA PASTA

 Esta fue la broma más sonada emitida por televisión. El 1 de abril (April´s Fools) día de las inocentadas en Inglaterra, la BBC emitió un falso documental en el que mostraba a los habitantes de Ticino (Norte de Italia) trabajando en su cosecha de espaguetis. Muchos espectadores quedaron convencidos de que existía un árbol que producía espaguetis, incluso cuando recomendaron que colocaran un puñado de espaguetis en una lata de tomate y esperaran a tener uno de esos árboles en casa.

Esto me ha recordado a la célebre Patata de Loveland (Colorado) de 1894; la primera fotografía trucada de la historia. El señor Swann presumía que en sus plantaciones se sembraban las más grandes patatas del mundo. Para publicitar su negocio se hizo esta fotografía. La patata gigante parecía real, se consiguió el efecto artesanalmente, recortando y pegando y se tomó en 1894, un siglo antes de que los retoques fotográficos como el Photoshop existiesen.

PASTAFARISMO.

 Volviendo a la pasta: ésta tiene su religión, el Pastafarismo. En el Año de Gracia del 2005 el físico de Oregon Bob Henderson, cansado de la polémica sobre la enseñanza de las teorías evolutivas en las escuelas, decidió crear una nueva religión: el Pastafarismo, exigiendo para este credo el mismo trato en las aulas que las teorías bíblicas sobre la Creación. Según esta doctrina destinada a parodiar los argumentos de las religiones convencionales el universo fue creado por el Monstruo Espagueti Volador (MEV) Su día festivo es el viernes y hay un cielo con volcanes que derraman cerveza y salones con strippers. En cambio en su infierno los volcanes son de cerveza caliente y las strippers más feas que un pecado (nunca mejor dicho). Su oración: Oh, tallarines que estáis en los cielos. Santificada sea tu harina. Danos hoy tus albóndigas y perdona nuestras gulas. Ramén.

Lo que empezó como una broma se ha convertido en un auténtico fenómeno en internet donde sus seguidores o pastafaristas han llegado a publicar supuestos avistamientos del MEV como este, localizado en la antigua Unión Soviética.

Sus seguidores llevan un colador de pasta en la cabeza, uno de ellos, la pastafarista  Lindsay Miller de Massachusetts, vio reconocido su derecho de aparecer con él en la foto de su carnet de conducir alegando que las leyes del Estado permiten cubrir la cabeza en las imágenes oficiales por motivos religiosos.

¿Recuerdan mis tallarines para The Wind from Nowhere de J.G. Ballard? Pues los he vuelto a usar para otro clásico de la ciencia ficción: El Día de los Trífidos.

…Y LA RECETA. Por supuesto no podía dejar pasar una entrada sobre la pasta sin publicar una de mis recetas preferidas, y además facilísima de preparar:

ESPAGUETIS A LA AMATRICIANA

 En una sartén con aceite dorar cebolla hasta que se ablande. Añadir 4 lonchas de panceta ahumada cortada en dados pequeños. Remover y agregar tomate rallado o 1 tomate de lata entero y pelado. Añadir 1 cucharada de pimentón picante. Sazonar con sal (poca, la panceta tiene un sabor intenso) y cocer todo unos 15 minutos.

Cocer los espaguetis en agua salada, escurrir y servirlos con la salsa. Esta es una de las recetas a las que mejor le sienta el parmesano rallado.

Y me despido al estilo Mr.Lombreeze, propongo cocinar pasta con fondo operístico, como hacía la família Corleone. La gazza lladra (La urraca ladrona) de Rossini es un tema muy apropopiado. Pero antes, una chorradilla:

LA URRACA LADRONA

Me encantan las urracas con su lustroso plumaje negro y blanco. Las llaman los pájaros ladronzuelos. Hay una que entra a veces sigilosa en mi casa, como un intruso entre las sombras, y se lleva algún objeto como trofeo.

Pero últimamente ese pajarraco está yendo demasiado lejos. Al principio se llevaba objetos brillantes como botones de metal, espejitos de mano, abrelatas y cosas así, pero estas últimas semanas se ha llevado mi móvil, mi cartera, mi televisión de plasma y… ¡ayer se llevó a mi novia Tippi! Qué cosas tenía mi Tippi… le gustaba hacer el amor a cuatro patas para que yo la penetrara a lo perrito mientras jugaba al Candy Crush.

Es un día caluroso, he dejado los postigos abiertos y oigo un aleteo que se acerca. Es la urraca. Viene a por mí, seguro, en casa no hay nada más que pueda llevarse.

Ya está aquí. Su voz es un matraqueo áspero: tcha-tcha-tcha-tcha-tcha.

PELÍCULAS CON AGUIJÓN

 ¿Son de los que se levantan de la butaca como si tuvieran un resorte en el culete cuando aparecen en pantalla los créditos finales? Pues mal hecho;  es posible que se hayan perdido los poscréditos, también llamados Stinger, Stinger eggs o Credit cookies y Aguijón, al otro lado del charco. Algo así como los bises cinematográficos. 

 Un regalo cada vez menos inesperado pues ya es una marca de fábrica en las películas  de Marvel – aquí es obligatorio quedarse esperando al final de los créditos- donde a veces se usan como añadido humorístico o para presentar secuelas y nuevos personajes.

El primer caso conocido de Stinger aparece en los créditos finales de Desde Rusia con amor (1963) anunciando el regreso de James Bond en Goldfinger.

Los poscréditos vuelven a aparecer en Los teleñecos van a Hollywood (The Muppet Movie, 1979) después de los títulos finales, cuando ya se han ido hasta los entrañables viejecitos del placo,  el peludo muppet Animal grita a la audiencia: Go Home!!! 

Uno de los poscréditos más conocidos: El secreto de la pirámide (Young Sherlock Holmes, 1985) en los últimos segundos descubrimos que el profesor de esgrima de Holmes es su archienemigo James Moriarty. Cuando emitieron la película por Tele-5 cortaron esta importante escena para dar paso a publicidad. Normal…

También los Stinger se usan para gastar bromas al público, en Los guardianes de la galaxia, (2014) la escena que nos espera al final de los créditos muestra a Cosmo Dog lamiendo la cara del Coleccionista, entonces oímos una voz gangosa que dice: “¿Porque dejas que te lama la cara?” Es  el Pato Howard, sin duda el más extravagante de los personajes de la Marvel. Muchos llegaron a creer que preparaban una secuela de Howard the Duck (1986)

En algunos casos estos poscréditos añaden información, como en Resacón en Las Vegas (2009) cuando examinan las fotos que son las pruebas de la alocada noche que sufrieron y gozaron los protagonistas. En esta serie las tres comedias acaban con escenas que llenan el hueco que falta en la película.

Y aquí se lucieron: Super 8 (2011) sus famosos poscréditos con la película entera que a duras penas rodaron los muchachos cineastas. Tiene hasta título: The Case.

Y a otra cosa: aquí estoy en el corto Laia del director mexicano Guti Spel en el que hago un papelito de policía. Rodaron mis escenas la semana pasada y espero que pronto lo pueda colgar en el blog. No, aquí no hay Stinger eggs ni nada de eso.

 Para los que vivan por Tarragona y aledaños (esta palabra me hace mucha gracia) El sábado 28 participo en las Jornadas Eróticas (Bar La cantonada C/ Fortuny, 23.) donde leeré dos relatos en castellano que ya publiqué en el blog: Tres espectadores y Niebla afrodisíaca acompañado de la voz de la locutora Vanessa Martí.

LA ÚLTIMA VIÑETA DE YOSHIRO TEMPURA (Relato con receta)

Zinc acaba de divorciarse. Su ex mujer se ha quedado con el piso y un gato y tiene que esperar unas semanas para mudarse a un piso que necesita  unas urgentes reparaciones. El abatido Zinc decide alojarse en un Hostel por lo barato de sus precios y porque supone que estar rodeado de alegres  jóvenes –todos estudiantes a los que dobla la edad- aliviará su estado de ánimo.

Le gusta la luminosidad de su habitación. Muebles de madera reluciente, paneles color aguacate  y una gran ventana. A lo lejos, como un signo de admiración en el horizonte de edificios, se alza la chimenea de una fábrica.

 Una luminosa tarde regresa a su habitación y se encuentra a un joven japonés de pie en el salón sosteniendo una botella.

-Vaya, vaya, vaya –dice en inglés marcando una escala descendente con su voz aflautada. Su rostro tiene algo especial, una expresión de tristeza risueña que sugiere un payaso sin maquillaje-. Me he equivocado.  El recepcionista ya me dijo que algunas llaves abren distintas habitaciones.

-Sí, a mí también me lo advirtió – recuerda Zinc. Fija su mirada en la botella, de panza redonda y cuello muy largo, lleva una jarrita de porcelana sujeta con un cordel.

-Es sake –dice el japonés anticipándose a la pregunta que iba a hacer Zinc-. Hoy es mi cumpleaños y la verdad es que no sé de nadie con quien compartirla –mira hacia Zinc y sus gafas hacen un destello que parece un guiño.

-¡Ah, pues felicidades y tomemos unos tragos! Me vendrá bien algo de compañía –Zinc extiende su mano y se presenta. El chico lo hace a la manera japonesa, con el apellido delante -: Tempura, Yoshiro. Llámame Yosho.

Zinc nunca antes había tomado sake y Yosho le muestra cómo ha de prepararlo. En la cocina calienta un cazo con agua y justo cuando empieza a borbotear apaga el fuego e introduce la jarrita con sake. “Es mejor caliente”, dice Yosho.

 Se sientan en una mesita redonda. Una buena idea de los Hostels, en una mesa de ese tipo se siente uno menos solo que en las cuadradas.

Yosho no responde al estereotipo japonés, es animado y conversador. Dice a Zinc que es dibujante de cómics y que ha venido a Barcelona para el Salón del Manga. “¿Te gusta el manga?”, pregunta. Zinc cabecea:

-Soy de otra época, más de Mortadelo y Filemón, Anacleto –Yosho entrecierra sus almendrados ojos dando a entender que no le suenan esos nombres-… ¿Astérix? ¿Tintín? – Ahora Yosho asiente y sirve más sake.

Sorben posos de sake con aire. Ya han vaciado los vasos y Zinc se dirige a la cocina para calentar más agua.

Cuando Zinc regresa la ventana comienza a virar al azul, la brisa agita las cortinas y el japonés ha desaparecido. En su lugar hay un álbum de cómic.

Un año después, Zinc tiene nueva pareja y otro gato y así se lo explicó (a su pareja, no al gato, se entiende):

“Fue como si una presencia invisible tomara mi mano y con la celeridad y la magia propia de los sueños fui girando las páginas hasta que llegué a la primera.  La primera página para un cómic occidental pero la última de un manga, lo que entonces yo desconocía,  también que se leen de derecha a izquierda. Lo que vi al abrir el libro me dejó helado:

Yo, dibujado al estilo manga, sentado frente a Yosho en la mesita tomando sake -¡vaya narizota me había puesto!- hasta aparecía la misma copia de un  cuadro de K. Abbott que estaba colgado en aquella habitación. A la izquierda, en la siguiente y última viñeta, sólo había un texto en japonés, sin dibujo.

 Pregunté al recepcionista si había algún estudiante japonés alojado. Claro que los había, siempre los hay en los Hostels. Llamé a la puerta que me indicó y me abrió una chica rellenita con largo pelo negro sujeto con una horquilla de marfil. Le rogué que me tradujera al inglés lo que ponía en la última viñeta. Su mirada se iluminó al ver el nombre de la portada: “Ah, Tempura! It´s Great!”. Tradujo:

“Esta es la última viñeta del famoso dibujante de manga y anime Tempura Yoshiro que murió repentinamente en Barcelona el 27 de octubre de 1997; el día de su cumpleaños.

IN MEMORIAM.”

Bueno, este ha sido mi cuentecillo atrasado de Halloween, pero siempre viene bien una historia de aparecidos y fantasmas. Ahora, la receta:

SALMÓN CON SALSA TERIYAKI

Preparar primero la salsa teriyaki. En un bol poner una cucharada de sake o vino blanco, 1 vaso de agua, ½ vaso de salsa de soja, 2 cucharadas de azúcar y un pellizco de ajo en polvo. Remover todo bien para emulsionar el azúcar.

Vertir esta salsa en una sartén –mejor si es de las viejas- al fuego. Añadir el salmón cortado a dados y dejar que la salsa se vaya reduciendo. El azúcar mezclado con la soja y el sake formarán un caramelo, es el momento de retirarlo del fuego pues la salsa puede quedar amarga si se calienta demasiado. El salmón ha de quedar tierno por dentro y caramelizado por fuera. 

Se sirve con arroz blanco y cebolla tierna o bien con guisantes cocidos.

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EL FUTURO YA NO ES LO QUE ERA

Estos últimos días se ha hablado mucho de esta fecha: 21 de octubre del 2015; la que programan desde el lejano 1955 los protagonistas de Regreso al futuro-2 (1988) Acertaron en algunas cosas: El cine en tres dimensiones (aunque aún no se ha estrenado Tiburón XIX), las video llamadas o la ropa inteligente.  En cambio, ni los coches ni los monopatines vuelan y el fax prácticamente ha desaparecido.

No es esta la única película futurista a la que le ha llegado su fecha de caducidad:

LA VIDA FUTURA (Things to Come, 1936)

Protagonizada por Raymond Massey y con guión del mismísimo H.G. Wells. Anticipó la Segunda Guerra Mundial en las Navidades de 1940 -¡Un error de sólo tres meses!-. aunque la mayor parte de la acción transcurre en 1970, en la ciudad de Everytown. La guerra aún continua y  los supervivientes de esta población padecen los efectos de la plaga “la enfermedad errante”, la cual acaba matando a los que caen infectados.

EL ÚLTIMO HOMBRE VIVO (The Omega Man, 1971)

Segunda  adaptación de la novela Soy leyenda, de Richard Matheson que conoció un nefasto remake posterior con Will Smith.  En el por entonces aún por llegar 1977 Charlton Heston cree ser el único superviviente de una guerra bacteriológica entre Rusia y China que ha liberado un virus mortal; pero hay sobrevivientes: un grupo de mutantes (en lugar de los vampiros de la novela original) con hipersensibilidad a la luz, por lo que se esconden durante el día y salen de noche, intentando entrar en el lugar donde se ha atrincherado Heston para matarle.

LA CARRERA DE LA MUERTE DEL AÑO 2000 (Death Race 2000, 1975)

Después del gran crack de 1979, los Estados Unidos de América han pasado a llamarse Provincias Unidas de América, y en ellas tiene lugar cada año una carrera transcontinental en la que todo está permitido para los participantes, incluso atropellar a peatones, lo cual hace sumar puntos al posible ganador. Dicha carrera se ha convertido en el acontecimiento televisivo del siglo. Esta película es un puro delirio de serie-B. A recordar la escena en que el protagonista, David Carradine, le arrea una somanta -y sin usar el kung-fu- a un principiante Sylvester Stallone.

1997: RESCATE EN NUEVA YORK  (Escape from New York, 1981)

 Dirigida por John Carpenter y protagonizada por Kurt Russell. En un hipotético 1997, Nueva York se ha convertido en una megaprisión donde los presos confinados establecen su propia sociedad basada en la barbarie. Cuando los criminales logran secuestrar al presidente (Donald Pleasence)  un mercenario apodado Snake (Russell) Plissken es el encargado de su rescate. 

 La película consiguió un enorme éxito y tuvo su secuela: 2013: RESCATE EN L.A. (Escape from L.A. 1996) de nuevo con Russell a la cabeza de un suculento reparto: Steve Buscemi, Peter Fonda, Bruce Campbell (protagonista de la saga Evil Dead), Pam Grier…

El extraño argumento tiene aires de serie B: En 1998 un terremoto provoca que Los Ángeles se convierta en una isla y el por entonces presidente totalitario Langer (Cliff Robertson) decide que será un lugar donde recluir a los estadounidenses que pierden su nacionalidad por –entre otras cosas-,  fumar, comer carne roja o ser musulmán. En 2013, la hija del presidente roba un arma letal y huye  a Los Ángeles para acabar con el gobierno de su propio padre. Plissken es reclutado por el presidente para recuperar el arma,  pero tiene que conseguirlo antes de diez horas o el virus que le han inoculado le matará.

YA LES QUEDA POCO

Así de apocalíptico y contaminado pintaban el año 2003 en un cómic de 1981 (Los Freak Brothers, Revista Makoki nº 12)

 Sí, dentro de poco a otras películas les llegará aquella futurista fecha -por entonces lejana- en la que ubicaron sus tramas. Por ejemplo, el clásico Metrópolis (1927) que se desarrolla en el año 2016, a la vuelta de la esquina, vamos. La mítica Blade Runner (1982) situada en un lluvioso Los Ángeles de 2018, el mismo año que la memorable Rollerball (1975) donde el equipo de Houston se enfrenta al de Madrid en un deporte letal. Y para la película de culto Cuando el destino nos alcance (Soylent Green, 1973) pronto le alcanzará, en el 2022. Memorable la escena final -ATENCIÓN SPOILER- en la que Charlton Heston grita: “Soylent Green is People!!!”

EL HURACÁN CÓSMICO (Título en España)

Mi última portada ha sido para una novela de J.G. Ballard (El imperio del sol, Crash…) escrita en 1962 y ambientada en un futurible 1996. Fortísimos vientos huracanados procedentes de Marte amenazan con destruir la Tierra. Me pregunté: ¿... y cómo se dibuja el viento? entonces recordé aquellos tallarines a bolígrafo con los que emborronaba mis cuadernos de apuntes en el instituto. Me han sido útiles.

DIBUJOS VERANIEGOS Y UNA CHORRADILLA

Tengo sentimientos ambivalentes con el verano. Maldigo el calor pero a la que se acortan los días recuerdo con nostalgia algunos momentos como mis cuatro días en Mallorca. Una crónica ilustrada:

PRIMER DÍA: sentado en un bonito patio-comedor rodeado de almendros. Me sirven un tazón de gazpacho y antes de poder meter la cuchara se arrojaron en plan kamikaze cuatro moscas. Su agonía tuvo efluvios de ajo y pepino. Hasta el camarero quedó alucinado.

SEGUNDO DÍA: mi hijo Dani me tomó esa foto cuando me quedé frito en el Tren de Soller; una reliquia de vagón. Me lo cantaba mi tío abuelo de Manacor: "Txu, txu, el tren de soller que no embruta ni fa fum..." (Chú, chú, el tren de Soller que no ensucia ni hace humo)

 En el tren hice este dibujo de un paisaje mallorquín. Acompañará una sabrosa receta: Macarrones a la mallorquina con sobrasada.
En una sartén con aceite sofreír cebolla cortada fina, cuando se ablande añadir tomate rallado natural, un vasito de vino blanco y dejar reducir.
Incorporar dos rodajas de sobrasada, aplastar con una cuchara de palo para que se deshagan y remover. Sazonar con sal y pimienta blanca.
Cocer los macarrones en agua salada, escurrir, mezclar con la salsa, ponerlo todo en una fuente para horno, cubrir con queso rallado y gratinar.
El sofrito queda buenísimo con sobrasada. Desde entonces siempre añado un poco cuando hago macarrones.
TERCER DÍA: lamentable estado en el que quedé después de un paseo por el casco antiguo de Palma (Es Born) a 36º a la sombra. Mi hijo fue más listo y se quedó en su habitación con aire acondicionado.

CUARTO DÍA: el regreso. En el avión no fue una azafata sino un auxiliar quien nos enseñó el funcionamiento del chaleco salvavidas. ¡El hombre era clavado a Mr. Bean! Las carcajadas se debían oir desde tierra.

Durante este verano ocurrió algo insólito: Iker Jiménez descubrió un puesto donde tenían TODOS los helados del cartel ¡Este sí que es un caso para su Cuarto Milenio!!!

... y la chorradita: WALKMAN

Aurora Caudales, la joven soltera más rica y guapa de la ciudad, se ha enamorado perdidamente de Indigencio; un muchacho pobre. A veces suceden esas cosas.

Una noche estrellada de verano, cuando Venus reluce como una potente bombilla, Aurora ha traído a Indigencio al club naútico. Él lleva un traje gastado, barba y largos rizos oscuros que hacen pensar en un apóstol sin importancia en una Pasión de tercera. Aurora, le hace sentarse sobre una palmera enmacetada y le alcanza un plato. Indigencio come vorazmente los canapés, sus dedos se mueven sobre el plato como telarañas en busca de migajas. Al fondo oyen a los camareros que, desde la tienda desmontable instalada sobre el césped, enfrían el vino en cubos de hielo. Aurora cruza sus hermosas piernas, de una blancura luminosa, y dice:

  -Indigecio: te adoro, te deseo. Apenas sé algo de ti, pero desde que te vi por vez primera no hago más que soñar contigo. Nunca me había pasado nada parecido en la vida. No me importa que seas más pobre que una rata cabileña (no te ofendas, cariño, sólo expongo la situación) Te quiero con locura y voy a darte una vida como nunca has conocido antes: clases de navegar, lecciones de esquí, bailes, fiestas, viajes al Caribe en invierno y largos veranos en el mar. Eso durante el día, porque por la noche quiero que conozcas las más exquisitas cimas del placer. Seré tu concubina, tu zorrupia, tu mesalina que hará realidad tus deseos más ocultos que a mí me turbarán más aún si cabe, pues ningún recoveco de mi –todavía- virginal cuerpo te será vetado. Junto a mí vivirás en un constante sueño maravilloso y embriagador, Indigencio…¿Indigencio…?

(Silencio)

-¡Indigencio, dime algo por favor!!!

Aurora mira tan fijamente a Indigencio que le parece que éste se fracciona como en un cuadro de Picasso: una nariz aquí, una barbilla allí… y una boca que dice:

-¿Qué?

Moraleja: los tapones de cera son los walkman del pobre.

HALLOWEEN. 

Cómo pasa el tiempo, en cuatro días lo tenemos aquí. Me han gustado esos créditos de Guillermo del Toro. Por cierto, ¿me lo parece solo a mí o la última temporada de Los Simpson es nefasta?

FALSOS DOCUMENTALES

El llamado Mockumentary es un género cinematográfico y de televisión en forma de falso documental. Los hay de muchos tipos y desde los primeros tiempos del cine:

EL PIONERO: Toda la verdad sobre el Polo Norte (1909)

El primer Mockumentary de la historia y uno de los fraudes científicos más lamentables y risibles que se conocen. El médico estadounidense Fred Cook participó en 1891 en una fallida expedición al Ártico, pero en 1909 anunció que había llegado realmente al Polo en 1902 (un año antes que el explorador Peary) y presentó como prueba esta burda película –rodada en las montañas de Toronto y en decorados teatrales- que fue recibida con escepticismo y carcajadas.

EL MÁS GORE: Holocausto caníbal (1979)

 Inscrito en el subgénero que fomentaron Mondo Cane (1962) y Hombres salvajes, bestias salvajes (1974) Holocausto caníbal inaguró el término Found Footage y abrió paso a títulos como Paranormal Activity o The Blair Witch Project. Esta cinta muestra unos reporteros que son asesinados, despedazados y devorados delante de las cámaras por una tribu amazónica. La película se estrenó haciendo creer que todo aquello era un documental real, y el éxito fue increíble. 

 El director, el italiano Ruggero Deodatto,  llegó incluso a hacer que los actores firmaran un documento comprometiéndose a no aparecer en público hasta tres meses después del estreno del filme, para así contribuir a aumentar su aureola de "producto real". El caso es que casi todo el mundo se lo creyó y los jueces italianos cursaron una orden de detención contra Deodatto acusándole de hacer negocio con asesinatos reales. Un proceso surrealista que podría haberse solventado con la simple aparición de los actores demostrando que estaban vivos. Pero estos, cumpliendo con lo pactado, se encontraban en Suiza esquiando.

Recuerdo su estreno en el cine Capitol en Barcelona. A la entrada te entregaban una bolsa para el mareo, como la de los aviones.

EL MÁS FAMOSO: El proyecto de la Bruja de Blair (1999)

“En 1994 tres estudiantes de cine desaparecieron en los bosques de Maryland mientras filmaban sobre la Bruja de Blair. Su rastro por fin ha sido encontrado…”

 La película más exitosa y rentable de la historia teniendo en cuenta su bajo presupuesto y sus ingentes ganancias en taquilla. Tres estudiantes de cine se adentran en unos bosques de Maryland para rodar un reportaje sobre un ermitaño que aseguraba haber asesinado niños obligado por el espíritu de la bruja Elly Kedward, ejecutada en el siglo XVII.

Para conseguir mayor realismo los actores deambulaban sin rumbo fijo por el bosque (se perdieron tres veces) y eran asustados de vez en cuando por el equipo técnico. La reacción de terror de los protagonistas cuando su tienda de campaña se empieza a mover en la noche es real, pues los directores, sin darles previo aviso, llegaron a donde estaban acampando para empezar a sacudir la tienda.  

EL MÁS LARGO: SUCEDIÓ AQUÍ  (1965)

 En el Libro Guinness de los récords figura como la película de más larga producción -ocho años de rodaje- pues su director, Andrew Mollo, detenía el trabajo cuando se quedaba sin presupuesto hasta que conoció a Stanley Kubrick quien le financió el proyecto. Se sitúa en el subgénero de la Ucronía o historia alternativa, en este caso una Inglaterra ocupada por los nazis después del fracaso militar en Dunkerque y gobernada por la Unión Fascista Británica cuyos miembros visten camisas negras. El guión fue escrito por Harry Turtledove, autor de la curiosa novela Britannia, en la que narra la victoria de la española Armada Invencible con Lope de Vega ejerciendo de embajador en Londres.

EL MÁS DIVERTIDO: C.S.A. (Confederates States of America, 2004)

 Irónica visión de cómo serían los USA y el mundo en general si los sudistas hubieran ganado la Guerra de Secesión.  La historia tal como la conocemos cambia en septiembre de 1862 cuando el mensajero confederado John Bell no pierde el papel donde Robert E. Lee escribió su plan de ataque en la Batalla de Antietam, desembocando así en la victoria de la Confederación. Abraham Lincoln intenta pasar al Canadá disfrazado de negro para pasar desapercibido pero es capturado y acusado de crímenes de guerra. La esclavitud se legaliza en todo el país, que se expande hacia el sur formando un llamado Imperio Tropical y participa en la Segunda Guerra Mundial al lado de Hitler.

RODADO AQUÍ: REC (2007)

 Una de las películas más taquilleras del cine español fue este falso documental de Jaume Balagueró sobre un equipo de reporteros que acompaña a unos bomberos a un edificio donde vivirán situaciones de pesadilla.  Ese edificio se encuentra en el número 34 de Rambla Catalunya y casi siempre que paso por delante veo fans de la película haciéndose selfies. Se rodaron tres entregas, las dos últimas sin la cámara en mano, creo que la cuarta es la menos conseguida, pese a que Balagueró acababa de dejar el listón alto con Mientras duermes.

La famosa niña de Medeiros que aparece al final ya es un ícono del terror; la Niña de el Exorcista del siglo XXI. Detrás de su maquillaje está Javier Botet, (Ciudad Real, 1977) su alargado aspecto lo causa el Síndrome de Marfan. Botet es además un magnífico dibujante al que conocí en el Salón del Cómic del 2009. Lo cuento en mi entrada El hombre de plastilina (12 agosto, 2013).

PRIMERAS PORTADAS DESPUÉS DEL VERANO

 Ya estaba con el esfinter prieto, no tenía ningún encargo desde junio:

LA FIESTA DE LA INSIGNIFICANCIA. Recién publicada en españa. Kundera narra una divertida historia acerca de un hombre obsesionado por los ombligos femeninos.

 LA SEMILLA DEL DIABLO. No me dejaron hacerla como quería. Me pidieron algo atípico: "Nada de embarazadas ni cochecitos". Eligieron este dibujo con una señorita (embarazada de dos meses, casi no se le nota) con un medallón de raíz de Tanis. 

VILMA NO ABRE LA PUERTA (Relato)

Una conmoción estremece las paredes de la habitación 112 del Hotel Rocadura. O al menos eso le parece a Vilma Dolomita que, a sus 46 años, por primera vez está siendo infiel a su marido. Describiendo una parábola veloz y rapaz el doctor Granito (su ginecólogo, lo que aporta a Vilma cierta sensación de seguridad) se coloca sobre ella.

Ahora, Vilma alcanza ese punto sin retorno en el que toda la habitación se comprime en una diminuta luz cegadora que estalla.  “Sigue, sigue”-grita Vilma, entonces oye otra voz que se hace más fuerte, exigiendo ser oída:

 -¿Llevas algo? –dice la voz.

-Uuuh… ¿Qué dices?

-Si llevas algo –insiste el doctor, su tono de voz no ha cambiado, sigue congelado en si bemol-. Noto una obstrucción, debes llevar un diafragma o algo así.

-¡Pero si no llevo diafragma! Venga, sigue, cariño…

-Pero hay una obstrucción, Vilma. O llevas diafragma y no lo has colocado correctamente…  o tienes vaginitis atrófica.

-¿Pero qué dices ahora? – dice Vilma-. Vamos, sigue, no lo estropees…

- La vaginitis atrófica o senil es corriente a tu edad, la mucosa está seca porque no produce fluidos y…

A Vilma le parece que no solo la habitación, sino el mundo entero se desploma  en ese momento. Deja escapar un débil sonido, apenas un grito, y luego:

-¡Apártate de mí, estúpido! – chilla indignada. Una ira ciega, cavernícola, la invade y se revuelve furiosa- ¡Vete!!! –Vilma empuja al doctor con tanta fuerza que éste se cae de la cama.

El doctor Granito mira desconcertado a Vilma durante unos instantes, luego se levanta del suelo y se viste rápidamente, da una vuelta alrededor de la cama para ver si olvida algo y sale casi de puntillas de la habitación.

 A Vilma, le parece que la habitación 112 destila ahora el maloliente poso de una desagradable escena. “Qué demonios –piensa-, es un bonito hotel y quiero disfrutarlo…” Coge una carta donde ofrecen bebidas y aperitivos y llama a recepción para encargar un surtido de canapés y una botella de Riesling en cubitera.

Se dirige al baño, abre el grifo de agua caliente y decide hacerse las uñas. Sentada sobre un ángulo de la bañera, se aplica primero esmalte endurecedor y después se pinta las uñas con finas capas de color rojo carruaje. Está repasando el exceso de esmalte con algodón cuando llaman a la puerta.

-Servicio de habitaciones – dice una voz apagada por la gruesa lámina de caoba.

Agitando las manos para secar el esmalte, Vilma pasa delante del espejo completo del armario. Su reflejo le recuerda que está desnuda, con las uñas húmedas y decide usar una frase que hasta ahora sólo ha oído en las películas:

-No estoy visible. Déjelo junto a la puerta, por favor.

-Lo lamento señora, pero tiene que firmar la hoja. Se la pasaré por debajo del marco.

 Desde el pasillo se desliza una hoja verde y un bolígrafo con el logotipo H.R. del hotel. Con las manos extendidas Vilma se inclina, se coloca en cuclillas sobre la hoja y murmura: “Cthulhu!”

Del interior de la vagina de Vilma brota fláccidamente un tentáculo gris verdoso. Cuelga de su extremo algo que parece una rudimentaria manita de cuatro dedos, como los personajes de los dibujos animados. La manita agarra el bolígrafo, se acerca a la hoja verde  y firma: “Vilma Dolomita” con impecable letra Itálica Bold, luego desliza la hoja y el bolígrafo a través de la puerta.

“Gracias, Cthulhu. Escóndete”. El tentáculo muda rítmicamente de color mientras se enrosca para refugiarse de nuevo en el sexo de Vilma.

Poco después, sentada en la cama y masticando huevecillos de salmón, Vilma dedica un lúgubre comentario para el doctor Granito: “Un diafragma… ¡Gilipollas!”, y se sirve otra copa de Riesling muy frío.

NOTA: Siento no haber puesto ilustraciones expresamente para esta historia pero no me ha dado tiempo.

...Y MÁS COSAS: VIAJEROS EN EL TIEMPO

Es lo que tiene ser de una generación intoxicada por Regreso al futuro, ves viajeros del tiempo por todas partes. Este supuesto hipster de 1941 está arrasando en las redes con sus gafas y su cámara de fotos compacta:

En realidad, esas gafas y ese cardigan tan molón ya existían en esa época como la cámara, una Kodak de bolsillo disponible desde 1911.

Un móvil con cámara en el Mundial de Fútbol de 1962 toma una foto a Garrincha, el as brasileño, cuando levanta la Copa.

El supuesto aparato con pantalla táctil es una cámara doble lente Rolleifox de Yashica; un modelo japonés muy popular en los sesenta.

Pero quizás el caso más comentado fue el de la señora que parece hablar por un móvil mientras se dirige al estreno de la película El circo (1928) de Chaplin:

La espectadora está ajustándose un audífono, posiblemente un Acousticon, muy común por entonces, pero...

-¿PORQUE ESTÁ HABLANDO SI NADIE LA ACOMPAÑA? por entonces los audífonos no se ajustaban tan bien como ahora que se saca un molde del pabellón auditivo. El sonido se escapaba provocando un molesto pitido. Para comprobar si estaba bien encajado se decían unas palabras (como cuando se comprueba un micro) y se movía la cabeza como se observa en esta mujer.

-¿PORQUÉ LLEVA UN AUDÍFONO SI LA PELÍCULA ES MUDA? en los estrenos importantes solía tocar una orquesta en la sala (mi abuelo fue pianista en un cine por esa época) Está claro que la señora quería disfrutar también de la música.