FANÁTICOS DEL CÓMIC

 

Nunca juegues al Póker Montana. Es jugar con fuego, como paso a demostrar.

Vinieron a mi pequeño piso a jugar una timba dos viejos conocidos míos del mercadillo de cómics: Edy el Sucio (o Edy Hondo) llamado así por su falta de higiene, y su novia Luz la viperina, llamada así por su lengua ponzoñosa.

-¿Pero en qué pocilga vives tú? –me saludó Luz. Qué encanto. Hay que reconocer que Luz tiene una belleza de una época antigua; lástima que esa época sea el cromagnon.

Éstas son las reglas del Póker Montana: se reparten dos naipes a cada jugador. Luego, boca arriba sobre el tapete, cinco naipes más sobre cada uno de los cuales apostarán los jugadores según la combinación que puedan formar con los dos naipes primeros.

 Mientras Edy admiraba mi colección de tebeos de El Capitán Dioptrías, el superhéroe miope, alineados en mis estanterías, me dispuse a crear el ambiente adecuado para una buena timba. Prendí la luz baja, repartí puros y saqué del armario una botella de Fockink, ginebra andorrana (*) de primera calidad.

-¡He visto una botella de Jack Daniels! –rugió Edy Hondo-. ¡Ahí! ¡Detrás del Anís del Mono!

-¿Cómo? –le lancé una mirada vitriólica-. ¡Ay, pues es verdad!

Bebimos. Jugamos. Luz propuso cerrar la partida con una última baza de Póker Montana.

Apostamos, igualamos, volvimos a pujar… al ver el cuarto naipe me sonrió un full de ases y dieces y esperando un póker en la quinta carta aposté:

-¡Me juego mis tebeos de El Capitán Dioptrías!

-¡Igualo con mi colección de El conde Rúcula, el vampiro vegano! –replicó Edy.

-¡Igualo con los cincuenta primeros números de El Caballero de la Plume, el espadachín gay! –apostó Luz.

Mi full superaba al de Edy, pero no al póker de nueves de Luz.

 “¡Adiós para siempre, Capitán Dioptrías!” –dije para mí- “¡Te echaré mucho de menos!” Y rompí a llorar como un niño. A través de una cortina de lágrimas oí decir a Luz: “¡Llora, llora, nenaza!”

-Enhorabuena, Lucecita –dijo Edy-… ya te traeré esos tebeos un día de estos…

-¡Hoy! ¡Ahora mismo! ¿Las deudas de juego son sagradas!–apremió Luz y sacó del bolso un pistolón de su abuelo de cuando la guerra civil-. ¡Vamos, cariñito! A tu casa a por esos tebeos para tu Lucecita.  ¡Muévete kilo de mierda! –como el sagaz lector habrá deducido eso iba dirigido a mí, y no a Edy-. ¡Pon sobre la mesa la colección de El Capitán Dioptrías.

-¡Lucecita, amorcito! ¡Lo que quieras pero deja de apuntarme con eso!

Sonó un disparo. La pistola explotó en manos de Luz y el proyectil arrastró a Edy por los aires hasta desplomarse sobre la alfombra. Moribundo, espantoso, tripas al aire.

-¡Estoy ciega, mamarracho! –ladraba Luz-. ¡Ayúdame!

Miré fríamente a Luz. Luego, a Edy el Sucio, que precisamente me estaba ensuciando la alfombra. Una fea situación, pero a pesar de todo mis amados tebeos seguían en las estanterías. Me serví otro Jack Daniels,  mientras Luz, que había sacado un cuchillo enorme de su bolso, lanzaba estocadas al aire.

-¡Cómo te pille te hago morcillas, escoria inmunda!

(*) La ginebra Fockink existe de verdad.

FIN

¡Ha vuelto Melmoth!: OLVIDO

 Tengo un amigo que está completamente loco, pero me gusta estar con él. Cada vez que lo veo me viene con una de sus características locuras donde me hace partícipe, y la verdad, me lo paso muy bien. Lo necesito. La vida es sosa y aburrida y con él, el mundo siempre es algo nuevo, divertido, delirante, descojonante, diría incluso. Mi amigo tiene la genial capacidad de hacer desaparecer todo lo tedioso que tiene la triste vida, todo lo que nos rodea y no queremos ver. Pero mi amigo ha venido esta vez para decirme que está olvidando palabras. ¿No os ha pasado alguna vez que habéis olvidado una palabra en mitad de una conversación y os habéis enojado por no encontrarla? Luego, insistimos en ello hasta que nos damos cuenta de que si no damos con esa palabra también deja de existir lo que queríamos mencionar, ya sea un objeto, la persona que no recuerdas su nombre, incluso una ciudad o todo un planeta Tierra si en un momento dado olvidas su nombre. El universo. La preocupación de mi amigo estaba más que justificada cuando me muestra, por ejemplo, la inexistencia de un amigo que tenemos en común del colegio. Me dice que estaba hablando con alguien y salió a colación la librería Marcel 

 Proust, pero no recordó el nombre de su propietario que es nuestro amigo. Ahora hay en su lugar un vacío, como si la librería hubiera sido borrada por Photoshop. Y lo peor de todo; nadie la echaba en falta. Yo tampoco puedo recordar el nombre de nuestro amigo. Le pregunto a mi amigo si esas desapariciones debidas a su olvido pueden generar el olvido de otros como me ha pasado a mí. No sabe la respuesta. Siento mucho miedo de que mi amigo pueda olvidarse de mí y que yo desaparezca de la faz de la tierra. Temo por sus olvidos, por cualquier tipo de olvido. Ahora estoy en todo momento con él, pero ya no es tan divertida su locura, sus mundos maravillosos, sus ocurrencias delirantes que tanto me entusiasma porque he adquirido la terrible conciencia de la fugacidad, que no tenía antes, de todas las cosas que me ayudan a vivir. No, no es nada divertido saber que pueda desaparecer en cualquier momento algo vital. Incluso todos nosotros.

FIN

SIBELIUS

FRODO Y SU HUMOR ARGENTINO

LA RECETA: POLLO A LOS VEINTE DIENTES DE AJO

Se prepara con un pollo entero, vaciado y listo para asar.

Frotar enérgicamente el pollo con aceite y sal gruesa.

Rellenar con veinte dientes de ajo (¡Ni uno más ni menos! o ya no sería esa receta y tendría que llamarse de otra manera) medio limón y una hoja de laurel.

Rociar con cava o vino blanco y dejar en el horno a 250º. Estará listo en 45 minutos esparciendo un delicioso olor por la cocina. Conviene rociar el pollo con su jugo durante la cocción. En fin, más fácil imposible.