Leo en el Kamasutra (porque el Kamasutra también tiene
texto, no todo son estampas) que una mujer nunca te abandonará si duerme una
noche envuelta la cabeza con un turbante con cardamomo, cúrcuma y excremento de
mono envueltos. Hago una lista para la tienda pakistaní de la esquina –temo que
lo de la caca de mono será lo más difícil- cuando alguien golpea la puerta con
los nudillos (no soporto los timbres) Abro.
Un hombre de edad
indefinida. Viste un elegante traje –gris payne con dos botones y corbata de
seda- que contrasta con sus toscas facciones. Sería un cotizado modelo si aún
siguieran vigentes los cánones estéticos neanderthales. Me dice:
-Yo soy ese al que
nadie espera.
"Soy la canción que pinchan cuando encienden las luces.
"Soy el técnico
de sonido con el que bajan los aplausos en los Goya.
"Soy el paso a
la publicidad.
"Soy la vuelta a
la publicidad.
"Soy el montaje
del director.
"Soy el cambio
que no gusta. El jugador que sale al campo entre pitos y abucheos.
"Soy la última
rebanada del paquete de pan Bimbo.
"Soy…
(Le interrumpo) -¿Es
usted Testigo de Jehová o algo así?
-No. Trabajo en Hacienda y me ocupo de llevar las
notificaciones. Soy además poeta aficionado y trato de aportar una nota lírica
a las malas noticias. Tenga, es una multa, tiene un plazo de catorce días para
recurrir.
Ésta es la parte verídica del relato: una multa de 100 euros
por entregar tarde un papel en mi última declaración. Hasta el sobre impresiona
con esa siniestra mitad negra... Algo así sólo puede traer malas notícias.
ESO DEL PHUBBING ESTÁ MUY FEO
Phubbing es una palabra nueva, mezcla de Phone (teléfono) y
Snubbing (ignorar) o sea: menospreciar a las personas con las que estamos por
hacer caso a los que nos están hablando por el móvil.
Desde 2007, con la aparición del Smartphone, se detectan en
los restaurantes de Nueva York una media de treinta casos diarios de Phubbing.
LOVECRAFT Y EL DOCTOR MUÑOZ
Me encargaron una portada para una recopilación de cuentos
de Lovecraft y me decidí por el estupendo Aire frío; el único de sus relatos
con un protagonista barcelonés, el doctor Muñoz.
Este visionario doctor vive en una habitación siempre
sometida a una temperatura bajísima a causa de... y hasta aquí puedo contar.
Joder con hacienda. El edificio de la hacienda Foral en Álava es una cosa fea como ella solo con aire de entre búnker y cárcel. un amigo mío le preguntó al arquitecto -un tipo culto- "¿Por que has diseñado un edificio que parece una prisión?", a lo que aquel le respondió "¿y que es para ti Hacienda?".
ResponderEliminarLo del Kamasutra lo veo muy, muy difícil de lograr, jajajaja... Siento lo de esa multa, me encanta tu dibujillo del mensajero, me recuerda a la criatura de Frankenstein.
ResponderEliminarY me chifla tu historia en dos viñetas sobre el phubbing... qué cierto es y cuánto odio que se haga eso. Me parece hasta falta de respeto.
Lovecraft... aconséjame alguno de sus libros. ¡No he leído nada suyo aún!
Muchos besos, Borgo, espero que estés pasando buen verano.
Hola, Conde! Yo creo que la mayoría de arquitectos que hicieron esos siniestros edificios se basaron en los planos del bunker de Hitler. Hay que exigir -ya que pagamos- que sean más originales y construyan uno parecido al castillo de Drácula con telarañas y todo.
ResponderEliminarSaludos!
Borgo.
¿Qué tal, Clementine? Difícil la parte del mono y también convencer a una mujer que lleve un turbante de esos con lo incómodo que debe ser para dormir. Precisamente el mensajero tenía el cabello negro y lacio sobre la frente, a la manera de Frankenstein.
ResponderEliminarLo del Phubbing es de una grosería intolerable. En los USA hay asociaciones Antiphubbing, celebran reuniones sólo en restaurantes y locales que obliguen a su clientela a dejar los móviles en un taquilla. Me parece bien.
Desde que cerró Alianza Editorial ahora se encuentran las obras de Lovecraft en Valdemar: "Las montañas de la locura"... y hasta dos volúmenes con su narrativa completa. No son difíciles de encontrar.
Besos y feliz verano!
Borgo.
¿Cómo que ha cerrado Alianza Editorial? Si yo los sigo por twitter y además este año celebran su 50 aniversario...
ResponderEliminarMe apunto lo de Lovecraft. ¡Gracias!
¡Huy, pues es verdad, Clementine! Disculpa el lapsus, mis neuronas se resienten del calor.
ResponderEliminarDe Alianza tengo varios volúmenes de Lovecraft como "La habitación cerrada".
Besos!
Borgo.
Valdemar y Alianza. Vale. ¡Gracias de nuevo!
ResponderEliminar¡Besos, Borgo!
Dijo Alicia que para qué sirve un libro sin ilustraciones. Me ha hecho mucha gracia eso que dices sobre el Kamasutra que también tiene texto. Me parece que eres el único que ha leído el Kamasutra mientras que el resto de los mortales se han hecho daño en las articulaciones tratando de imitar unas poses imposibles, además de ridículas. A veces, cuando estoy con alguna pareja, algo desagradable, evito imaginarla haciendo poses del Kamasutra, pero no lo consigo. Luego me pongo a reír y me preguntan por qué. Por nada, por nada, suelo decir.
ResponderEliminarMuy bueno lo del tipo que llama a tu puerta. Si recopilásemos todas estas anécdotas que nos hemos encontrado a lo largo de nuestra vida, sobre las llamadas a la puerta, saldría un libro extraordinario. Solo con decirte que recuerdo de niño que solía venir una mujer muy pintada que tenía problemas de transpiración de piel y desprendía cierto hedor. Venía para cobrar el recibo de la nevera. Antes eran así las cosas de sencillas: comprabas algo a plazos y ellos venían a tu casa para cobrar. Pues bien, llamaba a la puerta (teníamos el timbre siempre roto) y mi madre nos hacía callar a mi y a mis hermanas. Todo quedaba en tensión, en suspenso: la pieza del Exin Castillos levitando entre los dedos sin tocar el torreón, el ojo de la muñeca a pocos centímetros de su cuenca vacía, etc. Toc, toc, toc, tocaba aquella mujer pintada en exceso y desprendiendo hedor a través de su piel... bueno, no sigo porque se puede hacer largo todo esto, amigo Miquel.
La portada me gusta mucho, sobre todo el aliento helado. Decía Mark Twain que el clima lo produce el ser humano y no la naturaleza. A veces hace mucho frío en pleno verano ante según qué presencias.
Y por último, esa multa. Tienes razón, amigo, esa parte oscura parece como una terrible amenaza, como diciendo, sin no te sometes podemos llevarte a ese lado oscuro donde solo te verán el blanco de tus ojos, pero no tu dentadura, porque eso quiere decir que sonreirías y en ese lugar no se sonríe.
Abrazos, amigo.
¡Hola Mr. Borgo!, lamento mucho lo de los cien euros, conozco a alguien, que pasando unas vacaciones en Galicia, por desconocer que tenia que llevar puesto el cinturon de seguridad, y tambien por la costumbre, ya que aqui en Argentina casi nadie lo usa, tuvo que pagar una multa en el acto: ¡de cien euros!; lo del phubbing es una groseria total, supongo que es parte de los males modernos y los que vendran; muy buena la ilustracion. Saludos.
ResponderEliminar¡A ti y muchos besos, Clementine!
ResponderEliminarBorgo.
Hola, Melmoth! Un placer leer tus comentarios, como siempre. Creo que el que puede hablar con propiedad del Kamasutra era Hemingway que tuvo -al menos eso dice- una novia que trabajaba de contorsionista en un circo. Me encanta el nombre de la pose "El mono escala el palacio de jade".
ResponderEliminarQué inquietante lo de la mujer con olor corporal cobradora de recibos, su fetidez la precedía junto con las facturas, acuses y albaranes... Muy bueno lo de la pieza de Exin que se quedaba ingrávida sin coronar las almenas, tendrías que escribir un relato con ese material.
Me alegra que te guste la portada y muy acertada la cita de Twain, consuela saber que aún tenemos algo de control sobre el clima.
No hay sonrissa en Hacienda, lo imagino como el castillo de Kafka... mi madre me contó que esos sobres le recordaban a los que enviaban cuando la guerra civil para informar de la muerte en el frente de un familiar... cuando miré ese cuadrado negro me quedé sin respiración.
Abrazos, amigo!
Borgo.
Digamos que esas facturas y los seres que invaden, sin permiso, nuestro descansillo y llaman a la puerta emiten cierto olor a podrido..jaja, de ahí a la frase hecha umm..ésto me huele mal
ResponderEliminarNo puedo creer lo del turbante, resulta kafkiano..jeje
Tus relatos y portadas son muy originales, Miquel. ;)
Saludos
Hola, Mr.Belknap! Cierto, es curioso lo de los cinturones de seguridad y los intermitentes, en Argentina la gente parecía reacia a usarlos. Aquí lo solucionan a la europea: multas.
ResponderEliminarLa tira cómica se me ocurrió al ver a una pareja en un restaurante japonés, uno frente al otro en la mesa consultando sus móviles y con una taza de sopa de miso a la que tampoco hacían caso. Luego el chico dejó el móvil, probó la sopa ¡y se quejó de que estaba fría!
Saludos.
Borgo.
¿Qué tal, Paris? Creo que los fantasmas terroríficos que te visitaban en las novelas antiguas ahora tienen un sustituto con los mensajeros de hacienda que también dan mucho miedo, aunque el que vino a mi casa olía a Hugo Boss (¡Mecachis, se me escapó la publicidad!)
ResponderEliminarPara lo del turbante tengo prevista una visita al zoo a ver si consigo caquitas frescas de macaco de Ceilán.
Me alegra mucho que te gusten, Paris. A ver si el calor no afecta más mis neuronas que tengo las musas en la playa.
sALUDOS!
bORGO.
Menos mal que la parte verídica del asunto te la tomas con humor. Ya lo siento por la multa y lo de los 100 euros: es lo que hay "Todos somos Messi", no miquel zueras.
ResponderEliminarCoincido en que lo del phubbing es algo muy feo...y que se practica muy a menudo. No es mi caso. Tengo móvil solo desde hace unos meses y cogía una carraca que tenía mi hijo y que es más que nada para recibir llamadas o llamar. No miro la pantallita para nada. Ni twitter, ni whatsapp, ni ná...Bueno, blogger en el portátil ;-)
Un saludo.
Qué buen relato. Me encantó como se mezcló la realidad con la ficción surrealista.
ResponderEliminarMe gusta también la sección de "hablemos de nuevos términos anglosajones en esta loca sociedad", aprendo mucho y luego estoy atento a su reaparición en otros medios.
El chiste gráfico, como siempre también diez puntos, y felicitaciones por la portada, muy ingeniosa.
Bueno, solo tengo elogios, porque esta entrada lo merece.
Abrazo grande!!!
Hola, David! Es mejor reir que lorar como cantaba Peret... yo no puedo decir como Messi "Yo, lo que me dice mi padre", a menos que practique el espiritismo.
ResponderEliminarYo tenía una antigüalla de móvil que me funcionaba la mar de bien hasta que todo el mundo empezó a decirme: "¿No tienes Whatsapp?" "¿No tienes Whatssap?" como loros. No tuve más remedio que comprarme uno nuevo. Ahora las cosas no duran. Resiste mi máquina de escribir Underwood a sus 45 años, ningún ordenador dura tanto, son tiempos de consumo rápido.
Saludos!
Borgo.
Hola, Frodo! Me gusta mezclar realidad con ficción, sobre todo cuando viene a casa un mensajero que no habría sobrevivido a la Grécia antigua. Ya publiqué un relato medio real y fantástico: miquel-zueras.blogspot.com/2015/05/esas-misteriosas-zapatillas-colgantes.html
ResponderEliminarAquí parece que algo no existe hasta que tiene su vocablo en inglés, como el "Shoefti" de esa entrada.
Muchisimas gracias, estoy muy contento de que te haya gustado.
Abrazos, amigo!
Borgo.
Porque será que los inspectores de hacienda son tan feos, deberían poner chicas guapas para ir a dar malas noticias a los hombres y chicos guapos para las mujeres, así por lo menos refrescabas el momento desagradable. Yo me elijo el modelo George Clooney que tiene 55 tacos y está como un tren yo a ese le abría la puerta de mil amores y haría mal la renta para que viniera de visita, jjj te imaginas ?.
ResponderEliminarLo del puhbbing es algo horrible, se ven cantidad de parejas cada uno con su móvil sentados delante de un café y no se hablan entre ellos! es asombroso ¡
Muy buena la portada del Lovecraf, te quedas helado.... con tan solo verla.
Besos Miquel.
Puri
Si te retrasas en pagar la multa el próximo sobre que te llegue tendrá unas tibias y una calavera en la parte negra ;P
ResponderEliminarHola, Dulcinea! Antes que nada: voy el mes que viene a tu tierra, al parque de Garajonay en Gomera. ¡Es alucinante en las fotos! Parece un paisaje de "El Señor de los Anillos".
ResponderEliminarSí, ya que te han de dar malas noticias podrían alegrar un poco la vista a sus "víctimas". ¿Clooney tiene 55? Vaya, somos de la misma quinta, ya tengo una cosa en común con el prota de la maravillosa "Oh, Brother!" Procura defraudar a Hacienda a ver si tienes suerte.
Como aquellos carteles que vi en algunos bares de Andalucía que ponían: "Se prohibe el cante" tendrían que colgar unos de "Prohibido el Puhbbing".
Besos fresquitos y lovecraftianos.
Borgo.
Hola, Doctora! Me temo que el próximo sobrecito llevará incorporado un chip con un fantasma que, al abrir el sobre, se libera y me embruja la casa. Pensándolo bien, sería divertido.
ResponderEliminarSaludos!
Borgo.
es una triste realidad, la gente ya no mira a los ojos en los restaurantes, o bares, interactúan mediante esa pantalla hipnótica.
ResponderEliminarmuy bueno el primer relato.
Miquel, gracias por regalarme tus haikus. Solo es cuestión de práctica y dejarte llevar por el instante que te inspira a escribir.
Me gusta lo que transmitís en cada poema, aunque son muy extensos.
te copio una breve explicación para que los adaptes.
(es una sugerencia)
El haiku1 (俳句 ?) o haikú1 es un tipo de poesía japonesa. Consiste en un poema breve, de diecisiete "moras", formado generalmente por tres versos de cinco y siete "moras" respectivamente. Esta métrica no es fija. Comúnmente se sustituyen las "moras" por sílabas cuando se componen en otras lenguas. La esencia del haiku es "cortar" (kiru) mediante la yuxtaposición de dos ideas o imágenes separadas por un kireji, que es el término "cortante" o separador.
La poética del haiku generalmente se basa en el asombro y la emoción (aware) que produce en el poeta la contemplación de la naturaleza.2 Siguiendo el esquema tradicional japonés, un haiku debe contener también una referencia directa o indirecta a la estación del año, mediante el uso de un kigo o palabra que evoca las estaciones. Los saijiki son listas extensas de palabras kigo en japonés, que el poeta puede utilizar.
saludos
Hola, Karin! Gracias por pasarte por aquí y darme todas esas indicaciones para poder hacer haikus de verdad, me temo que lo mío eran más bien poemas muy breves y hay que saber adaptarlos a ciertas reglas para que sean haikus de verdad. A ver qué tal me sale la próxima vez.
ResponderEliminarMe encanta esa palabra "Aware" para el asombro, recuerda al Awesome inglés, y muy acertada la técnica para evocar las estaciones. Todo muy interesante y tomo nota.
Saludos y gracias!
Borgo.
Es kafkiano lo de la multa. ¿Será que existen sistemas diseñados para que el incumplimiento sea inevitable?
ResponderEliminarHay una publicidad con una idea que ha funcionado en cuanto a animación, a personajes que son huevos humanizados. Un personaje plantea la necesidad de volver a dialogar mientras se come, dejando de lado los celulares, las redes sociales. Y resulta que no es tan fácil dialogar. Teniendo que recurrir a Internet.
https://www.youtube.com/watch?v=8_KfXbEQecE
Saludos.
Hola,Demiurgo! Conmigo lo tienen claro porque soy un desastre para el papeleo. Muy bueno el comercial de la familia Huevo. Yo escribí un relato sobre una pareja que se conocen chateando y, cuando se ven en persona, se quedan tan cortados que se van corriendo al un locutorio para seguir conversando. Saludos! Borgo.
ResponderEliminarMiquel, me encanta que te atrevas con los haikus, pero también me gusta mucho tus poemas breves. Me parecen muy buenos, sigue escribiendo y hazlo de la forma que más te guste.
ResponderEliminarsaludos
Hola, Karin! Muchas gracias. Sí, creo que de momento les va mejor el nombre de "poemas breves" que tampoco está mal. Claro que seguiré escribiendo y espero que tú tampoco dejes de hacerlo.
ResponderEliminarSaludos!
Borgo.
Es que los sobres negros nunca traen nada bueno, funesto total, hacienda está al acecho, joer que pasada, 100 euros por un papelito. Muy original como siempre Borgo.
ResponderEliminarFeo, feo es lo del phubbing, y quien mas y quien menos ha sido victima de ello, algo muy desconsiderado.
La portada es muy de tu estilo, inconfundible.
Saludos Borgo.
:
Hola, Ana! Antes que nada: ¡me voy a tu tierra el 8 de agosto! A Gomera, quiero conocer el parque de Garajonay. Por las fotos se ve increible, como un paisaje del Señor de los Anillos.
ResponderEliminarPues sí, 100 eurazos, a Messi le debieron traer un sobre más grande y llevándolo Drácula en persona. En cambio eso del Phubbing sí que debería estar multado. ¿No crees?
Lo he pasado bien con esa portada, eso es verdad. He querido salir de los tentáculos y otros tópicos con Lovecraft.
Saludos!
Borgo.
Está muy bien la portada, en cuanto a lo del Kamasultra, no te rías de lo que te voy a decir perooo nunca he visto o leído ese libro, así que no sabía si tenía solo imágenes, ahora ya lo sé, porque tú lo has dicho, que también tiene texto jajajaaj, y en cuanto a lo del phubbing o esa palabra tan rara que se lo que es pero no cómo se escribe, la verdad es que es la triste realidad del mundo actual, algo que no me parece bien, que hagamos más caso al móvil que al que está delante, el otro día mismamente me fijé en una madre que no hacía caso a su niño, porque estaba todo el tiempo con el móvil, en vez de disfrutar de su hijo, fíjate, se pone a disfrutar del móvil, en fin, así están las cosas modernas.
ResponderEliminarUn placer visitarte, miquel.
Un beso.
¿Qué tal, María? Pues sí que hay texto, con consejos, sortilegios, posturas, hechizos amorosos... más que un libro erótico parece casi de brujería. Ahora, a ver a quién convenzo para dormir una noche con ese mejunje en la cabeza, tendría mérito.
ResponderEliminarPues ahora, además del Phubbing, nos las tendremos que ver con el "Pokemon-Going" o algo así, a la gente se le va a poner cara de pantalla.
Un placer que me visites, María. Besos.
Borgo.
Lo del turbante... no sé yo... a lo mejor se queda para siempre porque entra en coma, ja, ja.
ResponderEliminarYa siento lo de hacienda, pero está relatado de modo maravilloso. Siento decirte que me he reído mucho cuando el personaje se ha identificado.
Lo del phubbing es algo desagradable, sí. Cada vez más tecnología y menos educación. Y me he quedado con la intriga de saber por qué hace tanto frío en esa habitación...
Saludos.
Hola, Nury! No sé si yo estaría muy a gusto en una cama teniendo al lado alguien con un turbante relleno de cacas de mono. He querido poner un poco de lirismo en el reato porque hacienda no tiene mucho de eso... como eso del phubbing que es lamentable, sobre todo si estás con alguien que te importa.
ResponderEliminarTe digo lo del frío pero te hago SPOILER: el doctor Muñoz lleva muerto varios años pero se mantiene vivo conservando su casa a muy baja temperatura, algo así como los palitos de merluza del congelador.
Saludos!
Borgo.