lunes, 30 de enero de 2012
31 DE ENERO: DÍA INTERNACIONAL DEL TRAJE DE GORILA
Mañana se conmemora en Borgo el Día Mundial del Traje de Gorila; evento friki donde los haya. Es un momento oportuno para recordar los apuros que pasó Groucho Marx cuando tuvo que usar un gorila disfrazado para Una tarde en el circo.
“Las complicaciones fueron innumerables –cuenta Groucho-. El actor que contratamos para interpretar al gorila tenía un agente, pero no una piel de gorila. Descubrimos que el pellejo de gorila tenía otro agente. El día en que debía rodarse la escena ambos agentes estaban en el escenario. Era un día excepcionalmente caluroso sin contar los potentes focos que iluminaban el estudio y el actor terminó por desmayarse dentro de su peludo disfraz. El hombre gorila declaró que no volvería a meterse en aquella piel a menos de que encontraran algún sistema de ventilación pero el agente de la piel advirtió que cualquier modificación en el disfraz sería objeto de represalias por parte del Sindicato.
Prosiguió el rodaje y hacia las cuatro de la tarde el agente de la piel empezó a sospechar:
-Aquí pasa algo raro. Lleva tres horas dentro de esa piel y nadie resiste más de dos horas sin desmayarse.
El agente se puso hecho un basilisco al comprobar que el hombre mono había practicado unos orificios en la piel. Amenazó con demandarnos, se echó la piel a la espalda y se marchó furioso del estudio.
Hollywood no disponía de otra piel de gorila. En San Diego localizamos un actor propietario de una piel de orangután pero como todo el mundo sabe un orangután es más pequeño que un gorila así que tuvimos que contratar a un hombre mono más pequeño especializado en papeles de orangután.
Algunos críticos quisquillosos se quejaron de que en algunas escenas el gorila parecía mayor que otras y que esto mermaba la verosimilitud de la trama amorosa.”
Y ahora, uno de los disfraces de gorila más famosos del cine:
jueves, 26 de enero de 2012
LA IMPONENTE TURA SATANA
Tura Satana (10 julio 1938-4 enero 2012) se llamaba realmente Tura Pascual Yamaguchi. Un magnífico resultado de genes japoneses por parte de padre y cheyennes de la madre. Se cria en un barrio hostil por la animadversión hacia los japoneses desde lo de Pearl Harbour y pronto se mete en peleas con pandilleras negras a las que mantiene a raya con sus golpes de karate, disciplina en la que lograría llegar a cinturón negro. A los 13 años y con un carnet de identidad falso empieza a trabajar de stripper. Se liga a Elvis Presley y luego a Rod Steiguer quien le consigue un papelito en Irma la dulce (1963) de Billy Wilder, pero la fama vendría tres años después cuando Russ Meyer la escoge como la neumática protagonista de Faster, Pussycat! Kill! Kill!
Fíjense en esta foto del filme, seguro que Tarantino la tuvo presente cuando rodó Death Proof. Las protagonistas son tres bailarinas de un club nocturno que a la salida del trabajo vagan por el desierto convertidas en peligrosas delincuentes motorizadas.
En 1968 Tura conoce al cineasta Ted V. Mikels director de cine Z que vive en un auténtico castillo en California con un harén de ocho mujeres y protagoniza otra cinta de culto: la delirante The Astro Zombies con John Carradine en una trama con extraterrestres mad doctors y espias. Repite con Mikels en Doll Squad (1973) como una de las tres investigadoras femeninas que trabajan para un misterioso jefe al que no vemos su cara; es evidente que Aaron Speeling se inspiró en Doll Squad para crear su serie Los Ángeles de Charlie. Poco después y por motivos nunca aclarados Tura se retira de los focos y se pone a trabajar como enfermera en un consultorio. Habría que verla vestida de uniforme…
Escena de Faster, Pussycat! Kill! Kill! Atención al bailecito de la chica en el desierto. Tarantino puro.
domingo, 22 de enero de 2012
LA DAMA DEL LAGO, UNA PELÍCULA INSÓLITA
Esta es mi portada para La dama del lago, una de mis novelas preferidas -junto El sueño eterno- del detective Philip Marlowe. Su versión cinematográfica Lady in the Lake (1947) fue dirigida y protagonizada por Robert Montgomery quien tuvo la ocurrencia de filmar toda la película en cámara subjetiva –solo vemos el rostro del protagonista cuando se mira en el espejo- una auténtica proeza en aquellos años y seguramente el motivo de su fracaso y condición de obra maldita.
En 1947 fueron dos las películas que se rodaron usando la técnica de la cámara subjetiva que asume el punto de vista de uno de los personajes. Es algo que se ha realizado en muchas películas, pero únicamente en una determinada escena y por poco tiempo. La Senda Tenebrosa, esa gran película del gran Delmer Daves protagonizada por Humprey Bogart lograba narrar tres cuartos de hora de película siguiendo esa técnica. Robert Montgomery quiso ir más allá rodando la adaptación de La Dama del Lago enteramente en cámara subjetiva. Aquí esta el enlace:
http://www.filestube.com/036c28a4ee8f02ca03e9/go.html
http://www.filestube.com/954aa0d4cbdff49403e9/go.html
Y ahora las aventuras de otro detective. No creo que me den ningún premio de novela negra con relatos como este:
LOS CASOS DEL INSPECTOR DURALEX: EL ACCIDENTE DE CAZA
-Acabo de matar a mi socio –sollozó Pedro Cuenta junto al cadáver de un hombre corpulento que yacía sobre la nieve.
-¿Qué ha sucedido? –preguntó el Inspector Duralex.
-Estábamos cazando. Nos gustaba cazar jabalíes. Nos separamos un momento en esa zona de arbustos. Le confundí con un jabalí y le disparé. Cuando llevaba un rato despellejándolo me di cuenta del error.
-Hummm –murmuró Duralex examinando las huellas en la nieve.-. Debe ser usted buen tirador, le metió el tiro entre ceja y ceja.
Pedro Cuenta permaneció en silencio. La víctima era Pablo Saldo, su socio en el Banco y Caja de Ahorros Cuenta & Saldo.
El Inspector cabeceó, parecía un gran perdiguero maltés dócil y aplicado. Miró de nuevo hacia el cuerpo de Saldo como si contemplara un insecto revoloteando en torno a una enorme bombilla hasta que salió de su ensimismamiento:
-Señor Cuenta, queda detenido por el asesinato del señor Saldo.
¿Cómo supo el Inspector Duralex que no se trataba de un accidente?
Solución: un cazador experimentado como el señor Saldo no habría salido a cazar jabalíes en calzoncillos. Lo cierto es que el señor Cuenta le había matado en su oficina golpeándole con un pisapapeles e intentó simular un accidente de caza arrastrando el cuerpo hasta el bosque y dejando junto a él un ejemplar de Jara y sedal. Con las prisas, olvidó vestirlo adecuadamente.
¿Y qué hacía el señor Saldo en su oficina en calzoncillos? Pues eso continúa siendo un misterio.
-¡A ver si tendré que saberlo yo todo! –replicó el Inspector.
jueves, 19 de enero de 2012
¿PORQUÉ LAS MUJERES VAN EN PAREJAS AL LAVABO?
Cedo la palabra a mi prima Montse:
-¿Qué porqué las tías siempre vamos en parejas al lavabo? -deja el botellín sobre la barra y mira a su alrededor-. Fíjate como está el bar: hasta los topes y una cola frente al lavabo que no te la saltas en media hora. Calibras salir fuera y ponerte entre dos coches pero hace un frío del copón y no es agradable quedarte con el culo al aire a cero grados, además si te pilla un municipal son cien papeles de multa por lo de la Ordenanza Cívica. Cuando por fin entras en el baño ves que todo está hecho un asco: inundado, hay un regalito dentro del retrete porque no funciona la cisterna ¡y en los lavabos de mujeres siempre falta papel! Pero no puedes aguantar más, así que te arremangas los pantalones y luego te los bajas, lo mismo con las bragas y te inclinas mirando de no tocar el inodoro -porque no creerás que las tías meamos sentadas en los sitios públicos ¿no?- mientras sujetas la puerta con un pie pues casi siempre la puerta está rota y no cierra. Tienes que sujetarte bien los pantalones porque estando así de pie igual los salpicas al hacer pis. Mientras tanto unas pavas llaman a la puerta porque tardas. Ya te dije que no hay papel así que tienes que buscar un kleenex dentro del bolso pero te faltan manos y has de dejar la puerta abierta. Las de fuera abren y te pillan con una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones, y encima tienes que decir que ya acabas para tranquilizarlas. Intimidad, cero. Así que ya sabes, siempre es mejor que te acompañe una amiga para, al menos, sujetar la puerta. Bueno, y ahora que he aclarado tus dudas existenciales tengo que pasar por esa aventura de nuevo, ya sabes, la cerveza... ¿Me acompañas, Silvia?
lunes, 16 de enero de 2012
WHODUNIT (3) LA CASA DE LAS SOMBRAS ALARGADAS
Simpática foto ¿verdad? House of the Long Shadows (1983) tiene como principal aliciente el ser la única película que ha reunido a estos cuatro grandes del terror: Peter Cushing, Christopher Lee, Vincent Price y John Carradine, lástima que hay que soportar al sosainas de Desi Arnaz Jr en el papel de un escritor que apuesta 20.000 dólares con su agente a que es capaz de escribir una novela de terror en 48 horas. Para rodearse de un ambiente adecuado se traslada a la siniestra mansión Grisbane que supone vacía pero en realidad se celebra una reunión familiar. Un miembro del clan Grisbane, Roderick, ha escapado de la habitación donde fue encerrado a causa de sus instintos asesinos. No tardarán en suceder horribles asesinatos entre los allí reunidos con lo que el whodunit está servido.
Esta cinta de terror con toques de comedia está basada en un relato de Earl Derr Bigges, especialista americano en el subgénero del whodunit y autor de la serie de novelas sobre el famoso detective chino Charlie Chan.
Aquí está en enlace para ver la película. Muchas gracias, Isabel de PELICUARIO.
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sábado, 14 de enero de 2012
¿CONOCEN LA MANIOBRA HEIMLICH?
¡Aaargh! ¡Socorro, que me ahogo!!!
¿Qué te ocurre, Cari? ¡Me estás haciendo la señal internacional de estar ahogándose! Esto lo arreglo con la Maniobra Heimlich.
Ahora una buena sacudida. Oye, cari, luego me explicas como has hecho para cambiarte de vestido mientras te estás asfixiando.
¡Hala, ya está fuera! ¿Te has vuelto a tragar un canelón entero? Mira que eres bruta, cari...
Una vez me practicaron la Maniobra Heimlich durante la mili, en Ceuta. Yo estaba en un cafetín comiendo un excelente cuscus. En esa fracción de segundo que separa la calma de la tempestad un traicionero hueso de pollo se me alojó en la tráquea. Me llevé la mano a la garganta súbitamente incapaz de pronunciar palabra mientras agitaba mi otro brazo pidiendo auxilio. Un compañero empezó a darme furiosos palmetazos en la espalda.
-¡Dale que se está poniendo azul! –le jalearon.
-Mil pelas a que la espicha aquí mismo – dijo un legionario de una mesa vecina.
-¡Dejadme a mí! –irrumpió Villegas, un fornido cabo de gastadores. Acto seguido me rodeó por detrás con sus brazos, puso el puño justo bajo el esternón y apretó con fuerza, un huesecillo salió propulsado unos metros más allá.
Todos los presentes aplaudieron al héroe del momento. Todos excepto aquel pérfido legionario, claro.
Aquí estoy pocos días después. Sonriente y agradecido a Herr Hiemlich y al cabo Villegas, a ellos les dedico esta entrada.
martes, 10 de enero de 2012
BORIS KARLOFF Y PETER LORRE MONTAN GUARDIA
En la primavera de 1942 Boris Karloff rodaba junto a Peter Lorre The Boogie Man Will Get You (algo así como: El hombre del saco te atrapará). Estados Unidos había entrado en guerra pocos meses antes y el británico Karloff y el húngaro Lorre cumplían con su deber patriótico en la azotea de su hotel después del rodaje como vigilantes antiaéreos. Su turno en el puesto del Hotel Beekman empezaba muy apropiadamente a medianoche, llevaban un termo con café y una libreta con ilustraciones para distinguir las siluetas de los aviones japoneses. En su libro de memorias A“M” in my Coath Lorre recuerda que Karloff "(...) animaba a darse prisa en volver a sus casas a los otros dos vigilantes que no podían creer que aquel hombre afable era el monstruo que habían visto en las pantallas. Karloff decía que le gustaba prestar ese servicio ya que no podía hacerlo en su Inglaterra natal castigada por los bombardeos alemanes.”
Para matar el tiempo durante sus guardias nocturnas decidieron retarse mutuamente a ver quien contaba el mejor microrrelato de terror. Tenía que ser muy breve e inquietante. Una noche Karloff se llevó el premio –una caja de licor Southern Comfort- con éste escueto relato:
Cuando desperté, estaba recién afeitado.
Yo también me quiero apuntar con esta versión del célebre -y cortísimo- cuento de fantasmas.
sábado, 7 de enero de 2012
SEIS BALAS (RELATO)
MI revólver sólo conoce seis palabras, y son todas parecidas.
En el mundo no hay dos cosas iguales. Ni la gente, ni los revólveres ni las botellas de whisky, nada, pero sería capaz de distinguir mi revólver entre cientos: la empuñadura, el guardamonte, la aleta del seguro… aunque no le hubiera limado el gatillo para que disparara más rápido igualmente lo distinguiría.
Puede sonar extraño que un amante de su revólver busque refugio en una iglesia pero Armario Gunter me persigue empuñando su pistola automática color negro azulado con seis balas calibre 45 que llevan grabado mi nombre.
A la carrera recorro la nave y salto tras el altar justo en el momento en que Gunter dispara tres balas escupiendo humo y fuego. Una bala rebota en un crucifijo metálico y avanza por el suelo dejándolo acanalado y pasando demasiado cerca de mi pie para mi gusto. Tres tiros más suenan en dirección contraria, lo justo para disuadirle de acercarse.
Agarrado a mi revólver asomo la cabeza por encima de mi parapeto. Veo los pequeños y fulgurantes ojos de Gunter ansiosos por demostrarme lo bien que suena su automática. Dos tiros más vuelan los cirios. Los dos le son devueltos.
Salto desde el altar a un confesionario. Suena otro disparo y su respuesta. Ya van seis.
Me levanto y lentamente avanzo por el pasillo central revólver en mano. Gunter arroja su automática entre los bancos y se acerca alzando los puños con la cabeza baja y oscilante como hacen los boxeadores malos para demostrar que conocen los movimientos.
-He contado tus disparos –dice-, tu cargador también está vacío.
Amartillo el revólver, levanto el pulgar para dejar que el percutor baje suavemente, se produce un estallido y un fogonazo amplificados por la nave.
En la iglesia parece que el ambiente se ha enfriado hasta el punto de congelación. Armario Gunter yace en el suelo mirándome con expresión aturdida mientras la vida se le escapa por un perfecto agujero en mitad de la frente.
-Mi cargador está lleno, imbécil. Le estabas disparando al puto eco.
jueves, 5 de enero de 2012
BORGO SIGUE EN EL 2012
Mis mejores deseos para este Nuevo Año. Esta es mi primera portada del 2012, el guión novelado de The Wicker Man (El hombre de mimbre) una película protagonizada y producida por Christopher Lee que presenta un extraño y sugestivo cruce entre film de terror y género musical.
CONVERSACIONES DANESAS
Uno de mis recuerdos más agradables de este año que dejamos atrás: el pasado verano acompañé a mi amigo el escultor Martí Prat al IEC (Instituto Español de Copenhague) donde exponía algunas de sus obras. Preciosa ciudad. Desayunábamos en una cervecería cerca del IEC que también frecuentaban las profesoras de ese centro donde todo el personal docente son mujeres. Ellas hablaban con el desparpajo del que cree que nadie a su alrededor les entiende y algunas cosas que decían tenían su miga. Sí, ya sé que está muy feo escuchar conversaciones ajenas pero era dificil no enterarse de casi todo a menos de tres mesas de distancia. Está claro que hablamos a mayor volumen que los daneses. Aquí van dos jugosos fragmentos:
RECETA DANESA: CHULETAS CON MANZANAS
Poner las chuletas de cerdo a dorar en una sartén, retirarlas y condimentar con sal y pimienta. Cortar las manzanas (recomiendo las verdes y ácidas) en láminas y sofreír en la misma grasa en que se ha dorado la carne. Cuando tomen color añadir las chuletas, un vaso de vino blanco, tapar la sartén y cocer a fuego mínimo diez minutos. El puré de patata es el acompañamiento más adecuado.