borgo

31 DE ENERO: DÍA INTERNACIONAL DEL TRAJE DE GORILA

2012-01-30T15:34:00.004Z

Mañana se conmemora en Borgo el Día Mundial del Traje de Gorila; evento friki donde los haya. Es un momento oportuno para recordar los apuros que pasó Groucho Marx cuando tuvo que usar un gorila disfrazado para Una tarde en el circo.
“Las complicaciones fueron innumerables –cuenta Groucho-. El actor que contratamos para interpretar al gorila tenía un agente, pero no una piel de gorila. Descubrimos que el pellejo de gorila tenía otro agente. El día en que debía rodarse la escena ambos agentes estaban en el escenario. Era un día excepcionalmente caluroso sin contar los potentes focos que iluminaban el estudio y el actor terminó por desmayarse dentro de su peludo disfraz. El hombre gorila declaró que no volvería a meterse en aquella piel a menos de que encontraran algún sistema de ventilación pero el agente de la piel advirtió que cualquier modificación en el disfraz sería objeto de represalias por parte del Sindicato.
Prosiguió el rodaje y hacia las cuatro de la tarde el agente de la piel empezó a sospechar:
-Aquí pasa algo raro. Lleva tres horas dentro de esa piel y nadie resiste más de dos horas sin desmayarse.
El agente se puso hecho un basilisco al comprobar que el hombre mono había practicado unos orificios en la piel. Amenazó con demandarnos, se echó la piel a la espalda y se marchó furioso del estudio.
Hollywood no disponía de otra piel de gorila. En San Diego localizamos un actor propietario de una piel de orangután pero como todo el mundo sabe un orangután es más pequeño que un gorila así que tuvimos que contratar a un hombre mono más pequeño especializado en papeles de orangután.
Algunos críticos quisquillosos se quejaron de que en algunas escenas el gorila parecía mayor que otras y que esto mermaba la verosimilitud de la trama amorosa.”
Y ahora, uno de los disfraces de gorila más famosos del cine:

LA IMPONENTE TURA SATANA

2012-01-26T07:11:00.006Z

Tura Satana (10 julio 1938-4 enero 2012) se llamaba realmente Tura Pascual Yamaguchi. Un magnífico resultado de genes japoneses por parte de padre y cheyennes de la madre. Se cria en un barrio hostil por la animadversión hacia los japoneses desde lo de Pearl Harbour y pronto se mete en peleas con pandilleras negras a las que mantiene a raya con sus golpes de karate, disciplina en la que lograría llegar a cinturón negro. A los 13 años y con un carnet de identidad falso empieza a trabajar de stripper. Se liga a Elvis Presley y luego a Rod Steiguer quien le consigue un papelito en Irma la dulce (1963) de Billy Wilder, pero la fama vendría tres años después cuando Russ Meyer la escoge como la neumática protagonista de Faster, Pussycat! Kill! Kill!

Fíjense en esta foto del filme, seguro que Tarantino la tuvo presente cuando rodó Death Proof. Las protagonistas son tres bailarinas de un club nocturno que a la salida del trabajo vagan por el desierto convertidas en peligrosas delincuentes motorizadas.
En 1968 Tura conoce al cineasta Ted V. Mikels director de cine Z que vive en un auténtico castillo en California con un harén de ocho mujeres y protagoniza otra cinta de culto: la delirante The Astro Zombies con John Carradine en una trama con extraterrestres mad doctors y espias. Repite con Mikels en Doll Squad (1973) como una de las tres investigadoras femeninas que trabajan para un misterioso jefe al que no vemos su cara; es evidente que Aaron Speeling se inspiró en Doll Squad para crear su serie Los Ángeles de Charlie. Poco después y por motivos nunca aclarados Tura se retira de los focos y se pone a trabajar como enfermera en un consultorio. Habría que verla vestida de uniforme…
Escena de Faster, Pussycat! Kill! Kill! Atención al bailecito de la chica en el desierto. Tarantino puro.

LA DAMA DEL LAGO, UNA PELÍCULA INSÓLITA

2012-01-22T08:47:00.006Z

Esta es mi portada para La dama del lago, una de mis novelas preferidas -junto El sueño eterno- del detective Philip Marlowe. Su versión cinematográfica Lady in the Lake (1947) fue dirigida y protagonizada por Robert Montgomery quien tuvo la ocurrencia de filmar toda la película en cámara subjetiva –solo vemos el rostro del protagonista cuando se mira en el espejo- una auténtica proeza en aquellos años y seguramente el motivo de su fracaso y condición de obra maldita.

En 1947 fueron dos las películas que se rodaron usando la técnica de la cámara subjetiva que asume el punto de vista de uno de los personajes. Es algo que se ha realizado en muchas películas, pero únicamente en una determinada escena y por poco tiempo. La Senda Tenebrosa, esa gran película del gran Delmer Daves protagonizada por Humprey Bogart lograba narrar tres cuartos de hora de película siguiendo esa técnica. Robert Montgomery quiso ir más allá rodando la adaptación de La Dama del Lago enteramente en cámara subjetiva. Aquí esta el enlace:
http://www.filestube.com/036c28a4ee8f02ca03e9/go.html
http://www.filestube.com/954aa0d4cbdff49403e9/go.html

Y ahora las aventuras de otro detective. No creo que me den ningún premio de novela negra con relatos como este:
LOS CASOS DEL INSPECTOR DURALEX: EL ACCIDENTE DE CAZA
-Acabo de matar a mi socio –sollozó Pedro Cuenta junto al cadáver de un hombre corpulento que yacía sobre la nieve.
-¿Qué ha sucedido? –preguntó el Inspector Duralex.
-Estábamos cazando. Nos gustaba cazar jabalíes. Nos separamos un momento en esa zona de arbustos. Le confundí con un jabalí y le disparé. Cuando llevaba un rato despellejándolo me di cuenta del error.
-Hummm –murmuró Duralex examinando las huellas en la nieve.-. Debe ser usted buen tirador, le metió el tiro entre ceja y ceja.
Pedro Cuenta permaneció en silencio. La víctima era Pablo Saldo, su socio en el Banco y Caja de Ahorros Cuenta & Saldo.
El Inspector cabeceó, parecía un gran perdiguero maltés dócil y aplicado. Miró de nuevo hacia el cuerpo de Saldo como si contemplara un insecto revoloteando en torno a una enorme bombilla hasta que salió de su ensimismamiento:
-Señor Cuenta, queda detenido por el asesinato del señor Saldo.
¿Cómo supo el Inspector Duralex que no se trataba de un accidente?
Solución: un cazador experimentado como el señor Saldo no habría salido a cazar jabalíes en calzoncillos. Lo cierto es que el señor Cuenta le había matado en su oficina golpeándole con un pisapapeles e intentó simular un accidente de caza arrastrando el cuerpo hasta el bosque y dejando junto a él un ejemplar de Jara y sedal. Con las prisas, olvidó vestirlo adecuadamente.
¿Y qué hacía el señor Saldo en su oficina en calzoncillos? Pues eso continúa siendo un misterio.
-¡A ver si tendré que saberlo yo todo! –replicó el Inspector.

¿PORQUÉ LAS MUJERES VAN EN PAREJAS AL LAVABO?

2012-01-19T07:43:00.004Z

Cedo la palabra a mi prima Montse:
-¿Qué porqué las tías siempre vamos en parejas al lavabo? -deja el botellín sobre la barra y mira a su alrededor-. Fíjate como está el bar: hasta los topes y una cola frente al lavabo que no te la saltas en media hora. Calibras salir fuera y ponerte entre dos coches pero hace un frío del copón y no es agradable quedarte con el culo al aire a cero grados, además si te pilla un municipal son cien papeles de multa por lo de la Ordenanza Cívica. Cuando por fin entras en el baño ves que todo está hecho un asco: inundado, hay un regalito dentro del retrete porque no funciona la cisterna ¡y en los lavabos de mujeres siempre falta papel! Pero no puedes aguantar más, así que te arremangas los pantalones y luego te los bajas, lo mismo con las bragas y te inclinas mirando de no tocar el inodoro -porque no creerás que las tías meamos sentadas en los sitios públicos ¿no?- mientras sujetas la puerta con un pie pues casi siempre la puerta está rota y no cierra. Tienes que sujetarte bien los pantalones porque estando así de pie igual los salpicas al hacer pis. Mientras tanto unas pavas llaman a la puerta porque tardas. Ya te dije que no hay papel así que tienes que buscar un kleenex dentro del bolso pero te faltan manos y has de dejar la puerta abierta. Las de fuera abren y te pillan con una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones, y encima tienes que decir que ya acabas para tranquilizarlas. Intimidad, cero. Así que ya sabes, siempre es mejor que te acompañe una amiga para, al menos, sujetar la puerta. Bueno, y ahora que he aclarado tus dudas existenciales tengo que pasar por esa aventura de nuevo, ya sabes, la cerveza... ¿Me acompañas, Silvia?

WHODUNIT (3) LA CASA DE LAS SOMBRAS ALARGADAS

2012-01-16T19:14:00.005Z

Simpática foto ¿verdad? House of the Long Shadows (1983) tiene como principal aliciente el ser la única película que ha reunido a estos cuatro grandes del terror: Peter Cushing, Christopher Lee, Vincent Price y John Carradine, lástima que hay que soportar al sosainas de Desi Arnaz Jr en el papel de un escritor que apuesta 20.000 dólares con su agente a que es capaz de escribir una novela de terror en 48 horas. Para rodearse de un ambiente adecuado se traslada a la siniestra mansión Grisbane que supone vacía pero en realidad se celebra una reunión familiar. Un miembro del clan Grisbane, Roderick, ha escapado de la habitación donde fue encerrado a causa de sus instintos asesinos. No tardarán en suceder horribles asesinatos entre los allí reunidos con lo que el whodunit está servido.
Esta cinta de terror con toques de comedia está basada en un relato de Earl Derr Bigges, especialista americano en el subgénero del whodunit y autor de la serie de novelas sobre el famoso detective chino Charlie Chan.
Aquí está en enlace para ver la película. Muchas gracias, Isabel de PELICUARIO.
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¿CONOCEN LA MANIOBRA HEIMLICH?

2012-01-14T10:14:00.008Z

¡Aaargh! ¡Socorro, que me ahogo!!!

¿Qué te ocurre, Cari? ¡Me estás haciendo la señal internacional de estar ahogándose! Esto lo arreglo con la Maniobra Heimlich.

Ahora una buena sacudida. Oye, cari, luego me explicas como has hecho para cambiarte de vestido mientras te estás asfixiando.

¡Hala, ya está fuera! ¿Te has vuelto a tragar un canelón entero? Mira que eres bruta, cari...

Una vez me practicaron la Maniobra Heimlich durante la mili, en Ceuta. Yo estaba en un cafetín comiendo un excelente cuscus. En esa fracción de segundo que separa la calma de la tempestad un traicionero hueso de pollo se me alojó en la tráquea. Me llevé la mano a la garganta súbitamente incapaz de pronunciar palabra mientras agitaba mi otro brazo pidiendo auxilio. Un compañero empezó a darme furiosos palmetazos en la espalda.
-¡Dale que se está poniendo azul! –le jalearon.
-Mil pelas a que la espicha aquí mismo – dijo un legionario de una mesa vecina.
-¡Dejadme a mí! –irrumpió Villegas, un fornido cabo de gastadores. Acto seguido me rodeó por detrás con sus brazos, puso el puño justo bajo el esternón y apretó con fuerza, un huesecillo salió propulsado unos metros más allá.
Todos los presentes aplaudieron al héroe del momento. Todos excepto aquel pérfido legionario, claro.
Aquí estoy pocos días después. Sonriente y agradecido a Herr Hiemlich y al cabo Villegas, a ellos les dedico esta entrada.

BORIS KARLOFF Y PETER LORRE MONTAN GUARDIA

2012-01-10T22:01:00.005Z

En la primavera de 1942 Boris Karloff rodaba junto a Peter Lorre The Boogie Man Will Get You (algo así como: El hombre del saco te atrapará). Estados Unidos había entrado en guerra pocos meses antes y el británico Karloff y el húngaro Lorre cumplían con su deber patriótico en la azotea de su hotel después del rodaje como vigilantes antiaéreos. Su turno en el puesto del Hotel Beekman empezaba muy apropiadamente a medianoche, llevaban un termo con café y una libreta con ilustraciones para distinguir las siluetas de los aviones japoneses. En su libro de memorias A“M” in my Coath Lorre recuerda que Karloff "(...) animaba a darse prisa en volver a sus casas a los otros dos vigilantes que no podían creer que aquel hombre afable era el monstruo que habían visto en las pantallas. Karloff decía que le gustaba prestar ese servicio ya que no podía hacerlo en su Inglaterra natal castigada por los bombardeos alemanes.”
Para matar el tiempo durante sus guardias nocturnas decidieron retarse mutuamente a ver quien contaba el mejor microrrelato de terror. Tenía que ser muy breve e inquietante. Una noche Karloff se llevó el premio –una caja de licor Southern Comfort- con éste escueto relato:
Cuando desperté, estaba recién afeitado.
Yo también me quiero apuntar con esta versión del célebre -y cortísimo- cuento de fantasmas.

SEIS BALAS (RELATO)

2012-01-07T22:48:00.002Z

MI revólver sólo conoce seis palabras, y son todas parecidas.
En el mundo no hay dos cosas iguales. Ni la gente, ni los revólveres ni las botellas de whisky, nada, pero sería capaz de distinguir mi revólver entre cientos: la empuñadura, el guardamonte, la aleta del seguro… aunque no le hubiera limado el gatillo para que disparara más rápido igualmente lo distinguiría.
Puede sonar extraño que un amante de su revólver busque refugio en una iglesia pero Armario Gunter me persigue empuñando su pistola automática color negro azulado con seis balas calibre 45 que llevan grabado mi nombre.
A la carrera recorro la nave y salto tras el altar justo en el momento en que Gunter dispara tres balas escupiendo humo y fuego. Una bala rebota en un crucifijo metálico y avanza por el suelo dejándolo acanalado y pasando demasiado cerca de mi pie para mi gusto. Tres tiros más suenan en dirección contraria, lo justo para disuadirle de acercarse.
Agarrado a mi revólver asomo la cabeza por encima de mi parapeto. Veo los pequeños y fulgurantes ojos de Gunter ansiosos por demostrarme lo bien que suena su automática. Dos tiros más vuelan los cirios. Los dos le son devueltos.
Salto desde el altar a un confesionario. Suena otro disparo y su respuesta. Ya van seis.
Me levanto y lentamente avanzo por el pasillo central revólver en mano. Gunter arroja su automática entre los bancos y se acerca alzando los puños con la cabeza baja y oscilante como hacen los boxeadores malos para demostrar que conocen los movimientos.
-He contado tus disparos –dice-, tu cargador también está vacío.
Amartillo el revólver, levanto el pulgar para dejar que el percutor baje suavemente, se produce un estallido y un fogonazo amplificados por la nave.
En la iglesia parece que el ambiente se ha enfriado hasta el punto de congelación. Armario Gunter yace en el suelo mirándome con expresión aturdida mientras la vida se le escapa por un perfecto agujero en mitad de la frente.
-Mi cargador está lleno, imbécil. Le estabas disparando al puto eco.

BORGO SIGUE EN EL 2012

2012-01-05T10:54:00.007Z

Mis mejores deseos para este Nuevo Año. Esta es mi primera portada del 2012, el guión novelado de The Wicker Man (El hombre de mimbre) una película protagonizada y producida por Christopher Lee que presenta un extraño y sugestivo cruce entre film de terror y género musical.

CONVERSACIONES DANESAS
Uno de mis recuerdos más agradables de este año que dejamos atrás: el pasado verano acompañé a mi amigo el escultor Martí Prat al IEC (Instituto Español de Copenhague) donde exponía algunas de sus obras. Preciosa ciudad. Desayunábamos en una cervecería cerca del IEC que también frecuentaban las profesoras de ese centro donde todo el personal docente son mujeres. Ellas hablaban con el desparpajo del que cree que nadie a su alrededor les entiende y algunas cosas que decían tenían su miga. Sí, ya sé que está muy feo escuchar conversaciones ajenas pero era dificil no enterarse de casi todo a menos de tres mesas de distancia. Está claro que hablamos a mayor volumen que los daneses. Aquí van dos jugosos fragmentos:

RECETA DANESA: CHULETAS CON MANZANAS
Poner las chuletas de cerdo a dorar en una sartén, retirarlas y condimentar con sal y pimienta. Cortar las manzanas (recomiendo las verdes y ácidas) en láminas y sofreír en la misma grasa en que se ha dorado la carne. Cuando tomen color añadir las chuletas, un vaso de vino blanco, tapar la sartén y cocer a fuego mínimo diez minutos. El puré de patata es el acompañamiento más adecuado.

MÁS PORTADAS CON ESVÁSTICA

2011-12-31T16:38:00.008Z

En mi post del pasado 7 de abril comentaba lo que me dijo mi agente: "En las novelas con nazis de fondo pon una esvástica en la portada y el libro vende más. No sé porqué pero es así". Insisto: que nadie interprete esas imágenes como apología del nazismo.

Nazis, platillos volantes y abducidos, un cóctel irresistible para Iker Jiménez.

Un toque art-decó para una autora imprescindible en la biblioteca de nuestros padres.

Seguro que todos recuerdan la película -la primera en abordar el tema de la clonación- con Gregory Peck y Lawrence Olivier.

Otra estupenda película. Bourvil y Jean Marais se dedican al mercado negro y han de llevar un cerdo cortado en piezas a través del París ocupado eludiendo gendarmes y patrullas alemanas.

Magnífica novela, fue mi primera portada para la editorial argentina Orenheim.

BORGO LES DESEA MUY FELIZ AÑO NUEVO

Hasta el hombre lobo ha decidido ponerse guapo para Nochevieja y aquí le vemos recortándose la pelambrera en Llongueras-
Y si quieren desmadrarse está noche aquí tienen el tema Bambú, Bambú de Las Primas. Ojo a la letra que no tiene desperdicio. Con el salto del canguro moviendo el culo...

WHODUNIT (2) LA BESTIA DEBE MORIR

2011-12-28T20:58:00.006Z

La bestia debe morir (Black Werewolf, 1974) o La cacería humana en Hispanoamérica es un más que curioso Whodunit. Tom Newcliffe (Calvin Lockhart), un rico hombre de negocios y gran cazador, ha perseguido y cazado todas las especies que ha podido encontrar. Todas menos una, que todavía no ha sido identificada. Newcliffe invita a 6 personas a pasar el fin de semana en su casa de campo. Ninguno de ellos puede abandonar la finca durante el tiempo que permanezcan allí. Newcliffe sospecha que hay un hombre lobo en la zona y que uno de sus invitados es el portador del virus. Su plan es descubrir cuál de sus invitados es la bestia nocturna y cazarla, para así aumentar su impresionante colección.
Entre esos invitados se hallan Peter Cushing, Anthon Diffring –el nazi oficial del cine bélico de los sesenta- un irreconocible (por joven) Michael Gambon, el Albus Dumbledore de la serie Harry Potter y Charles Gray, el narrador de The Rocky Horror Picture Show.
Casi al final la película se interrumpe 30 segundos con un reloj sobre cada uno de los personajes para dejar al espectador averiguar la identidad del hombre lobo.
La bestia debe morir fue producida por Amicus Films, compañía que intentó rivalizar con la Hammer en la creación de películas de terror durante los años setenta. Advierto que no es ninguna maravilla –lo escueto del presupuesto obligó a que algunas escenas del hombre lobo fueran interpretadas por un pastor alemán- pero se trata de toda una curiosidad por el intento de juntar una trama a lo Agatha Christie con una cinta de terror al estilo Hammer. Para coleccionistas de rarezas cinematográficas.
Aquí está el enlace para descargar:
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¿SE SUICIDÓ ALGÚN MUCHNICK?

2011-12-26T22:03:00.005Z

Dedicado a deWitt del excelente blog YO CONFIESO que me ha proporcionado la idea.

Nos ha dejado Mickey Carroll, el último superviviente de los Munchnicks como llamaron a los enanos de El Mago de Oz (1939) Carroll era el único que tenía una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood.

Se ha comentado que esta película fue gafe desde el inicio del rodaje. El primer actor que encarnó al Hombre de Hojalata, Robert Young, estuvo al borde de la muerte por una severa reacción alérgica al maquillaje. El primer perro de Dorothy murió al ser pisoteado por uno de los guardias de la bruja y Margaret Hamilton, la Bruja del Oeste, sufrió graves quemaduras al incendiarse la escoba sobre la que iba montada.
También sobre los Munchnicks se cuentan muchas historias. El estudio contrató a todos los enanos y enanas del Sindicato del Espectáculo. Al parecer se pasaban el día bebiendo, jugando al póker y tocándole el culo a todo miembro femenino que se ponía a su alcance, se dice que celebraban orgías, incluso circula una siniestra leyenda relacionada con estos pequeños actores: aseguran que uno de ellos se ahorcó durante el rodaje, precisamente uno de los tres Munchnicks protagonistas que aparecen en la foto y que ese momento fue recogido por las cámaras. En este video aparece un extraño objeto colgante al fondo del decorado que se supone sería el cuerpo del enano suicida.
He visto varias veces este documento y sólo he conseguido ver algo remotamente parecido a un avestruz, claro que mi vista no es demasiado fiable.

FELICES COMILONAS

Cuando Chaney, Carradine y Lugosi le dijeron al infortunado Tor Johnson que sería el plato fuerte de la cena de Nochebuena no pensó que lo decían en sentido tan literal.

El Fantasma de la Ópera se sintió indispuesto a causa de los excesos gastronómicos y el pacharán. Este es el momento en que su esposa le reprende: "¡Todos los años igual! Y ahora tendré que conducir yo..."

LA PELÍCULA MÁS BUSCADA

2011-12-23T16:12:00.006Z

El 2012 ya está a la vuelta de la esquina. El supuesto año apocalíptico según un críptico calendario maya y la fecha prevista para que London After Midnight pase a ser de dominio público.
London After Midnight (1927) es sin duda la más famosa de las películas perdidas. El Grial de los buscadores de rarezas cinematográficas. La –supuesta- única copia de la película quedó destruida en el incendio que se produjo en 1963 en la bóveda nº 7 de los archivos de la Metro. Desde entonces muchos coleccionistas la han buscado infructuosamente. Forrest J. Ackerman, desde su revista Famous Monsters ofreció una recompensa a quien le trajera aunque solo fuera un rollo de película sin resultado. La revista Dirigido por ha publicado recientemente que un coleccionista privado guarda celosamente una copia a la espera de que caduquen los derechos en el 2012 para producir su edición en DVD.
London… fue dirigida por Tod Browning, el director de Freaks. El protagonista es Lon Chaney, el Hombre de las 1000 caras, quien diseñó esa curiosa capa con alas de murciélago. Browning quería que Chaney protagonizara su próximo proyecto Drácula que sería su primera película pero Chaney falleció repentinamente y Bela Lugosi se encargó de sustituirle.
De momento tenemos que conformarnos con este montaje a partir de fotos fijas.

La película que sí ha aparecido últimamente es Gift of Gab (El don de la labia, 1934) considerada perdida durante años y cuyo principal reclamo es que podía tratarse de una comedia con Bela Lugosi y Boris Karloff. Los dos astros del terror aparecen en este fragmento de manera muy escueta (Lugosi pregunta la hora y poco más) Es curioso el look de Karloff que parece querer imitar al de Lon Chaney de London After Midnigth.

BORGO LES DESEA MUY FELIZ NAVIDAD

¿No es una foto entrañable? Ed Wood, Lugosi y señora junto al árbol navideño.
¡Felices Fiestas!

WHODUNIT

2011-12-20T06:53:00.005Z

¡Por fin mi primera portada de Agatha Christie! Diez negritos, la obra emblemática del Whodunit.
Whodunit, traducido castizamente: ¿Quién ha sido? Me encanta ese subgénero de la novela de misterio. El esquema argumental viene a ser el siguiente: en un entorno cerrado –una apartada casa de la campiña inglesa es lo ideal- se ha producido un asesinato y hay varios sospechosos pero el culpable suele ser el que despierta menos recelo. Agatha Christie y Earl Derr Biggers fueron los autores que más se prodigaron en este cliché; los dos pertenecían a la Mistery Society, un club de escritores cuyas normas prohibían usar pasadizos secretos y venenos inexistentes en sus obras.

Estas tramas inspiraron uno de los más conocidos juegos de mesa: el Cluedo. Tengo una propuesta de un juego que podría llamarse Spanish Cluedo: se celebra una fiesta en una aislada mansión mesetaria. El anfitrión es el señor Negro Dinero que ha aparecido asesinado. También están presentes (de izquierda a derecha del dibujo) Verde Sarga, un coronel de la Legión, la bella señorita Carmesí, folclórica, aspirante a actriz y amante del señor Azul Mahón, un ex diputado de las cortes franquistas y socio del señor Negro Dinero en turbios negocios inmobiliarios en Torremolinos.
Posteriormente aparecerán Rojigüaldo, un torero asiduo de la prensa del corazón acompañado de la señorita Fucsia, una modelo adicta al pacharán y deambulando por los alrededores el siniestro Morado Casulla, sacerdote líder de una secta secreta-esotérica próxima al Opus Dei. Todos ellos con un oscuro pasado y también con más o menos motivos razonables para cargarse al señor Negro Dinero.
Si alguna marca de juegos está interesada yo me pongo enseguida a dibujar el tablero y diseñar las tarjetas.

Un cadáver a los postres (Murder by Death, 1976) es una maravillosa comedia que se burla de las convenciones del Whodunit. El guión de Neil Simon –inspirado en Diez negritos de Agatha Christie- reúne en un caserón inglés a todos los detectives famosos: Nick y Nora Charles (David Niven y Maggie Smith) Miss Marple (Elsa Lanchester) Charlie Chan (Peter Sellers) Poirot (James Coco) y Sam Spade (Peter Falk) Un mayordomo ciego (Alec Guinness) les alojará en habitaciones siniestras y el anfitrión de la velada con crimen incluido es nada menos que Truman Capote. Un título de culto. Hasta los créditos son una maravilla, los personajes fueron dibujados por el mítico Charles Addams, autor de la siniestra Familia Addams.

Aquí para descargar la película:
http://www.megaupload.com/?d=I17V6JN9

FIEBRE DE LAS MONTAÑAS (RELATO)

2011-12-15T16:56:00.001Z

Este cuento lo he enviado a un concurso de microrrelatos de terror convocado por la Editorial Orenheim de Buenos Aires, a ver si vuelvo a tener suerte, también he preparado una portada:

El viento aullaba y rugía. Horace tuvo que gritar para hacerse oír desde el extremo de la cabaña:
-¡Ramsey, trae un cuenco de sopa para Wallace!
Wallace hacía tres meses que había muerto.
No era adecuada esa farsa. No lo era para nadie.
Ramsey miró hacia los ribetes acanalados de hielo de la ventana. Millas y millas de nieve iluminada por rayos fantasmales titilando hacia el norte. Una visión aterradora.
-¡Horace!
Ramsey se sentó frente a una mesa llenando con el pulgar una pipa de brezo. Horace se acercó, era fornido, con una densa barba negra que contrastaba con sus ojos febriles. Ramsey le indicó con la mano libre que se sentara.
-Horace… no quiero que sigas con ese juego en una sala vacía. Wallace lleva tres meses muerto. Creo que ya sé lo que te pasa, escucha…
Las vigas crujían. Una pesada y extraña ráfaga bajó por la chimenea esparciendo brasas. Fuera no se veía nada, salvo los remolinos de nieve.
-¿Recuerdas que nos habló de ello aquel trampero que pasó por aquí en verano? Lo llaman fiebre de las montañas. Les ocurre a los que viven mucho tiempo aislados. Ven cosas… cosas que no existen, como tú ahora cuando… bueno, cuando crees ver a Wallace.
Ramsey hablaba como un médico entusiasta pero incompetente. Desplegó un mapa sobre la mesa y señaló un punto con el índice.
-En cuanto la tormenta amaine nos pondremos las raquetas de nieve y bajaremos al valle para vender las pieles. Luego nos dirigiremos al sur, aquí, tengo un amigo que trabaja de capataz en el ferrocarril de las Black Hills. Me prometió un puesto de cocinero en el campamento, tú podrías ser mi ayudante.
Horace permaneció en silencio con una extraña expresión burlona.
-¿Horace?
La sala estaba a oscuras a excepción de los rojos reflejos que provenían del hogar.
-¿Horace?...
Ramsey suspiró y se puso a fumar en silencio paseando su mirada por la casa vacía.
En un profundo terraplén cercano la nieve ya había cubierto los rígidos cadáveres de Wallace y Horace.
La tierra estaba demasiado helada para cavar dos tumbas.

EL AUTÓMATA JUGADOR DE AJEDREZ

2011-12-13T06:33:00.007Z

¿Se imaginan jugar una partida de ajedrez con Napoleón, Benjamín Franklin y Edgar Allan Poe y encima ganarles a todos? Pues esto lo consiguió El Turco, un famoso autómata, invencible jugador de ajedrez y uno de los mayores engaños de la historia. Poe además le dedicó un relato: El jugador de ajedrez de Maezel.

El Turco fue creado por el barón Kempelen (que por cierto tampoco era barón) un hábil artesano eslovaco que sostenía que su artilugio funcionaba a base de campos magnéticos. Aquí se puede ver el aspecto de la máquina con un autómata tocado con turbante que movía las piezas. Lo que los asombrados jugadores de la época desconocían es que en su interior se escondía el maestro ajedrecista Schlumberguer que había perdido ambas piernas en la guerra y era él y no el autómata quien realmente movía las piezas. Un ingenioso sistema automático comunicaba el tablero con un tablero secundario escondido en el interior que permitía a Schlumberguer seguir el juego. Cuando éste movía una pieza un resorte encajado en el brazo del autómata repetía su movimiento.
Napoleón, un apasionado del ajedrez, se desplazó a Viena para competir con el famoso Turco. Jugó tres partidas siendo derrotado en todas. El corso tenía mal perder y terminó golpeando el tablero desparramando las fichas.
Lo que Napoleón ignoraba es que sus adversarios conocían su afición por el ajedrez y habían decidido tenderle una trampa con la intención de apresarle mientras jugaba contra el autómata, aunque el plan fracasó y el Emperador logró huir de la ciudad sin ser apresado. Aquí se reproduce la tercera partida que Napoleón disputó con la supuesta máquina:

1. e4 / e5 2. Df3 / Cc6 3. Ac4 / Cf6 4. Ce2 / Ac5 5. a3 / d6 6. 0-0 / Ag4
7. Dd3 / Ch5 8. h3 / Axe2 9. Dxe2 / Cf4 10. De1 / Cd4 11. Ab3 / Cxh3+
12. Rh2 / Dh4 13. g3 / Cf3+ 14. Rg2 / Cxe1+ 15. Txe1 / Dg4 16. d3 / Axf2
17. Th1 / Dxg3+ 18. Rf1 / Ad4 19. Re2 / Dg2+ 20. Rd1 / Dxh1+ 21. Rd2 / Dg2+
22. Re1 / Cg1 23. Cc3 / Axc3+ 24. bxc3 / De2++.

Kempelen murió en 1805 y desde entonces su famoso autómata pasó por muchas manos y un ajedrecista enano ocupó el puesto de Schlumberguer. Al final la máquina fue donada al Museo Peale en Filadelfia donde quedó destruida por un incendio en 1854, ochenta y cinco años después de su construcción.

UN RELATO ERÓTICO Y...

2011-12-10T11:38:00.005Z

Es inevitable en un blog hacerse un poco de autobombo de vez en cuando. La revista Sexologies ha premiado este relato que se me ocurrió cuando supe que en los cines tenían que contar con al menos tres espectadores para iniciar la proyección:
TRES ESPECTADORES
Me gusta ir a las Multisalas del centro comercial la última sesión del domingo, cuando suele haber menos gente. Esta noche hace mucho frío y por eso hay aún menos público de lo habitual. Llevo un rato plantado ante los títulos sin acabar de decidirme por Desidia (Sala-4) o Perfidia (Sala-7) cuando se me acerca una pareja desde la taquilla.
-Perdona –dice él- ¿Por casualidad vas a la sala 4? Solo vamos nosotros dos y la taquillera nos ha dicho que no abren si no hay un mínimo de tres espectadores.
-No te sientas obligado –me dice ella- Si querías ver otra película, no hay problema.
Decido ser sincero:
-No, no… La verdad es que estaba indeciso entre dos películas y Desidia era una de ellas. A mí ya me parece bien.
Quieren pagar mi entrada. Les digo que no, por favor, que no es necesario… pero insisten mucho y la sesión está a punto de comenzar.
-No tendremos problema para encontrar sitio –ríe él cuando entramos.
Para que no se sientan incómodos decido sentarme el primero pero ellos se sientan a mi lado. La chica en el centro, él a su derecha y yo a su izquierda.
Media hora después aún estamos los tres solos en la sala. Tiempo suficiente para comprobar que Desidia es una de esas películas pretenciosas y sobrevaloradas. Además es aburrida. Bostezamos. Las butacas crujen. Cuando el chirrido de los asientos suena más fuerte de lo habitual me vuelvo a mirarlos: él le está masajeando un pecho por debajo de la ropa. Ella gime y saca la lengua. Agarra mi mano derecha y la pone encima de su otro pecho. Me siento confuso pero cuando ella me mordisquea el cuello me dejo llevar.
Poco después él sigue sentado en su butaca pero con los pantalones bajados hasta los tobillos. Ella cabalga encima de él y tiene mi miembro en su boca.
Creo que a la salida les invitaré a tomar algo. No cuesta nada quedar bien.

…Y EL PREMIO
Vale, no es para tirar cohetes pero como nunca me conceden premios me ha hecho ilusión: un vale de descuento por un 15% en productos de La Maleta Roja, una empresa especializada en sesiones de Tuppersex.

Por si alguien no lo sabe el Tapersé como dicen las marujas es un invento procedente de los USA en que un grupo de amigas se reúne para una venta de juguetes eróticos a domicilio; el éxito de esas reuniones se debe a que muchas mujeres prefieren adquirir esos productos a domicilio en lugar de los sex shops. Me aconsejaron que enviara el relato con seudónimo femenino y firmé como Virginia Lobo (sí, suena a nombre falso a un kilómetro pero me hacía gracia) Ahora el problemilla es que esas sesiones Tuppersex sólo acuden mujeres, bueno, a ver como lo resuelvo. Si alguien se quiere apuntar a una reunión de Tapersé que me lo haga saber; yo pongo el local y los cacahuetes.

POCAS BROMAS CON J. PIQUER SIMON

2011-12-06T06:35:00.009Z

Sí, pocas bromas porque no todos los directores españoles pueden decir que han rodado con Peter Cushing, Terence Stamp, Cameron Mitchell y Pocholo Martínez-Bordiú. El valenciano Piquer (1935-2011) fue a contracorriente haciendo el cine que quería hacer, el fantástico, en un país y una época nada propicios. Quizá su película más recordada es Supersonic Man (1979) Vean como este superhéroe –con cierto parecido a Ned Flanders- se lanza desde el edificio Cuzco IV en Madrid y un segundo después sobrevuela Nueva York; no me digan que no tiene merito.

Realizó tres películas basadas –muy libremente- en relatos de Julio Verne. “¿Qué porqué? Pues porque a mí no me conoce nadie y a Verne todo el mundo. Ya lo aclaró Cecil B. de Mille cuando le preguntaron porque hacía películas bíblicas: ya vienen con doscientos años de publicidad” (2000 Maníacos nº 17). Entre 1977 y 1982 Piquer rodó Viaje al centro de la Tierra, Misterio en la isla de los monstruos y Los diablos del mar con un variopinto reparto: Peter Cushing, Kenneth More, Terence Stamp, Paul Naschy, Ana Obregón… Estos son los dos actores que más le impresionaron: “Cameron Mitchell era un gandulazo, siempre tenía que engatusarle con berberechos. Después del rodaje se ponía morado de berberechos y decía que aquello sí tenía taste, que en los USA la comida no sabía a nada. Peter Cushing era absolutamente maravilloso, estuvo ensayando como servir una copa de jerez sin derramar una gota y me quedé embobado mirándole pues eran gestos complicados que hacía con una facilidad pasmosa”.

En 1982 consigue un taquillazo con la película gore Mil gritos tiene la noche –mi preferida de Piquer por su atmósfera opresiva- que en Estados Unidos fue un taquillazo (se estrenó en 97 cines sólo en Nueva York) mientras que en España, como siempre, es saldada con una discreta carrera comercial. Cuatro años más tarde le reclaman los americanos para rodar Slugs, muerte viscosa, una película con babosas asesinas y unos FX muy apañados para la época protagonizada por el televisivo Jack Scalia.

Le seguiría La grieta, otro producto hollywoodiense, esta vez de aventuras submarinas aprovechando el éxito de Abyss. Una trama con cueva subterránea repleta de monstruos provocados por experimentos genéticos. Repite Jack Scalia acompañado de Ray Wise, de la serie Twin Peaks y R. Lee Ermy, el brutal instructor de La chaqueta metálica. El inquieto Salvador Sainz, guionista y escritor especializado en prensa cinematográfica, nos cuenta su colaboración en la película: “Yo me encargaba del atrezzo, me pateaba el Rastro en busca de toda clase de objetos. Los sillones del submarino los encontré en una barbería. El decorador los camufló haciéndolos pasar por sofisticados asientos de un batiscafo nuclear. Piquer me encargó unos guantes blancos de plástico para buzos que usarían en la escena de la cueva pero ya no los fabricaban, así que cogí unos guantes de cocina, les di la vuelta ¡y nadie lo notó!”

Después vendría una muy libre –como es habitual en este director- adaptación del mundo de Lovecraft: La mansión de Cthulhu; una de terror a la antigua, sin alardes de FX, protagonizada por el británico Frank Finlay pues Vincent Price rechazó el papel a causa de su delicado estado de salud. Tuvo un notable éxito en el extranjero pero en España se vio perjudicada por innumerables problemas de distribución.
Manao, la ciudad del oro (1999) pone punto final a su filmografía, una película prácticamente invisible a causa de su deficiente distribución. Supongo que Piquer preferiría olvidar su colaboración en Bracula Condemor -2 (1997) con Chiquito de la Calzada.
J. Piquer Simon falleció en enero del 2011 sin lograr llevar a cabo su proyecto de llevar al cine El guerrero del antifaz por problemas de presupuesto. Incomprendido en su propio país hasta el final.

UNA HISTORIA TONTA (RELATO)

2011-12-04T07:23:00.003Z

-¿Sí o no?
Udo –que aguardaba el autobús que lo llevaría a su casa- estudió brevemente con la mirada a la persona que acababa de hacerle esta pregunta. Aspecto agradable, ni muy joven ni muy mayor, lo único que desentonaba era su chaqueta marrón demasiado holgada, como si no fuera suya.
-¿Sí o no? –repitió el desconocido.
-¿Pero sí o no, qué? – Udo empezaba a inquietarse.
-Sólo diga sí o no –dijo sin severidad pero de manera inapelable.
-Pues, eeer… No.
El desconocido se encogió de hombros y mostró las palmas de las manos.
-¿No quiere mil euros? Bien, como desee, caballero.
El desconocido se dirigió entonces hacia una anciana de aspecto afable que llevaba un carrito de la compra. Estaban demasiado lejos para que Udo pudiera oírles pero vio que la señora asentía con la cabeza, entonces el desconocido introdujo una mano en el bolsillo interior de su chaqueta y le entregó un fajo de billetes; en ese instante llegó el autobús.
Udo agradecía dejar atrás aquella tarde desconcertante y lluviosa cuando llegó a su casa. Allí se sentía seguro, como rodeado de un líquido ambarino que lo protegía y a la vez lo dejaba visible como fruta en gelatina. Al entrar percibió un agradable olor a pollo al horno que llegaba desde la cocina. Eva, su esposa, estaba en el recibidor y parecía ansiosa por comunicarle algo importante pero Udo fue el primero en hablar:
-Me ha sucedido algo de lo más curioso –dijo mientras colgaba su chaqueta en el perchero-: estaba esperando el autob…
-¿Sí o no? –le interrumpió Eva.
-¿Sí o no, qué?
-Tú di sí o no.
-Sí.
-¡Pues toma hostión! –dijo Eva y le descargó un puñetazo en la mandíbula.
Udo quedó recostado de espaldas sobre la pared y se dejó deslizar hasta que quedó sentado en el suelo formando un ángulo de 45 grados. Aún aturdido por el golpe murmuró:
-Decididamente, hoy no es mi día.

UN MEME MUY BREVE

2011-12-02T07:31:00.002Z

UNA CABALGADA. La venganza de Ulzana (1972)
Una de las más vibrantes cabalgadas del cine del Oeste en esta impresionante película con Burt Lancaster dirigida por el hoy injustamente olvidado Robert Aldrich. Esta escena la fusiló Walter Hill en su Gerónimo (1993) con Robert Duvall.

UN TANGO. Eric oficial de la reina (1977)
Sobran las palabras para este bailecito que se marcan Rutger Hauer y Lex Van Delden en la producción que dio fama internacional a Paul Verhoeven.

UNOS CRÉDITOS. Cuidado con las señoras (1968)
¿A qué parecen los créditos iniciales de una película de Almodóvar o Álex de la Iglesia? Pues en 1968 se hacían algunos tan poperos y molones como éste con música y letra de Los Gritos con sus inconfundibles a taaataaaá thá y otros sonidos guturales.

ESA BOTELLA DE AHÍ ARRIBA, POR FAVOR.

2011-11-28T15:09:00.006Z

Siempre es un placer que te encarguen una portada, sobre todo si es para un libro que me encanta como La leyenda del Santo Bebedor. Nada más terminarla bajé a tomar algo al bar de la esquina y me entretuve mirando esas botellas que siempre están en la estanteria más alta porque no las pide casi nadie, pócimas que forman parte de nuestra historia:.
CYNAR: hace años que no fabrican ese aperitivo a base de alcachofa y por eso suele ser la botella más cochambrosa de todas, con una buena capa de polvo y mosquitos aplastados. A juzgar por su sabor siempre he creído que el Cynar estaba hecho con los excedentes de jarabe para la tos de algún farmacéutico desaprensivo.
PONCHE CABALLERO: bastante más agradable. Fácil de localizar por su inconfundible botella plateada. Los amigos blogueros Cahiers y Tirador son muy aficionados a este licor. Me gusta con hielo para rebajar su característico sabor dulzón.
AROMAS DE MONTSERRAT: siempre que veo esa botella me imagino una escena como sacada de El Nombre de la Rosa con unos frailes rodeados de enormes alambiques en donde destilan este licor verdoso con sabor a hierbas. Encuentro su sabor sospechosamente parecido al licor de lagarto que sirven en los restaurantes chinos.
RICARD: ojo que engancha. Confieso que después de un viaje por Francia me convertí en adicto a esta bebida a base de regaliz, ajenjo y un fuerte aroma anisado. Celine contaba en su libro Larga jornada hacia la noche que los soldados franceses de la guerra del 14 combatían las diarreas por la mala comida de las trincheras a base de lingotazos de Ricard.
GRAN LICOR BONET: pomposo nombre para el antes conocido como Estomacal Bonet hasta que una ley obligó a quitar de las etiquetas de bebidas alcohólicas aquellos nombres que sugerían efectos medicinales. Típico licor con el que se dopan las viejecitas durante sus partidas de cinquillo.
ABSENTA: Fuente de inspiración para Verlaine. Temible bebida a la que atribuyen efectos alucinógenos y por eso se la conoce también como Diablo Verde; eso nos lo decía Gary Oldman en una escena del Drácula de Coppola. En Francia está prohibida su producción masiva desde que en 1906 un campesino bajo los efectos de la absenta la emprendió a hachazos con su familia como el Jack Torrance de El resplandor. A mí me gusta sobre todo por su parafernalia: sobre el borde de un vaso con dos dedos de absenta se coloca un tenedor con un terrón de azúcar y se echa agua hasta que el terrón se deshace y queda disuelto en el licor.
LICOR DE PLÁTANO: de la marca Sorel, distribuidores también del conocido licor de menta y su no menos acreditada lima. Los más viejos del lugar recuerdan cuando algún cliente pedía esa bebida al ver aquella botella tan kitsch que imitaba un racimo de plátanos (seguro que John Waters mataría por conseguir una de esas botellas) pero desde que cambiaron su diseño por uno más convencional el licor de plátano languidece en la estantería de arriba del todo.

Y UN CONSEJO DE JOHN CARRADINE:
"Todos los días tomo un vaso de vodka antes de cenar y no sé lo que es la resaca porque nunca le pongo hielo. No se debe adulterar las bebidas. Como me dijo Errol Flynn en el rodaje de El hijo de la furia: El hielo para los pingüinos".
(Famous Monsters, mayo 1979)

LOS NAZIS TAMBIÉN RODARON "TITANIC"

2011-11-23T22:26:00.006Z

Titanic (1943) fue una película concebida como medio para glorificar el nazismo, un intento de desacreditar a británicos y estadounidenses y su sistema capitalista aunque irónicamente terminó siendo prohibida por el ministro de propaganda Joseph Goebbels. La protagonizó la actriz más popular del Tercer Reich: Sybille Schmitz que se había destacado en la mítica Vampyr de Dreyer. Titanic fue la producción más cara hasta el momento del cine alemán y una película maldita como pocas.
Su director inicial, Herbert Selpin, hizo durante el rodaje comentarios nada halagadores sobre los miembros de la Kriegsmarine que parecían más interesados en abusar sexualmente del elenco femenino (la mayoría prisioneras prestadas para la filmación como en la película La niña de tus ojos) que en cumplir con su trabajo en la película como asesores navales. Tuvo la mala suerte de ser escuchado por Walter Zelnett –autor del guión y hasta entonces su mejor amigo- que lo denunció a la Gestapo. Selpin fue detenido e interrogado y veinticuatro horas después se ahorcó en su celda usando sus pantalones. El director Werner Klinger se encargó de finalizar la película.

Titanic tenía que ser estrenada a principios de 1943 pero la noche antes del evento un bombardeo destruyó el cine que albergó la primera copia. Finalmente la película conoció un deslucido estreno en la Navidad de 1943 en el París aún ocupado. Poco después Goebbels, que había sido uno de los máximos impulsores del proyecto, decidió prohibir la película pretextando que los alemanes sufrían frecuentes bombardeos y no se encontraban muy dispuestos a ver una producción que retrataba el pánico y la muerte masiva.
La maldición que parecía cebarse en esta película también se reveló en el barco que emulaba el Titánic, el Casquillo Arcona, un lujoso crucero que antes de la guerra hacía la ruta Hamburgo- Nueva York. Sólo tres semanas antes del fin del conflicto, el 16 de abril de 1945, fue hundido por la aviación británica al confundirlo con un navío de guerra pero en realidad transportaba heridos y prisioneros de los campos nazis. Murieron cinco mil personas, una cifra muy superior a las víctimas del Titánic.

La actriz Sybille Schmitz tuvo que enfrentarse al rechazo de la industria cinematográfica alemana posterior a la guerra. Inició una espiral de alcohol y drogas que finalizó con su suicidio con somníferos a los cuarenta y cinco años. Cayó en el olvido hasta ser recuperada por Fassbinder que se basó en Schmitz para la protagonista de La ansiedad de Veronika Voss (1982)
El Titánic de Selpin-Klinger fue rescatado a finales de los noventa en DVD y se pueden apreciar unos excepcionales efectos especiales para su época. Es obvio que James Cameron conocía esta película pues muchos ángulos de cámara y composiciones de escena son prácticamente iguales a la versión de 1943.

PORTADA A LA ITALIANA

2011-11-21T18:53:00.006Z

Antes de que lo digan ya lo hago yo, no me gusta esa portada o al menos yo la habría hecho de otra manera pero es la que eligieron los de Random House Italia. Es mi primera portada para este país y la cuarta para un libro de Stephen King. Las otras tres fueron: Misery, El resplandor, y Cementerio de animales.
-Quieren algo original –me dijo Jaume, mi agente-, no el típico payaso con garras y colmillos. Algo minimalista, esquemático y con un toque naif.
-O sea: que no saben muy bien lo que quieren.
-Eso me temo, pero si les gusta nos firmarán un pedido por cinco portadas más y entonces te llevaré al mejor restaurante de Barcelona, uno de esos con manteles a cuadros y velas en botellas de Chianti.
-Vale, pero te advierto que no beso con lengua en mi primera cita.
-Muy gracioso. Venga, agarra el lápiz que quieren ver dos o tres bocetos mañana por la mañana.

Les habíamos mostrado algunos de mis trabajos anteriores y se decidieron por una portada fragmentada en viñetas como la de la imagen izquierda. Bueno, lo de las cinco portadas (entre ellas Gomorra de Roberto Saviano) había que celebrarlo y he decidido preparar hoy un plato italiano muy de esta temporada: macarrones a la boscaiola.
Un cocinero milanés me dijo que boscaiola significa leñador y que al probar este plato “te parece caminar por un bosque en otoño”.
Mientras cuece el agua salada para los macarrones poner guisantes (los congelados sirven perfectamente) a cocer durante 10 minutos en otra cazuela con agua. Escaldar un paquete de setas secas y reservar un poco del agua en la que han hervido.
Sofreír un diente de ajo picado en una sartén con aceite a fuego mediano y cuando el ajo tome color echar dos cucharadas soperas de perejil picado. Y saltear bacon cortado en tiras pequeñas. Remover y añadir las setas escaldadas y escurridas con un poco del agua de su cocción.
Agregar crema de leche, sazonar con sal y pimienta, añadir los guisantes y después de unas vueltas retirar la sartén del fuego.
Cuando los macarrones ya estén cocidos escurrir y mezclar con la salsa y abundante queso rallado.

Tremendo el personaje del payaso Pennywise en IT. La actuación más célebre de Tim Curry junto a su doctor Frankfurter de Rocky Horror Picture Show. Confieso que de niño tenía courofobia, es decir, miedo a los payasos. Hacer tiras como esta me sirve un poco de terapia.

DESCONÉCTAME, CARIÑO (RELATO)

2011-11-19T08:25:00.002Z

Lo reconozco, soy un depresivo aguafiestas sin remedio, aunque Ona lo expresa de otra manera:
-Tú lo que eres es un pelmazo hipocondríaco que está siempre escuchándose a si mismo.
-Ya...
Además suelo tener unos irreprimibles accesos de melancolía que sacan de quicio a Ona como ahora, por ejemplo, que estamos sentados en la mesa de la cocina tomando whisky una lluviosa tarde de domingo en la que me da por hablar sobre la muerte.
-Nunca me dejes vivir en estado vegetativo -le digo a Ona-, no soportaría depender de máquinas y del líquido de una botella. Si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Preferiría morir.
Ella se levanta con una sincera pincelada de admiración en sus ojos y desenchufa la televisión.
Luego desenchufa el ordenador, el ipod, el smart mail, la play station y por último me quita el vaso de whisky.
Me invade una -hasta ahora desconocida- sensación de paz y abandono. A mi alrededor todo se vuelve más y más oscuro...
Disculpen pero allá al fondo veo una potentísima luz anaranjada. Algo me dice que he de ir hacia esa luz.
Adiós.

EL DOBLAJE PUEDE SER DIVERTIDO

2011-11-17T15:53:00.006Z

Dedicado a Raúl. El simpático y muy cinéfilo dependiente del video club Tibidabo.
Ésta es una historia real. El Tibidabo es mi video club preferido en Barcelona (calle Balmes, 403) Es propiedad de Manga Films y hasta disponen de un pequeño museo con el taparrabos de Johnny Weissmuller y el uniforme de marine que llevó Tom Hanks en Forrest Gump; todo con su correspondiente certificado de autenticidad.
Hablando un día con Raúl se me acercó una mujer y me dijo:
-Tu voz me suena ¿Has hecho doblaje? ¿No? Soy la directora de doblaje de Manga Films y necesitamos gente para doblar al catalán personajes secundarios. ¿Te interesaría presentarte a una prueba?
-¡Claro que me interesa! Me encanta el cine y eso suena muy bien.

Una semana después me citaron en los Estudios Fargo. Tenía que doblar a Martin Short en aquella escena de Mars Attack en la que lleva a Lisa Marie a visitar la Casa Blanca y ella le arranca un dedo de un mordisco. Me enseñaron cómo funcionan los fragmentos que llaman takes para facilitar la sincronización de las voces y después de un breve ensayo empecé con la prueba. El grito final no me quedó muy convincente por lo que no me hice muchas ilusiones pero la semana siguiente llegó una agradable sorpresa: tenía un papelito para la versión en catalán del DVD de Erin Brocovich. Puse la voz a Scott, el salido encargado de los registros que interpreta el actor Jamie Harrold.
Poco después recibí una llamada de los Estudios Wide a los que Manga Films había pasado mis datos. Esta vez se trataba de doblar al castellano un protagonista masculino… aunque en una película de sólo diez minutos y clasificada X.
Más o menos una versión porno de Los dientes del diablo, ésta es la trama: un explorador ártico llega a un iglú donde viven una pareja de esquimales. Es sabido que allí es costumbre ofrecer la esposa al forastero como muestra de hospitalidad. El esquimal les dice que se va a cazar una foca para la cena pero el muy pillín se queda espiándoles por una rendija del iglú de porexpán y se inicia una orgía a la que no tarda en apuntarse el esquimal. La película lleva el ingenioso título de La puta del iceberg.
El día siguiente fue el acordado para la grabación. Me sentí intimidado al ver que mi compañera de doblaje era Ana Salcedo, una estupenda actriz que suele doblar a Julianne Moore.
-Podéis improvisar –nos dijo el director cuando nos pusimos frente al atril-, siempre que cuadre con la escena.
El técnico de sonido nos dio la señal para empezar. No había mucho diálogo, lo importante era saber gemir. Ana y yo empezamos a soltar toda clase de cochinadas, del guión y de cosecha propia. “Si mi hijo me viera ahora” –pensé. Me lo imaginaba con cara de reproche diciéndome: “Muy bonito, papá… y luego tú me riñes cuando digo esas cosas”.
Lo más divertido era cuando improvisábamos. En una escena en la que la esquimal está practicándole sexo oral al explorador en lugar del “Ay, cómo me pones, nena” del guión yo dije: “Y yo que creía que aquí sólo se frotaban las narices”. Detuvieron la grabación pues a Ana le dio un ataque de risa.
Claro que el sexo y la risa puede ser una buena combinación:

EL TARZÁN PROHIBIDO POR FRANCO

2011-11-14T17:42:00.005Z

Durante la Segunda Guerra Mundial el régimen franquista tomó decididamente partido por el Eje impidiendo el estreno en España de películas con mensaje propagandístico aliado. Algunas se estrenaron mutiladas, es el caso de Casablanca, con gran retraso como le ocurrió a Ser o no ser y otras tuvieron que esperar a la muerte de Francor: La Sra. Miniver, El gran dictador… pero sorprende que a estos títulos considerados clásicos intocables hay que añadir una película como El triunfo de Tarzán (1943) protagonizada por Johnny Weissmuller y con Frances Guifford como la princesa de la ciudad perdida de Palandrya en un papel que recuerda mucho a Jane y es que Mauren O´Sullivan no pudo incorporarse al rodaje a causa de su embarazo.

Tarzán y su hijo Boy viven en la selva después del regreso de Jane a Inglaterra. Mientras tanto un comando de paracaidistas alemanes se apodera de la ciudad de Palandrya como base de la futura conquista del África subsahariana. Tarzán ignora las peticiones de ayuda de la princesa hasta que los alemanes secuestran a Boy y entonces decide combatir a las fuerzas del Reich con un machete y un elefante al grito de “Tarzán hacer la guerra” ; menudo es él. Esta producción fue en su momento la más taquillera del Tarzán de Weissmuller e incluye en su reparto a Sig Ruman, el inolvidable coronel Ehardt de Ser o no ser de Lubistch.
Aún recuerdo su estreno en el cine Capitol de Barcelona en agosto de 1978. Por entonces el Capitol celebraba las proyecciones de la serie Tarzán decorando su vestíbulo con un imponente atrezzo a base de plantas tropicales, lianas, cacofonías de la selva y hasta una pequeña cascada. La Vanguardia anunció así su estreno: "¡Por fin! Después de 35 años… ¡Tarzán combatiendo junto a los aliados!"
Observen el cachondeo que se traían con el Führer en la escena final con Chita:

EL TAXISTA HITCH

2011-11-10T22:43:00.005Z

Últimamente he viajado a menudo en taxi a causa de una sencilla operación de menisco que me ha obligado a llevar muleta. Las conversaciones –más bien monólogos- de los taxistas no se apartaban de estos temas: la crisis, Zapatero y Mourinho. Acabo de enterarme que Frederick Hitch (1856-1913) al licenciarse del ejército trabajó mucho tiempo como taxista en Londres ¡Cómo me hubiera gustado subir con él, la de historias que contaría! Hitch fue uno de los soldados condecorados por la defensa de Rorke´s Drift, una de mis batallitas preferidas, llevada al cine en la magnífica Zulú (1964) con Michael Caine y Stanley Baker.
El 22 de enero de 1879 unos1300 soldados británicos y coloniales fueron masacrados por los zulúes en la Batalla de Isandlwana, la mayor derrota de un ejército imperial a manos de fuerzas nativas. También tuvo su película: Amanecer Zulú (1979)
Horas más tarde un jinete de los Voluntarios de Natal llega a la cercana misión de Rorke´s Drift para informarles del desastre y de que tres Impis (regimientos zulés) con cerca de 4000 guerreros se dirigen hacia allí. Al oír esa noticia los soldados nativos salen por piernas dejando la guarnición con la mitad de sus efectivos: 140 soldados, 30 de ellos enfermos.

Los tenientes Chard y Bromhead (Caine y Baker respectivamente en el film) deciden que no pueden hacer frente a un enemigo tan numeroso en campo abierto y fortifican el perímetro con carros, cajas y sacos de provisiones. Mientras tanto se oye desde las colinas un inquietante ruido parecido a un tren en marcha, son los zulúes que se acercan golpeando sus escudos con los iklwa que es como llaman a sus lanzas por el sonido que hacen al extraerlas de un cuerpo.
El soldado Hitch que estaba de vigía fue el primero en verlos y gritó esta frase: “¡Ahí vienen, densos como la hierba y negros como el trueno!”
Los zulúes se disponen a atacar usando su clásica formación del Impondo Zankomo (cuernos de búfalo) Una gran masa de guerreros avanza por el centro mientras que los hombres más jóvenes situados en los cuernos izquierdo y derecho rodean al enemigo impidiéndole toda posibilidad de escapar, entonces vuelven a la carga los soldados del centro rematando a los defensores. Los soldados abren fuego y rechazan la primera oleada pero los zulúes no se dan por vencidos. Durante 10 horas y sin descanso se suceden los asaltos y los combates cuerpo a cuerpo que los ingleses rechazan a punta de bayoneta.

Cuando al amanecer del día siguiente llegan los refuerzos 17 hombres habían muerto en el lado británico y casi 600 entre los zulúes. Como se ve en el grabado los cadáveres amontonados llegaban a la altura de las barricadas.
Un dato curioso: en 1906 el capitán médico Edward Foster inició una serie de investigaciones al descubrir que diez de los defensores de Rorke´s Drift se habían suicidado. Sus trabajos son el origen de lo que se llamó al principio fatiga de combate y después neurosis de guerra.

LA VISITA DEL CALAMAR (RELATO)

2011-11-07T20:51:00.002Z

Dedicado a Isabel del blog PELICUARIO. Nació en Montgat y le gustan los bocadillos de calamares.

Gregorio Halibut se estaba deshaciendo de un sueño con bellos y dulces fantasmas como quien se deshace de una piel de serpiente recién mudada. Se removió para colocarse en una posición más cómoda y entonces percibió ese olor a marea baja propio de la actividad sexual. Nada de eso había ocurrido en la cama de Halibut desde hacía mucho tiempo y se estremeció ligeramente cuando su mano tropezó con algo húmedo y cartilaginoso. Apartó las sabanas de un tirón y descubrió un calamar.
Aquello era tan insólito que Halibut se sintió más desconcertado que inquieto. Como si hubiera entrado una ventolera repentina abriendo las puertas de par en par. Sosteniendo uno de los tentáculos entre dos dedos fue hacia el lavabo y arrojó el cefalópodo al inodoro.
Por la mañana Halibut tomaba café observando distraído el juego de los rayos del sol filtrándose por las rendijas de la persiana. Frunció los ojos y unos globos acuosos y distantes le devolvieron la mirada. Un calamar estaba recostado sobre la jarrita de leche con sus tentáculos colgando indolentes en un ángulo de la mesa. Mientras Halibut observaba el calamar siendo tragado por el inodoro decidió pedir hora al doctor Fletán, su médico de cabecera.
El médico lo miraba ceñudo y con embarazosa expresión profesional cuando le pidió a Halibut que le hablara de su infancia. Escogiendo con cuidado sus palabras Halibut relató su niñez solitaria, con un padre distante que prefería dejarlo al cuidado del tío Lucio –el rarito de la familia- que le colmaba de atenciones y regalos. Fue entonces cuando el doctor le preguntó:
-¿Cuál era el trabajo de su tío Lucio? –y cuando Halibut respondió que tenía una pescadería en el mercado la voz del doctor adoptó un tono autoritario y profesional: -Ahí está el quid. Su estado emocional, necesitado de afecto, quiere emular la presencia y los regalos de su tío Lucio, el pescadero. Esos mensajes que le lanza el subconsciente como una bengala de socorro los representa ese calamar que usted imagina ver…
-No son imaginaciones, doctor – le interrumpió Halibut-. Percibo incluso el olor a pescado rancio de ese bicho.
-¿Cómo?! –el médico perdió su semblante imperturbable-. Eso es alarmante, las alucinaciones olfativas suelen ser síntoma de lesión cerebral – escribió una dirección en un papel y se lo entregó a Halibut-: Se dirigirá lo antes posible a este centro donde le harán unas pruebas, tendrá que permanecer allí una semana. Es un sitio agradable, como un balneario.
Este lugar estaba en la costa, en Montgat. Halibut se dispuso a preparar su equipaje. Al abrir la maleta apareció un calamar que parecía saludarle con un tentáculo alzado y recostado sobre una hebilla.
Halibut conducía por la curvilínea carretera de la costa. Desde su ventanilla veía las playas blancas y las olas chocando imponentes. Seguía conduciendo paralelo al mar cuando un túnel lo ingirió. La radio se animó súbitamente al sonar un viejo tema de Flash and the Pan: Squid Dance. Halibut movió apresuradamente el dial convirtiendo la melodía en una sucesión de medias palabras atropelladas. Cuando descubrió que había dejado atrás el túnel y que se dirigía hacia un abismo intentó girar con un chirrido atroz de los neumáticos. Perdió el control del vehículo, se precipitó al vacío y en perfecta parábola aterrizó en un mar que lo saludó con siniestra calma.
El coche se hundía con rapidez. Halibut abrió la ventanilla para poder salir cuando el coche se llenara de agua y se posara sobre el fondo pero cometió el fatal error de no desabrochar antes el cinturón de seguridad. Forcejeó inútilmente con el cierre hasta que dejó escapar su vida con un estertor burbujeante.
Minutos después una sombra blanca, pequeña y fantasmal penetró por la ventanilla. Un calamar se acercó al inerte cuerpo y le rodeó afectuoso el cuello con sus tentáculos. Permaneció en esta posición dejándose mecer por la corriente, agitando perezosamente las branquias y con la cabeza recostada sobre la mejilla de Halibut.
Lo cierto es que el calamar parecía feliz.

APUNTES DE CABO VERDE

2011-11-04T23:27:00.004Z

EL HOTEL
Andreu y yo nos alojamos en el Hotel À Flor do Mar en Praia, la capital de Cabo Verde. Es un edificio color vinagre rodeado de esos enmarañados amasijos de cables que se ven en muchas calles de la ciudad. Me encanta dibujarlos aunque no sé porqué. También dibujo su terraza; la sombra es para darle un poco de intensidad dramática.
El recepcionista, Aurelio Da Paz, nos informa del original sistema para avisar a los clientes de la necesidad de evacuar el hotel en caso de incendio:
-Se me ocurrió viendo un documental sobre la Guerra del Vietnam. El día antes de que el Vietcong llegara a la capital todas las emisoras de Saigon pusieron White Christmas; era la señal convenida para que los periodistas abandonaran el país. Aquí ponemos un disco en la megafonía, claro que vienen huéspedes de muchas nacionalidades y había que buscar una canción muy conocida y me decidí por Close to Me de los Carpenters. Ya lo saben: si oyen esa canción salgan del hotel por piernas.
-No hay problema –aseguró Andreu-. Siempre me vienen ganas de salir huyendo cuando oigo Close to Me.

EL PASTOR DE CABRAS
En Cabo Verde se consume la cerveza Estelha que no se la recomiendo al amigo NatsnoC pues con ella se pasa de estar sereno a tener resaca sin el intermedio de la borrachera. También se fuma Muti Muti –una especie de marihuana local- en cachimbas como las del kifi marroquí.
Saboreamos Muti Muti admirando el paisaje de la costa de Sao Vicente. A nuestras espaldas un pastor vigila sus cabras apoyado en un árbol aquí llamado maddié. Parece sacado de una novela de Conrad: alto, piel muy negra y reluciente, lleva un collar de semillas sobre una vistosa túnica color azafrán con lagartos estampados y un largo bastón con una cabeza tallada en el puño. Andreu me acerca la cachimba y señala el horizonte:
-Veus aquella línia fosca? Això és la costa del Senegal. (¿Ves aquella línea oscura? Eso es la costa de Senegal) – y me acerca la humeante cachimba.
El pastor balancea un huesudo índice en nuestra dirección:
-Nois, aquí no hi trobareu pa amb tomàquet ni butifarra amb seques. (Chicos, aquí no encontraréis pan con tomate ni butifarra con judías.)
-Andreu… ¿Has oído lo mismo que yo o son los efectos de esa hierba?
Al ver nuestra bobalicona expresión de sorpresa el pastor se ríe divertido pero sin malicia. Se presenta: “Llamadme Ze” y nos cuenta en un catalán perfecto que vivió ocho años en el Maresme trabajando en la recogida del clavel y regresó con una importante suma de dinero, mucho para Cabo Verde, con el que compró treinta y ocho cabras y la dote de tres mujeres. “Por este orden –indica Ze-. Desde entonces vivo como un rey”.

EL ORGASMETRÓN

2011-11-02T16:45:00.004Z

Isaac Merrill, un ingeniero electrónico de Seattle, asegura que ha creado el prototipo de un artilugio capaz de producir orgasmos. Ha mostrado algunos diseños y tiene el aspecto de uno casco similar al de los motoristas con el añadido de algunos cables y accesorios. Merrill dice que su artefacto emite unos estímulos ultrasónicos que se propagan por vía ósea hacia el área septal del cerebro, frente al tálamo, donde están las neuronas que son centros del orgasmo, una para los hombres y cuatro para las mujeres (curioso ¿no?) para producir el consiguiente gustirrinín.
Merrill ya ha conseguido quien le financie la máquina –un empresario de telefonía móvil que guarda celosamente su anonimato- y asegura que va a presentarla en el Congreso de Tecnología de Houston, el más importante de su género en Estados Unidos, el próximo abril. Han pedido voluntarios para comprobar los efectos del artilugio de Merrill, no les faltarán ya que el primer día recibieron unas 4000 peticiones.
¿Veremos esa maquinita por la próxima Féria de Muestras en Barcelona?

WURDOLAK, CUENTO DE HALLOWEEN

2011-10-28T21:56:00.003+01:00

Informe del capitán Julius Heide. 4 de agosto, 1944.
Mi coronel: la desaparición reciente de un pelotón de soldados alemanes mientras patrullaban en misión de vigilancia anti guerrilla por el monte Postavaru confirma el aumento de la actividad partisana en esta zona de los Cárpatos. Ayer llegué con mi compañía a la cercana aldea de Domogled donde el teniente Goetzi, de origen rumano, interrogó a algunos paisanos que nos informaron de un grupo liderado por un tal Gorsha que recorre las montañas de los alrededores. Parecen temerosos de ese Gorsha pues todos se santiguaban al pronunciar su nombre. Mañana a las 6 horas me dirigiré al monte Postavaru con la 1ª y la 2ª sección (68 hombres) con equipo completo, y dos perros rastreadores. El teniente Goetzi permanecerá con la 3ª sección en Domogled.
Heil Hitler!
La partida de los soldados es observada por el viejo Ion que se dirige, como cada mañana, a cortar leña. Corre apresuradamente a buscar a Goetzi pues ya sabe que puede entenderle:
-Teniente, escuche con atención pues de esto puede depender la vida de todos: si sus hombres regresan más tarde de las doce campanadas la tercera noche después de su partida volverán convertidos en… ¡wurdolaks! ¡La peor de las maldiciones caerá sobre este pueblo!
-¿Wurdolaks? ¿Vampiros? - Goetzi mira condescendiente al anciano mientras limpia el cañón de su pistola- Mire, abuelo: ahora no estoy para leyendas.
Tres días después, poco antes de las doce de la noche, un centinela se presenta ante Goetzi.
-¡Mi teniente! –un taconazo y-: Llega la unidad del capitán Heide.
El reloj de un monasterio cercano, lentamente, anuncia las doce. Apenas suena la primera campanada cuando el teniente ve salir del bosque al capitán que, seguido por los soldados, se aproxima a la aldea.
Goetzi se sorprende a sí mismo al experimentar un cierto alivio por el regreso de la tropa antes de finalizar el tercer día… ¿o quizás no? Han llegado justo al sonar las doce campanadas. ¡Y qué silencio! Normalmente regresan al campamento cantando algún himno militar. El teniente siente un repentino escalofrío e instintivamente acerca una mano a su pistola.
El reflector enciende destellos en los cascos de acero. Goetzi y el resto de los soldados miran con sorpresa y repulsión la cabeza ensangrentada que el capitán lleva en la mano.
-¡Aquí está Gorsha! –anuncia con una sonrisa triunfal que descubre unos enormes y afilados colmillos. Se acercan los demás soldados, todos con una espantosa mueca en los labios.
Unos meses después, un grupo de soldados rusos a los que sorprende una tormenta de nieve se refugian en el monasterio. Cuando los monjes les sirven té caliente les preguntan acerca de la aldea que se divisa hacia el bosque y responden que Domogled debe estar deshabitada pues no se ve a nadie durante el día.
-¿Y por la noche? –pregunta un siberiano de ojos oblicuos.
-No sabemos. Nadie se aventura por ahí de noche.

Y el cuervo dijo: ¡Multiplícate por cero!

PEG ENTWISTLE, LA MUJER DE LA LETRA “H”

2011-10-26T19:05:00.006+01:00

“Me dirigí a las colinas de Hollywood, hacia ese gran indicador que ostenta la palabra: H-O-L-L-Y-W-O-O-D. Ya sabe usted que había gente que se tiraba desde ahí”:
(Los veinte amigos de William Shaw. Raymond Banks.)

La revista dedicada a temas insólitos Weird America dirigida por Gary Parfitt –el Iker Jiménez estadounidense- publica la noticia de que unos excursionistas acampados en las cercanías del famoso rótulo han visto merodear un fantasma. Para Parfitt no hay duda de que se trata del espectro de Peg Entwistle (1908-1932) la infortunada actriz galesa que puso fin a su vida saltando al vacío desde la letra “H”.

En su libro de memorias Amarga victoria Bette Davis confiesa que decidió hacerse actriz viendo actuar a Peg en una obra de Ibsen El pato salvaje. Su actuación le abrió las puertas de Broadway donde permaneció varias temporadas hasta que en 1931 decidió probar fortuna en el cine y se trasladó a Hollywood. Por entonces la suerte ya empezaba a darle la espalda, acababa de divorciarse del actor Robert Keith al descubrir que le había ocultado que tenía un hijo de una relación anterior. El hijo de Robert era Brian Keith (foto izquierda) que posteriormente se convirtió en un popular actor de carácter.
Consiguió un pequeño papel sin acreditar en Mad Hopes aunque compartía escena con el mismísimo Humprey Bogart.
Firmó un contrato con la RKO para el que sería su primer papel destacado en 13 Mujeres de David O´Selznick con Mirna Loy e Irene Dunne. Concluido el rodaje Peg se presentó a muchas audiciones sin conseguir ninguna oferta de trabajo. En los pases previos de 13 Mujeres los productores decidieron recortar drásticamente el papel de Peg y rescindieron su contrato con la RKO. El golpe definitivo llegó cuando Peg ni siquiera fue invitada a la premier de la película.

El 18 de septiembre de 1932 Peg se dirigió al monte Cahuenga donde está instalado el rótulo –entonces se leía HOLLYWOODLAND- que indica el lugar conocido como la meca del cine. Peg vivía muy cerca de allí y sabía que el encargado del mantenimiento de las 4.ooo bombillas que lo iluminaban solía dejar por la noche una gran escalera apoyada sobre la primera letra de la izquierda, la “H”.
Antes de precipitarse por una altura de 25 metros Peg había dejado una nota: “Lo siento mucho. De haberlo hecho mucho antes hubiera evitado mucho dolor”.
Dos días después de su muerte llegó a su domicilio una carta ofreciéndole su primer papel como protagonista femenino en la película The Old Dark House (El caserón de las sombras) que se disponía a rodar el también gales James Whale con Boris Karloff y Charles Laughton. Su papel fue interpretado finalmente por Gloria Stuart.

EL REY DEL PULP ESPAÑOL

2011-10-23T07:59:00.008+01:00

Dedicado a mi buen amigo Enrique Sánchez Abulí.

Acabo de entregar esta portada para la novela en que se basa el guión de la película La noche de los generales (1967) con Omar Shariff y Peter O´Toole. Jaume, mi agente, me ha comentado: “Tiene el look de las portadas de Karl Von Vereiter” ¿Alguien lo recuerda? Fue la indiscutible estrella durante largos años de la literatura española de bolsillo. Su verdadero nombre era Enrique Sánchez Pascual y era además el padre de Enrique Sánchez Abulí, el genial guionista creador de Luca Torelli, el Torpedo de los cómics que llegó a tener su propia publicación mensual.

Allá por las décadas de 1960 y 1970, mientras Curtis Garland y Silver Kane acercaban la novela negra a grandes masas de lectores y Marcial Lafuente Estefanía popularizaba el western en los quioscos Enrique Sánchez Pascual hacía lo propio bajo los seudónimos Karl von Vereiter, Hans Klüberg, Alex Simmons Erik Grüber, Dr. Paul Lanvier o Alan Comet en la literatura bélica y en el último caso también en la ciencia-ficción; por algo le llamaban el hombre con cien nombres. Fueron más de 800 títulos escritos a lo largo de casi treinta años que compitieron con otros exponentes del género como el entonces superventas Sven Hassel. Libros en su mayoría de intriga y acción, todo un clásico de la literatura pulp. Yo fui médico del diablo (1971) es probablemente su obra más conocida.

La capacidad de trabajo de este autor era increíble. Escribía una novela por semana, si no más. Un guión de más de doscientas viñetas le duraba una mañana. Incluso llegó a publicar bajo el seudónimo de Roger S. Moore, libros tales Marilyn Monroe: su vida, sus amores y su muerte, obra que abordó desde el enfoque del psicoanálisis.
Western, terror, bélico, política ficción, serie negra… Sánchez se atrevía con todos los géneros –incluso poemas, guiones y traducciones- aunque la SF era quizás su debilidad. Fundó una colección hoy muy codiciada por los coleccionistas, la mítica Robot siendo el único autor de sus quince títulos firmando como Alan Comet. Con un estilo muy personal, alejado de la típica literatura de bolsillo, pudo demostrar aquí su gran talento.

Estas son algunas de sus portadas, un excelente muestrario de la delirante literatura pulp española de los setenta. Tetas y esvásticas, una formula infalible para asegurar las ventas ¿Eh, Jaume? Los agentes editoriales no han cambiado mucho desde entonces.

EL PLATO COMBINADO DE NAPOLEÓN

2011-10-20T07:53:00.004+01:00

Lo menos que se esperaban en el campamento militar francés aquel 13 de junio de 1800 es ver aparecer a Napoleón en persona. El día antes estaba con fiebres en un hospital de campaña pero el 14 de junio estaba prevista la batalla definitiva contra los austríacos en Marengo (Lombardía) y el emperador no quería perdérselo.
El avituallamiento era un serio problema en aquel campamento. Además la cocina portátil de Napoleón había sido destruida por un certero cañonazo austríaco. El cocinero se desesperaba al ver que no tenía nada decente que ofrecer al emperador, así que dijo a sus tres ayudantes:
-Salid y traedme lo que podáis.
Al cabo de un rato uno se regresó con un pollo y unos huevos, otro con un puñado de champiñones y el tercero con unos cangrejos de río.
Con estos ingredientes el cocinero apañó el que quizás se trate del primer plato combinado de la historia y el favorito de Napoleón: el Pollo a la Marengo. Se lo hacía preparar el día antes de cada batalla pues estaba seguro de que le daría suerte. Ahí va la receta:
El pollo troceado se pasa por harina y se fríe en aceite. Una vez dorado se salpimenta y se añaden los champiñones cortados y lavados, una copa de vino blanco y se deja cocer 20 minutos con la cazuela tapada.
Los cangrejos de río a veces no se encuentran en el mercado pero se pueden sustituir por gambas salteadas en el mismo aceite en el que se ha sofrito el pollo.
En una sartén con aceite bien caliente freímos los huevos.
En un plato grande se disponen los trozos de pollo con los champiñones en el centro y, alrededor, los huevos fritos y los cangrejos (o gambas). ¡Y a servir!
Y ahora una curiosa escena que muestra el juego de seducción con el lenguaje del abanico en tiempos napoleónicos.

LA MATERIA DE LOS SUEÑOS

2011-10-17T22:49:00.003+01:00

Después de profundos sueños negros sin rostros Hugo Fisuras se encontró de improviso en una sala extrañamente diáfana repleta de gente muy trajeada. Una fiesta de ex alumnos de un colegio. Hugo se sintió torpe y confuso como si flotara en gelatina y encima, iba en calzoncillos.
-El típico sueño recurrente –se dijo Hugo-. Espero que no tarde en sonar el despertador.
Hugo se introdujo entre el compacto grupo de personas, todo era irreal, como si caminara a través de la gente que parecía disolverse ante él. Nadie parecía reparar en su presencia hasta que una cara familiar se le reveló: traje de buena factura, camisa prolíficamente bordada… el cretino de Índigo. Era de los que saludaban con una carcajada; una enervante risa de hiena sincopada que Hugo ya había conseguido olvidar.
-¡Juaaark! ¡Juaaark! ¡Hugo! Viejo… cuánto tiempo.
Índigo se plantó ante él sonriendo y ágilmente se apoderó de dos copas de martini de la bandeja de un camarero. Hugo se quedó observando el charco oleoso en el que flotaba la aceituna.
Índigo sacó de la cartera la foto de dos niños con idéntica expresión abúlica e inició una charla trivial. La atmósfera se tornaba húmeda y muy cargada. Hugo se enderezó y preguntó bruscamente:
-Oye ¿no vas a preguntarme nada?
-¿Cheguntarte el ché…? –índigo estaba mascando la aceituna.
-Pues… porqué voy en calzoncillos.
-¡Juaaark! ¿Pero a qué viene eso ahora? Ay, Hugo, me parto contigo, chaval.
Una mujer se les acercó, sus pies se desplazaban ágiles calzados con sandalias de tiras plateadas, el ceñido vestido resaltaba la alarmante sensualidad de su cuerpo. “¿Qué hace una mujer en una fiesta de ex alumnos de un colegio masculino?” se preguntó Hugo pero lo más desconcertante fue cuando la mujer apoyando sus turgentes senos en un brazo de Índigo le susurró:
-Cariño, rodeada de tantos hombres me siento como una perra en celo. Voy cachonda perdida.
-¡Juaaark!!! –Índigo liberaba de nuevo la hiena que llevaba dentro-. Cielo, eres única… Hugo, ella es Selene, mi mujer. –y añadió confidencialmente-: Lo que me enamoró de ella fue su nihilismo indomable .
Selene miró a Hugo con expresión lasciva, el extremo rosado de su lengua asomaba entre sus labios. “Tranquilo, recuerda que es sólo un sueño” se dijo Hugo notando una repentina tirantez en la goma de los calzoncillos.
Una voz que parecía reprimir un estallido de risa se oyó atronadora por la megafonía de la sala:
-¡Atención, amigos! Ha llegado el momento de pronunciar unas palabras y ya hemos sacado un nombre de la lista al azar: ¡Hugo Fisuras!!!
Las sombras de la sala fueron cercenadas por el haz de luz de un enorme foco iluminando a Hugo. Éste había bajado los ojos para evitar la mirada de Selene pero ya era tarde, parecía que alguien estaba levantando una tienda de campaña desde el interior de sus calzoncillos, además la potente luz revelaba que no estaban inmaculadamente blancos. De nuevo Hugo suplicó que sonara el despertador pero sólo oyó una estridente carcajada de hiena sincopada:
-¡Juaaark!!! ¡Me parto contigo, Hugo, chaval!

PANTUMACA WESTERN

2011-10-14T12:38:00.007+01:00

Todos en el autocar del colegio sabíamos el punto exacto de la autopista. En dirección a Molins de Rei, a la derecha, aplastábamos la nariz en el cristal para disfrutar de la visión fugaz de un poblado del oeste con sus casas con porches de madera y rótulos donde ponía Sheriff, Wells & Fargo y Saloon. Era el poblado construido por los Estudios Balcázar cerca de Barcelona conocido como Esplugues City. El eurowestern por entonces estaba en pleno auge y los estudios de Tabernas (Almería) no bastaban para tantos rodajes.
La primera película que allí se rodó fue Pistoleros de Arizona (1964) que elevó al estrellato al aragonés Fernando Sancho, el eterno mejicano de estas producciones. La vi años después en un programa doble y aún recuerdo las carcajadas de los espectadores cuando asomaba claramente una botella de Anís del Mono en una estantería del Saloon.
Por sus polvorientas calles cabalgaron Robert Taylor, Charles Boyer, Klaus Kinski, Christopher Lee, Jack Elam, Lee Van Cleef y Lex Barker entre otros. Para los papeles de indios contrataban a los gitanos de las chabolas del Llobregat. Los exteriores desérticos se rodaban en Los Monegros y para los boscosos se desplazaban a los Pirineos.
Hasta el mítico John Wayne se paseó por Esplugues aunque no para actuar; el poblado fue el lugar elegido por Balcázar para una juerga flamenca cuando Wayne y Rita Hayworth vinieron a Barcelona para rodar El fabuloso mundo del circo (1965)

Después de casi un centenar de títulos –entre ellos Con la muerte a la espalda (1966) primera película española en 3-D- los estudios se vieron en 1972 con los días contados por el declive del spaghetti western y la inminente ampliación de la autopista. La última película rodada fue Le llamaban Calamidad, un bodorrio con un final espectacular: el incendio controlado de Esplugues City.
Algún día me pasaré por la gasolinera que está justo enfrente del lugar donde se levantó el poblado del oeste. Puede que los empleados me hablen del ulular de coyotes que se oye por las noches y de fantasmales tumbleweed (bolas de hierba seca) que ruedan por la autopista.

HITCHCOCK LLAMANDO A SIMENON

2011-10-12T10:41:00.004+01:00

Repito con Maigret, esta es mi segunda portada para el popular personaje de Simenon. En Maigret in Panama hay un prólogo donde se cuenta esta anécdota: en 1956 Alfred Hitchcock quería llevar al cine la novela de Maigret L´homme de la Tour Eiffel con Charles Laughton de protagonista. Hitchcock telefoneó al domicilio de Simenon y se puso una criada:
-Lo siento, Monsieur Simenon está ocupado con una novela.
-No importa –repuso Hitchcock-, esperaré a que termine su novela.
El director británico ya conocía la extraordinaria fecundidad de Simenon que se jactaba de empezar un relato breve por la mañana, terminarlo a tiempo para el aperitivo y además escribir una novela en cinco días. Publicó 192 obras con su nombre y otras 30 con seudónimos. También aseguró haber hecho el amor con 30.000 mujeres, cifra que no ha podido confirmarse.
Al final Hitchcock no pudo llevar a cabo el proyecto de filmar esa novela de Maigret. Lástima, seguro que el gran Laughton lo hubiera hecho de maravilla. Jean Gabin y Gert Frobe son los actores que con más frecuencia interpretaron al famoso comisario en el cine.

LAS ALUCINACIONES DE DUMBO

2011-10-09T10:03:00.005+01:00

En 1940 Salvador Dalí firmó un contrato para los Estudios Disney. El pintor de Cadaqués fue el autor de los bocetos para la famosa escena de los elefantes rosas del largometraje Dumbo, aquella en la que el orejudo elefantito pilla una cogorza y se le aparecen psicodélicos elefantes rosas haciendo cosas de lo más extrañas.
Disney afirmaba que era una de sus escenas preferidas. Recordando esta secuencia en una cena con amigos todos coincidimos en que de niños nos provocó miedo, nos parecía inquietante. Poco después leí un artículo en la revista Cáñamo en el que reconocían los efectos de la ingestión de alcaloides como la ayahuasca en las formas y colores de esos traviesos elefantes.
Dumbo se realizó en su mayor parte en 1940, soplaban vientos de guerra, como mucha gente por entonces Disney temía que los japoneses atacaran California (¿recuerdan 1941 de Spielberg?) y que sus estudios resultaran dañados, además la productora estaba pasando una crítica situación económica - Dumbo sanearía las cuentas de Disney, fue su película más rentable hasta Peter Pan (1953)-. Había que asegurarse de que Dumbo fuera estrenada en la Navidad de 1940 así que Disney decidió trasladar a un gran equipo de dibujantes a Nogales (Arizona) muy cerca de la frontera mexicana donde terminarían los dibujos de la película trabajando a contrarreloj.
En ese estudio trabajaba Al Schenk, berlinés fugitivo de la Alemania hitleriana y que se convertiría en un cotizado pintor. Schenk solía pasar al otro lado de la frontera donde conseguía peyote en una reserva de indios zapotecas pues estaba experimentando los efectos de los lisérgicos en su obra pictórica –y siguió haciéndolo durante muchos años- es probable que las visiones producidas por el peyote se plasmaran en esta escena que fue dirigida precisamente por Schenk.

El elefante rosa es también el nombre de un estimulante cóctel que se prepara así: ¼ parte de zumo de arándanos, ¼ de limoncello y ½ de vodka. Agitar bien en una coctelera con hielo y servir en copa de cóctel previamente helada.
Y ahora un documento revelador del daño que causó la psicodelia setentera. Miren que pintas se gastaba Klaus Kinski en 1970 cuando le dio por imitar a Brian Eno.

UN CINE A DOS METROS BAJO TIERRA

2011-10-06T12:52:00.004+01:00

El cine Avenida de la Luz en Barcelona se encontraba bajo tierra. Inaugurada en 1940, justo después de la guerra, la Avenida de la Luz fue la primera galería comercial subterránea de Europa. Se accedía por la estación de metro de Plaza Catalunya y en su momento de máximo auge llegó a reunir 68 comercios; seguro que el más recordado era el de las Bodegas Montroy con un gran muñeco vestido de baturro que escanciaba continuamente vino en una tinaja.

El enigmático cine Avenida se estrenó con en 1943 con un Festival Disney que incluía el estreno de Los 3 cerditos. Empezaban las proyecciones diariamente a las once de la mañana y terminaban pasadas las doce de la noche. Fue también la primera sala que proyectó una película con el sistema llamado Audioscópic, antecedente del 3D. los espectadores tenían que ponerse unas gafas bicolores que provocaban (según mi tío) terribles jaquecas.
A principios de los años 70 la Avenida entró en decadencia. El aroma a pampols –una especie de gofres- que impregnaba las galerías dejó paso a olores menos atractivos. El cine que empezó con la película de los cerditos y el lobo feroz pasó a ser una Sala S, luego X y acabó cerrando definitivamente en el olímpico año del 92 con la proyección de El placer entre las nalgas.
Desde entonces la Avenida de la Luz permanece cerrada, pero Ferrocarrils de la Generalitat organiza paseos para grupos de nostálgicos que recuerdan el cine, su Salón Recreativo y sus comercios.

MARIA ALBA, LA BARCELONESA PROTAGONISTA DE UN FILM CON LUGOSI

2011-10-03T08:09:00.007+01:00

Con mi agradecimiento al libro Los que pasaron por Hollywood y el blog Proyecto Naschy por sus interesantes datos.

María Alba Casajuana (Barcelona, 1910-San diego, California, 1999) gana en 1927 un concurso de fotogenia promovido en Barcelona por la Fox. Al año siguiente firma un contrato con esta productora y empieza a trabajar en películas mudas encasillada en papeles secundarios de fogosa latina. Interviene en algunos títulos de prestigio como Un amor en cada puerto (1928) de Howard Hawks y Santos del infierno (1929) de William Wyler.
Llega el cine sonoro y Alba consigue su papel más relevante: El Robinson moderno que protagoniza junto con Douglas Fairbanks. La película se rodó en escenarios naturales de Tahití, algo poco frecuente en aquella época.
En 1933 Bela Lugosi acababa de interpretar la mítica La legión de los hombres sin alma (White Zombie, 1932) y su siguiente papel es el de un villano con turbante empeñado en conseguir el rayo de la muerte con el que dominar el mundo en El gran Chandú, adaptación de un popular serial radiofónico.
Durante el rodaje Lugosi tiene un serio accidente al explotar un artefacto que forma parte del decorado de su laboratorio. Quizás recuerden aquella escena de Ed Wood (1994) en la que el actor interpretado aquí por Martin Landau grita: ¡No pienso acercarme a ese trasto, me quemé con uno de esos en El gran Chandú!
La película consiguió un gran éxito y pronto se pusieron manos a la obra con la secuela –ésta no estrenada en España- The Return of Chandu (1934) Aquí el mago Chandú se enfrenta a una exótica secta adoradora de felinos de la isla de Lemuria recreada en los mismísimos decorados de King Kong. Los lemurianos pretenden sacrificar a la princesa egipcia Nadji (María Alba) pero sus planes son desbaratados por un Lugosi que se siente a sus anchas dotado de poderes hipnóticos.

Poco antes del estreno Maria Alba, por entonces casada con el ejecutivo de la Fox David Tood, recibe desde Barcelona una acusación de bigamia procedente de un tal Ernesto Haro que afirma ser legalmente su marido. Una situación comprometida teniendo en cuenta el puritanismo imperante en el Hollywood de la época y que quizás tuvo que ver con su retirada de las pantallas en 1935.

En una entrevista para el diario La Vanguardia en 1977 María Alba relataba sus impresiones sobre Lugosi: “Era un hombre muy culto pero distante; pasaba horas ante el espejo ensayando su mirada y sus pases hipnóticos. Durante un almuerzo en el rodaje nos contó que en la Primera Guerra Mundial había salvado la vida escondiéndose en una fosa común bajo los cadáveres, nos dejó a todos sobrecogidos…”

NOTA: últimamente me están haciendo muchos encargos de ilustración -¡Aleluya!- lástima que el tener menos tiempo libre me impide enviar comentarios tan asiduamente como quisiera pero eso sí: no dejo de leer y disfrutar con vuestros estupendos blogs. Borgo.

HANNIBAL LECTER CUECE HABAS

2011-09-30T08:25:00.003+01:00

Dedicado a LAZOWORKS y sus experimentos culinarios.

Me comí su hígado acompañado de habas y un buen chianti. ¡Shshshshiii! Sin duda una frase antológica.
Último viernes de mes. Es el día que Jaume y yo nos reservamos para nuestros almuerzos de casquería de los que hablé en mi entrada El Día de los Menús Gore del pasado 26 de julio. En nuestro anterior encuentro preparé unos dados de sangre encebollada, orégano y piñones con los que se hubiera rechupeteado los dedos el mismísimo Nosferatu. Tranquilos, en breve publicaré la receta. (Lazoworks, no lo intentes en tu casa)
Jaume acaba de regresar de los USA con un DVD de El silencio de los corderos con veinte minutos de escenas añadidas nada menos y he pensado que sería un buena idea disfrutar de la película con la receta de Hígado a lo Lecter aprovechando que empieza la época de habas. El chianti será un Montalbano de la zona de Siena y las habas de la Vega de Granada; las mejores del mundo.
Además es una receta sencillísima: cocer y escurrir las habas, saltear el hígado en una sartén lo justo para que tome color y reservar. En la misma grasa sofreír unas rodajas de cebolla, cuando se empiecen a dorar añadir una copa de vino blanco, perejil picado, el hígado cortado a trocitos y las habas. Reducir el fuego al mínimo, tapar la sartén y cocer durante cinco minutos. Servir bien caliente.
Otro caníbal famoso pero no de ficción: Armin Meiwes (El Caníbal de Rotemburgo) anuncia la inminente publicación de sus memorias. Quizás recuerden el caso: en un foro de internet –Caníbal Café- Meiwes pidió contactar con voluntarios para devorarse mutuamente ¡y se presentaron cuatro! –como solía decir mi abuelo: hay gente pa tó- pero no le convencieron por las dudas que mostraron cuando se pasaron por su casa. El elegido fue Bern Brandes al que Meiwes cortó el pene y lo guisó en mantequilla acompañado de salsa barbacoa. No les convenció pues estaba demasiado cocido y duro, eso le pasó por no leer el excelente recetario La cocina caníbal de Topor.
Me pregunto cómo arreglaron los detalles de la cena. Ya saben: ¿Qué traigo? ¿Cuál es el vino más adecuado?...

¿QUÉ FUE DE LARRY SEMON?

2011-09-27T09:23:00.005+01:00

En el colegio nos estaban proyectando por enésima vez el mismo lote de películas mudas. Aguardábamos impacientes cuando el narrador decía: “Y Jaimito, muy ufano…” entonces toda la clase gritaba a coro: “…a su novia mete mano!!! ” Era el momento en que el hermano Vidal, encargado del orden en la sala, se ponía a repartir collejas.
El aquí conocido como Jaimito se llamaba realmente Larry Semon (1889-¿1929?) y era el derrochador oficial de Hollywood. En sus rodajes llegaba a construir casas enteras cuando no le gustaban los decorados y empleaba un gran número de coches y aeroplanos que serían sacrificados en sus destrozonas escenas de splastick. Eso le llevó a la ruina varias veces, lo que no impidió que en 1925 realizara su proyecto más ambicioso: dirigir la primera versión cinematográfica de El Mago de Oz en la que Semon interpreta al Espantapájaros y su amigo Oliver Hardy al Hombre de Hojalata. Es su única película disponible actualmente en DVD.
El crack de 1929 dejó a Semon en la definitiva bancarrota. Además, la industria ya apostaba claramente por el cine sonoro y la tartamudez de Semon no parecía facilitar las cosas. En diciembre se produciría su extraña muerte. Existen dos certificados de defunción: uno que atribuye su muerte a la tuberculosis; el otro, a un ataque cardíaco. Su viuda declaró que nunca pudo ver el cuerpo de Larry Semon porque se lo impidieron (aunque no dice exactamente quién) y que ni siquiera logró comprobar si realmente había sido incinerado. Por ello, mucha gente piensa que la muerte de Semon fue una jaimitada; un montaje para eludir a sus numerosos acreedores. Una leyenda alimentada por la sensacionalista publicación Weird América que en 1931 afirmó que varios testigos habían visto a Semon paseando por las calles de Hermosillo (México) ¿Qué fue realmente de Larry –Jaimito- Semon?

LOS NEGROS AGENTES DE LA NOCHE

2011-09-24T10:00:00.002+01:00

He conseguido convertirme en el cronista oficial de la macrogira por Europa de Succubus, el grupo liderado por la cantante Elisa Bathory. No ha sido fácil formar parte de su séquito, durante su gira anterior me convertí en un solícito servidor que les conseguía todo lo que querían a horas imposibles, desde alcohol hasta sustancias ilegales pasando por los más insólitos pedidos.
Viajamos durante el día en una enorme caravana con cristales ahumados. Esta noche actúan en París, la primera etapa. El grupo parece poseído por una vitalidad sobrehumana que les lleva a tocar sin descanso hasta el alba.
Al día siguiente nos alojamos en un hotel de Glasgow. Poco antes del concierto nos reunimos en la habitación de Elisa que se pasa horas golpeando los bongos dejándose guiar por una salmodia obsesiva mientras apura un gran vaso de jugo de tomate. Mañana nos espera Berlín.
En su actuación de Berlín el grupo consigue un éxito apoteósico a pesar de que mucha gente no sale de sus casas. Los periódicos hablan de un misterioso asesino que desangra a sus víctimas. En sórdidos callejones han aparecido cadáveres blancos como el mármol. Durante una tarde lluviosa, mientras los músicos duermen en sus habitaciones, cotejo en el ordenador las reseñas de la prensa sobre la gira y las páginas de sucesos. Hay un rosario de muertes entre París y Berlín. Cadáveres que aparecen al alba, cuando la caravana de los Succubus enfila la ruta hacia la siguiente ciudad.
La última actuación ha sido en Praga. Cenamos copiosamente y me siento mareado por el vino cuando subo a la caravana. El sol se pone por el oeste tras una gran nube rojiza. Siempre es de noche con los Succubus. Recuerdo ahora un pasaje de Macbeth: Los buenos seres diurnos languidecen mientras los negros agentes de la noche despiertan buscando sus presas. El africano Zel, uno de los músicos, toca un extraño instrumento aborigen. Elisa aporrea sus bongos ahora cantando en un incomprensible idioma gutural. El vehículo se está llenando de humo y todo tiene un extraño aspecto delicioso y letal. Seguimos avanzando por una carretera envuelta en niebla hasta que Elisa dice: “Hay una avería, tenemos que bajar”. Comprendo. Camino hacia la oscuridad dispuesto para el sacrificio. Mientras me rodean intento calcular cuantas horas de gloriosa música producirán los litros de sangre que alberga mi bien alimentado cuerpo. Lo último que veo es la boca golosa de Elisa y la lengua que recorre sus rojos y gruesos labios.
El resto de los músicos aguardan su turno.

DIEZ AMIGOS BLOGUEROS

2011-09-22T17:25:00.006+01:00

Muchísimas gracias a SqSmaravillosa de DIVAS DEL CINE y Ricard de Classics del cinema por concederme un premio para este blog. Por supuesto que me ha hecho muchísima ilusión pues no suelo tener suerte con los premios; me han nominado a varios de ilustración pero de momento no me he comido un cacao.
También me han pedido que publique mi propia lista con diez blogs premiados omitiendo a los que ellos ya han nominado. Hay muchos buenos blogs amigos pero -ay- sólo puedo elegir diez de momento. A los otros los quiero recordar más adelante. Muchas gracias por los buenos ratos que me hacen pasar visitándoles tanto los nominados como el resto.
Bueno, pues mis premiados son:
-Pepe Cahiers de LA GUARIDA DEL EREMITA. No podía faltar, sin él Borgo ahora no existiría.
-Isabel de PELICUARIO.
-Sr. Nocivo de LAS INNECESARIAS Y OPORTUNAS OPINIONES DEL SR. NOCIVO.
-Clementine de LA GRAN PANTALLA.
-Alimaña de EL BLOG ZOMBIE DE ALIMAÑA.
-natsnoC de CHEZ MORERA.
-Marcos Callau de EL SUEÑO ETERNO
-Aris de MERCAT DE SANT ANTONI
-Worc de ESTO ES UN CARACOL... Y DERRAPA.
-MASQUEPERRAS perpetrado por siete agudas mentes perrunas.

Sí, ya sé que tenía que incluir un enlace de estos blogs pero mi ordenador tiene el día tonto (y yo también, por motivos personales estoy en las nubes y no paro de hacer pífias) y no me deja, sorry.
Gracias de nuevo y abrazos a todos. Ahora les dejo que voy a tener una nueva experiencia en mi vida: me han invitado a mi primera despedida de soltero. Me temo lo peor pues me han dicho que al futuro novio le van a pintar el cuerpo de azul y lo vestirán de pitufo. Quizás lo cuento todo en un nuevo post.

DIEZ AMIGOS BLOGGEROS

2011-09-22T17:18:00.001+01:00

POBRE HOMBRE INVISIBLE

2011-09-18T10:50:00.005+01:00

Mi amigo el cerebrito Ramón Guillamón del que ya hablé en mi entrada El tirador fantasma de Colón del pasado 13 de julio ha venido para nuestro mensual desayuno de tenedor. Hoy toca codornices a la ampurdanesa asadas al horno con vino rancio, aceitunas negras y romero. Una velada agradable hasta que Ramón insiste para que le vuelva a acompañar de cacería.
-Además nos trajiste suerte, Miqui, abatimos un magnífico jabalí. Pensé que experimentarías la emoción de la caza.
-Lo que experimenté fueron unas enormes ganas de echar la pota ¿Era necesario castrar al jabalí?
Ya te lo expliqué, si no se hace así la carne coge mal sabor. Somos cazadores sostenibles y comemos lo que cazamos -.Ramón rebaña un muslito de codorniz y esboza una sonrisa- ¿Te acuerdas de Sebas? Se quedó con los testículos y después de ahumarlos y curtirlos se hizo una bolsa para picadura.
Noto que me cuesta tragar el desayuno.
-Genial. Me pregunto qué tal le sentaría a Sebas que unos jabalíes sostenibles se hicieran un llavero con sus cataplines.
Prefiero cambiar de tema y enseño a Ramón dos propuestas para un libro del famoso Hombre Invisible de H.G.Wells.
-Debe ser fantástico ser invisible –le comento a Ramón apurando el carajillo- .Imagina la de películas gratis que vería colándome en los cines.
-A mí no me la das, Miqui. Te gustaría ser invisible para colarte en probadores y sitios así y ver hermosas mujeres quitándose la ropa.
Es lo malo de tener amigos tan listos; no se les puede ocultar nada.
-Pues siento estropear tu fantasía de adolescente salido –prosigue Ramón-, pero si el hombre invisible existiera realmente será más ciego que un topo -. Al ver mi expresión de sorpresa añade-: Un ente invisible no puede producir el reflejo que la cornea necesita para crear visión; simple física, Miqui.
Esto se ha visto varias veces en el cine: desde la chusca comedia El chico invisible del campus donde Willie Aames –el rubito adolescente de la serie Con ocho basta- se lo pasaba pipa merodeando por las duchas de las animadoras, o en la más interesante Alice de Woody Allen en la que Joe Mantegna, después de tomarse una pócima, aprovecha su invisibilidad para fisgar en los probadores de una boutique. De nuevo el implacable racionalismo científico dándose patadas con la fantasía.
He conseguido un DVD de la curiosa película Invisible Agent (1942) prohibida durante el franquismo por su mensaje aliadófilo. El Hombre Invisible (John Hall) acepta una arriesgada misión en Berlín donde es perseguido por un pérfido agente japonés (Peter Lorre)

MICRORRELATO CON RECETA (2)

2011-09-14T19:29:00.004+01:00

Aaaay... ¡Qué romanticismo me ha entrado al ver esta portada! Me he puesto sensiblero al escribir este relato recordando las tonterías que solemos hacer cuando alguien nos hace perder el oremus.

EL HUEVO
Sentado en la terraza del bar la miraba fascinado dede una distancia de cuatro mesas. Ella metía la nariz en su taza de café con helado y volvía a reaparecer con una temblorosa burbuja de nata en la punta. Se limpió inmediatamente con la servilleta. Llevaba el cabello castaño recogido como si se lo hubiera sujetado por primera vez. Los labios parejos, carnosos y muy rosados. Sin maquillaje, quizás una sombra negra en los ojos que los hacía más grandes y claros. Al sentarse, la ligera falda de su vestido se había subido dejando a la vista una deliciosa extensión de su piel morena.
Tenía que reclamar su atención, decirle algo ¿pero qué? Apuró el coñac de un trago para infundirse valor y aún sentía el fuego en sus entrañas cuando ella se levantó y decidió seguirla desde una prudente distancia.
Caminaba entre los puestos del mercado con una sensualidad que a él le parecía asombrosa, como un gato cauteloso , deambulando entre un abismo de cajas, vallas y carretillas. Ella se detuvo frente a un mostrador donde una campesina vendía huevos, compró media docena y cuando los guardó en su bolso él observó que no cerraba bien. Se le iluminó el rostro; ya tenía una idea.
-¿Una docena o media, joven? – La campesina le miró perpleja cuando le pidió un único huevo.
Él corría jadeante por una cuesta. La vio subiendo los empinados escalones que conducían a la puerta de su casa. Sacaba unas llaves del bolso cuando él gritó:
-¡Eeeh! Perdona…
Ella se giró, sus ojos parecían aún más grandes y claros. Él sostenía un huevo entre el pulgar y el índice.
-Se te ha caído esto.

HUEVOS HUMPTY DUMPTY

… sobre el muro no pudieron reponer al orondo patriarca.
Cascar en un cazo cuatro huevos, añadir una pizca de sal, pimienta, perejil picado, un chorrito de agua con gas y una cucharada sopera de coñac.
Cocer el cazo al baño maría –tardan más que en la sartén pero quedan más buenos y esponjosos- removiendo con la espátula o unas varillas y rebañando las paredes del cazo para que no se peguen. Añadir unas tiras de salmón ahumado y servir pues los huevos terminarán de cuajarse en el plato.
Y hablando de huevos…

EL VASO DE LECHE MÁS FAMOSO DEL CINE

2011-09-12T08:27:00.006+01:00

¿Alguna vez han tenido la sensación de transportarse a otra época? yo una sóla vez pero fue muy intensa. En la mili, por Navidades, nos pasaron Sospecha en el cine del cuartel. A mitad de la proyección recorrí la sala con la mirada, yo estaba rodeado de un público que vestía idéntica ropa caqui y viendo una película en blanco y negro. Me pareció encontrarme en uno de esos cines de campaña en Europa o el Pacífico que había visto en películas sobre la Segunda Guerra Mundial; casi esperaba que se encendieran las luces y que Bing Crosby nos cantase White Christmas.
Me encargaron ilustrar la portada de la versión novelada del guión de Sospecha. Se me ocurrió destacar aquel famoso vaso de leche que Hitchcock rodó con una luz en su interior.

Jaume (un gran agente y buen amigo pero con conocimientos cinéfilos un tanto limitados) me telefoneó una hora después de enviársela.
-Oye ¿qué has puesto ahí?
Le explico el tema: "...es un guiño. Además a ellos les gusta ese estilo minimalista a lo Dick Bruna." Jaume chasquea la lengua. "No sé, creo que el lector medio no lo captará".
Jaume me dijo el día siguiente que a los ingleses les había encantado esa portada.
Sospecha no es la película más redonda de Hitchcok que tenía pensado un final distinto: quería que Cary Grant matase a Joan Fontaine con el vaso de leche envenenado. Antes ésta le pide que eche al buzón una carta que ha escrito a su madre. Joan bebe la leche y muere. Hitch entonces deseaba terminar con un fundido tras la muerte que encadenaba con Cary Grant silbando y echando alegremente la carta en el buzón, sin saber que en el texto Joan le contaba a su madre que Cary iba a asesinarla. La RKO desestimó tal conclusión y optó por el happy end, ya que alegó que los fans de Cary Grant no querrían verlo convertido en asesino.
Llegó a rodar otro final alternativo en que se mostraba la inquietante dualidad del personaje de Grant.

Ya sabemos el resultado, el estudio eligió un atropellado y poco convincente final feliz. En su famoso libro de entrevistas con Truffaut Hitchcock declara no gustarle nada esa escena y estoy de acuerdo con él.

EVELYN ANKERS, LA REINA DEL GRITO

2011-09-09T11:18:00.007+01:00

La actriz británica criada en Chile Evelyn Ankers (1918-1985) fue la primera Scream girl del cine. La descubrió un ejecutivo de la Universal en 1941 cuando actuaba en Broadway en Ladies in Retirement, en un papel que tenía como momento álgido un grito que sobrecogía a la platea. Su primera película fue con la pareja Abbott y Costello en Agárrame ese fantasma. La Universal amortizó sus siete años de contrato pues llegó a rodar hasta veintiocho películas compartiendo cartel con Lon Chaney jr. Bela Lugosi, John Carradine, Basil Rathbone y hasta el mítico Rondo Hatton.
Ankers participó en algunos de los títulos más emblemáticos del terror Universal: El hombre lobo (1941) La sombra de Frankenstein (1942) El hijo de Drácula (1943) La venganza de el Hombre Invisible (1944) También en dos películas de la saga de Sherlock Holmes con Basil Rathbone La voz del terror (1942) y La perla de la muerte (1944) y otras dos del ciclo de La Mujer Simio: Jungle Woman y Captive Wild Woman, ambas de 1944.

Evelyn Ankers no cesaba de gritar y sufrir inoportunos desmayos frente a toda la galería de monstruos de la Universal pero, ay, se cruzó en su camino el aguafiestas de Richard Denning, un pastor luterano que la retiró del cine para dedicarse en exclusiva a las labores caseras.
En esta escena de The Mad Ghoul (1943) se aprecia el poderío de las cuerdas vocales de Ankers que consigue hacerse oír incluso por encima del sonido de los disparos.

MICRORRELATO CON RECETA

2011-09-06T07:56:00.004+01:00

EL DIENTE
Él y ella discutieron en la cocina. Cuando él se enojaba nunca la miraba directamente, ahora tenía la mirada fija en los pájaros imantados sobre la puerta de la nevera. Arrojó el periódico hacia la mesa forrada de hule. Algunas hojas sueltas volaron perezosas como peces raya.
Ella contrajo las mandíbulas y le pareció que sus dientes se quebraban como si mascaran barras de tiza.
Un diente se le cayó al suelo.
Los dos notaron que habían perdido el control de la situación. Hubo un silencio largo, incómodo.
Ella agarró un cuchillo. La potente luz del fluorescente iluminaba el filo con crudeza.
Se agachó y recogió el diente del suelo.
Puso el diente sobre una tabla y con el cuchillo lo cortó en delgadas láminas. Chac, chac, chac.
Echó el diente fileteado sobre los espaguetis. Les gustaba notar el sabor del ajo en la pasta.
Hora de cenar. La tormenta había pasado.

ESPAGUETIS AL AJO Y ACEITE
Mientras los espaguetis se cuecen en agua salada descabezar una guindilla para quitarle las semillas y sofreírla en la sartén en aceite bien caliente. Pelar y cortar cuatro dientes de ajo en finas láminas y dorar en la sartén.
Escurrir los espaguetis y añadirlos al sofrito removiendo con una cuchara de madera. Un momento antes de servir apagar el fuego y tapar la sartén durante un minuto para que la pasta quede bien perfumada con el aroma del ajo y la guindilla.
Recomiendo condimentar los espaguetis con un chorrito de aceite de oliva macerado en un frasco con guindillas.

EL OTRO CAPITÁN AMÉRICA

2011-09-03T18:41:00.005+01:00

Veinte años antes de la reciente adaptación de Joe Johnston se estrenó Capitán América, una producción serie B dirigida por Albert Pyun cuya película más conocida es Cyborg (1989) con Jean Claude Van Damme.
El protagonista es bastante peculiar: Matt Salinger, el hijo del conocido autor de El guardián en el centeno. Le acompañan en el reparto Ned Beatty, Darren McGavin –intérprete de la serie de culto The Night Stalker- y Francesca Neri, actriz que pudimos ver en la secuela Hannibal (2001) El dibujante Jack Kirby es autor del guión y el mítico editor Stan Lee –también productor del film- aparece en uno de sus frecuentes cameos.

La mayor parte de la película se rodó en Yugoslavia y tuvo que afrontar numerosos problemas como la acuciante falta de presupuesto (comparen: 3 millones de dólares mientras que en Captain América: the First Avenger se destinaron 190 millones) y las protestas de Salinger que opinaba –y no sin razón- que el guionista concedía mayor importancia al personaje de Cráneo Rojo. Además la productora retrasó más de un año su estreno porque el final no era de su agrado.
Capitán América se estrenó en 1990 con más pena que gloria. Salinger volvió a sus papeles secundarios –apareció brevemente en Bajo el sol de la Toscana- y fuera de Estados Unidos la película pasó directamente al video. Aprovechando el retorno a la actualidad del personaje con la superproducción Captain America: the First Avenger acaba de aparecer una versión en sistema Blue Ray con metraje añadido por el director. Advierto que los años no la han tratado bien; visualmente es pobre y de factura televisiva aunque bastante fiel al cómic original.

VUELTA AL TAJO

2011-09-01T08:44:00.004+01:00

Primero de septiembre, día de vuelta a la rutina laboral. Hasta los silenciosos trabajadores de Metrópolis acuden al trabajo acompañados de la inquietante música de la Penguin Cafe Orchestra. El nombre del grupo se le ocurrió a su lider Simon Jeffries tras ingerir pescado en mal estado, tuvo fiebre y alucinaciones y una noche se despertó gritando: "Bienvenido al Café Pinguino. Te diré cosas al azar".

Un uno de septiembre fue mi primer día de trabajo en la sección de embalaje de un almacén enorme y siniestro, con goteras y murciélagos. Los trabajadores veteranos solían contar a los nuevos histórias de ratas gigantescas y accidentes misteriosos. Me dijeron que un vigilante del turno de noche había enloquecido, creía que el porexpan que usábamos como material de relleno -allí lo llamábamos ganchitos- eran seres inteligentes y con malas intenciones. Esta historia la he llamado:
LA NOCHE DEL POREXPAN VIVIENTE

SIGUE LAS BALDOSAS AMARILLAS

2011-08-28T23:13:00.003+01:00

Todos los días desde que empezó el verano el hombre estatua maquillado y disfrazado como el Hombre de Hojalata de El Mago de Oz se sitúa en el centro de Las Ramblas, frente al mercado de la Boquería. Es un tórrido día de agosto. No tardan en rodearle un grupo de bulliciosos turistas japoneses que le disparan fotos sin descanso.
El calor provoca emanaciones tóxicas en la pintura plateada que el hombre estatua ya lleva semanas respirando. Esto- unido a su precario estado mental y los enervantes flashes de las cámaras- provoca lo irremediable: los cables se le cruzan del todo y se cree el auténtico Hombre de Hojalata. ¡Y el Hombre de Hojalata necesita un corazón!
Se dirige a toda prisa hacia el mercado donde hurta un enorme cuchillo de un puesto de carnicería. Regresa a su improvisado escenario y con la destreza de un cirujano hunde el cuchillo en el pecho de uno de los turistas japoneses extrayéndole el corazón.
Minutos después una pareja de policías se abre paso entre la barrera de curiosos y lo que ven les deja atónitos: el Hombre de Hojalata está sentado en el suelo con expresión de felicidad bovina y un ensangrentado corazón que sostiene a la altura del pecho. Él no ve a dos policías sino al León y al Espantapájaros que han acudido en su búsqueda. Con firmeza pero sin brusquedad los agentes agarran al Hombre de Hojalata y lo conducen hacia un coche patrulla.
Es entonces cuando el grupo de curiosos que sigue contemplando la escena descubren con asombro que por donde ellos tres pasan las baldosas de La Rambla se van tiñendo de amarillo.

HUMOR ORIENTAL CON RECETA

2011-08-26T22:45:00.006+01:00

Algunos hombres son como la comida china, empiezan como rollitos de primavera y terminan siendo cerdos agridulces. (Texto escrito en los lavabos del restaurante chino Son-Hao)

Dedico esta entrada a Feng, el simpático cocinero del restaurante Son-Hao -calle Muntaner, 66. Barcelona- Ese curioso nombre es el típico saludo taiwanés y literalmente significa suerte y salud. El Son-Hao es un local con la típica decoración imposible a base de farolillos y figuritas imitando jade. Un acogedor chino de barrio indicado para cuando el bolsillo se resiente de la crisis.

Un poco de humor y una sencilla receta exótica ¿qué más quieres, Nicomedes?

COSTILLAS LACADAS
En una fuente o plato hondo pon las costillas y cúbrelas con la salsa de soja, un chorrito de zumo de limón, una cucharada de pimentón, cebolleta cortada en rodajas finas y una cucharada de azúcar. Deja las costillas en la nevera y que reposen durante una noche entera en este adobo dándoles la vuelta de vez en cuando.
Cuando las vayas a preparar pon el horno a la máxima temperatura durante 15 minutos. Recomiendo que introduzcas las costillas en uno de esos moldes de un solo uso para horno de papel de aluminio pues luego es muy engorroso limpiar el caramelizado.
Pon a hornear las costillas y que se vayan cociendo unos 30 minutos. Quedarán caramelizadas, oscuras (parecen teclas de piano) y muy sabrosas.
Ya están listas para comer con los dedos. Acompáñalas con una ensalada verde, aunque quedarás como todo un as de la cocina oriental si bajas al restaurante chino de la esquina a por una ración de pan de gambas para servir con las costillas.

CANTANDO Y BAILANDO CON LOVECRAFT

2011-08-24T08:50:00.006+01:00

Arriba están las portadas que me encargaron para dos obras del inquietante escritor de Providence. La de la izquierda es para una narración de Perucho, el Lovecraft catalán. "Hazla lo más Lovecraftiana posible" -me dijeron.
Acabo de pasar unos días en L´Escala, un pueblo muy marinero de la Costa Brava y me pareció un lugar muy indicado para releer la excelente La sombra sobre Innsmouth.

El protagonista decide tomar un autobús desde Arkham a Innsmouth atraído por extrañas histórias sobre un pueblo habitado por seres huraños, de aspecto siniestro, dedicados a la pesca y al comercio de licor clandestino. Paseando por sus depauperadas calles –Fish Street, Water Street-… se toma unos tragos con Zadok Allen, el borracho local, que le aconseja que se largue cuanto antes de ese pueblo maldito: “Siéntese, joven. Esto es secreto: llevan años subiendo cosas de los abismos del agua y ahora las casas están llenas de demonios y peces infernales…” Pero el viajero pierde el último autobús a Arkham y tiene que alojarse en un siniestro hotel. Al llegar la noche se convertirá en la acosada presa de “una manada de seres que avanzan a brincos bajo la luz espectral de la luna. Todos tenían un color verdoso, con el vientre blanquecino, y sus dorsos jorobados estaban cubiertos de escamas". Moraleja: compren una guía y procuren no perder el último autobús para Arkham.
He encontrado este curioso vídeo: Fishmen, una divertida versión de La sombra sobre Innsmouth en clave musical.

EL POMBERO, UN MONSTRUO GORRÓN

2011-08-21T17:36:00.005+01:00

Dicen que quienes se encuentran con el temible wendigo pierden su alma, la irlandesa Juanita Dientesverdes se come a los niños y el yeti sigue haciéndose el escurridizo. Entre los seres fantásticos un caso especial es el Pombero, el desdichado que paseando por la selva del norte de Argentina se cruce en su camino éste le pedirá tabaco negro. Esto es lo que hace el Pombero, algo tan familiar como gorrear tabaco. Eso sí, quien no se lo dé sufrirá las consecuencias: su ganado se dispersará, los muebles se estrellarán contra las ventanas y el Pombero se le aparecerá en mitad de la noche con la forma de un asno sin cabeza.

Isabel Sarli es todo un mito en Argentina. Esta morenaza que gasta un 135 de talla de sujetador protagonizó nada menos que 30 largometrajes con su marido, compañero de reparto, director y mánager Armando Bó. Embrujada (1969) es sin duda el más delirante de todos y tiene al Pombero como estrella invitada; por cierto que viendo su maquillaje se nota que no andaban sobrados de presupuesto. En esta escena el Pombero ronda por la selva en busca de alguien que le solucione lo de fumar por el morro pero se encuentra nada menos que a Isabel Sarli tumbada desnuda sobre una estera y el monstruito decide beneficiársela. Supongo que una vez consumado el acto el Pombero jadeante, aún tendido sobre la estera, se acercará a la Sarli y le susurrará al oído:
-¿No tendrás un Ducados, por casualidad?

DIRK BOGARDE EN UN EXTRAÑO WESTERN

2011-08-18T17:30:00.006+01:00

El demonio, la carne y el perdón (The Singer, not the Song, 1961) es un extraño y atípico western británico filmado en Málaga dirigido por Roy Ward Baker, director de la primera película protagonizada por Marilyn Monroe Niebla en el alma y uno de los más emblemáticos de la productora Hammer (¿Qué sucedió entonces? Las cicatrices de Drácula...)
El padre Keogg (John Mills) llega a un pueblo cercano a la frontera de Méjico dominado por la tiranía del bandido Anacleto (Dirk Bogarde) El conflicto entre ambos estallará pronto agravado por la presencia de la bella mejicana Locha de Cortinez -¿pero en que estaría pensando el guionista cuando eligió los nombres?- interpretada por Mylène Demongeot.

El padre Keogh y el bandido Anaclero se sentirán intelectualmente atraídos (y yo diría que no sólo intelectualmente) e iniciarán una lucha dialéctica para ganarse el uno la confianza del otro. Bogarde, obligado por la productora a aceptar un papel rechazado por Marlon Brando, introdujo de manera sutil con la complicidad de Ward Baker una notable carga gay en la película visible no solo en las miradas y gestos que dirige al sacerdote, también por la indumentaria del bandido con unos ceñidísimos pantalones de cuero negro -idea sugerida por el actor- y por la escena final en la aparecen ambos abrazados. Estos elementos tan transgresores para la época convirtieron El demonio la carne y el perdón en un título de culto.

Uno de los elementos que hace más atractiva esta extraña película es la imprecisión y aparente desprecio con que está dibujado el momento temporal en que transcurre: a pesar de la llegada inicial del padre Keogh al pueblo en un viejo autobús, el relato parece temporalmente situado en la época del Far West; pero tan sólo hasta bien avanzada la narración advertiremos la presencia de elementos contemporáneos (la filmadora que utiliza el prometido de Locha que viste de manera contemporánea con falda corta y además conduce un jeep). Es decir, el relato se sitúa en una dimensión no realista otorgándole un ambiente irreal y casi mágico.

RONDO HATTON, LA ÚLTIMA ESTRELLA DEL TERROR DE LA UNIVERSAL

2011-08-15T16:07:00.007+01:00

Le llamaban El hombre que no necesita maquillaje. Rondo Hatton (1894-1946) sufría acromegalia, una enfermedad de la pituitaria que deforma las facciones con el resultado de un aspecto simiesco.
En su juventud Hatton fue un atractivo y popular atleta universitario. Combatió en la Primera Guerra Mundial siendo desmovilizado después de sufrir los efectos de inhalar gas mostaza; poco después aparecen los primeros síntomas de su enfermedad que Hatton atribuye al gas tóxico.

Trabajando como periodista para un periódico de Tampa (Florida) entrevista al director Henry King y éste, impresionado por el aspecto de Hatton, le ofrece un pequeño papel en In Old Chicago (1937) arriba le vemos en una escena con Tyrone Power. Ese mismo año Hatton decide permanecer en Hollywood trabajando en breves intervenciones sin apenas diálogo como en el concurso de feos de Nuestra Señora de París (1939) en el que resulta ganador Quasimodo (Charles Laughton)

Su primer papel destacado le llega con Jungle Captive (1944) la última entrega de la trilogía de Paula Dupree, la mujer simio. Hatton interpreta al siniestro Moloch, ayudante de un médico (Otto Kruger) aficionado al trasplante de cerebros. La Universal le contrata poco después para La perla de la muerte (1945) de la saga de Sherlock Holmes protagonizada por Basil Rathbone. Su papel del torvo sicario Creeper que asesina a sus víctimas quebrándoles la espalda eclipsa por momentos a su rival Holmes.
The Brute Man (1946) es su única película como protagonista - Meet the Creeper dice su publicidad otorgando a Hatton el status de estrella- donde repite su papel del misterioso asesino Creeper. Su compañero de reparto Tom Neal –famoso por Detour, un clásico del cine negro- describió el rodaje como “…una triste experiencia. La enfermedad de Hatton estaba muy avanzada y tenía serias dificultades para actuar”.
Hatton murió de un ataque al corazón antes del estreno de The Brute Man. Hasta el final siguió creyendo que su deformidad era consecuencia del gas mostaza, nunca aceptó la versión de la acromegalia. Con él se cerraba el ciclo de terror de la Universal que prescindiría de muchos de sus miembros, entre ellos el famoso maquillador Jack Pierce.

Con los años Rondo Hatton llegaría a ser objeto de culto. Homenajeado en películas como The Rocketeer (arriba) y con unos premios cinematográficos que llevan su nombre. Aquí podemos ver unos magníficos carteles de las producciones en las que participó.

LOS PAÑUELOS HABLAN

2011-08-12T21:05:00.006+01:00

No me lo esperaba pero me han encargado una portada en pleno agosto. Major Stone es una novela ambientada en el Nueva York de los noventa y aparece una fiesta en un local gay donde la clientela usa el código de los pañuelos que informa sobre sus preferencias sexuales. En la película A la caza con Al Pacino aparece una de esas fiestas. El pañuelo asoma por un bolsillo trasero del pantalón y nos da un mensaje distinto según donde esté colocado. BI: Bolsillo Izquierdo. BD: Bolsillo Derecho.
PAÑUELO ROJO: para los que practican el fist-fucking (introducción del puño en el ano; no lo intenten en sus casas) BI: el del puño, BD: el que lo recibe.
PAÑUELO NEGRO: sadomasoquismo. BI: sado, BD: maso.
PAÑUELO BLANCO: voyeurismo. BI: el que mira, BD: el observado.
PAÑUELO AMARILLO: amantes de la lluvia dorada. BI: el meón, BD: el que la recibe.
PAÑUELO NARANJA: los más lanzados. BI: hago de todo. BD: hazme de todo.
PAÑUELO AZUL: el que llevaba Al Pacino en la película. Para los que se lo montan en el agua (piscinas, bañeras…) BI: activos BD: pasivos.
PAÑUELO VERDE: los que practican sexo en exteriores, preferentemente en parques. BI: activos BD: pasivos.
PAÑUELO A TOPOS: para los que gustan del sexo en grupo. BI: activos BD: pasivos.

Siempre me ha interesado el lenguaje no verbal. Aquí dos curiosas señales. ATTENZIONE PROSTITUTE: el Ayuntamiento de Pescara (Italia) decidió ponerlas en las zonas calientes de la ciudad.DRUNKEN PEOPLE CROSSING: esta señal se puede ver en algunas carreteras de Australia en las proximidades de un bar.

Y por último una historia de amor aparecida en El Monográfico muy bien representada con señales de carretera.

DÍAS DE DESENFRENO Y CHUCHES

2011-08-10T12:44:00.004+01:00

Las fiestas de cumpleaños de mi infancia sí que eran puro desmadre. Aquellas meriendas a base de chuches, panchitos, ganchitos, fritos, triskis y choco-chuskis eran un delirio tóxico. Y la nueva –por entonces- droga de diseño: los Peta Zetas, pastillas que estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. ¿Y lo de ensalivar una barrita de regaliz mentolado y rebozarla en sidral? Mmmm… De vez en cuando la autoridad te reprendía: “¡Niño, Niña, que te vas a ensuciar el estómago!” ¿Y cómo iba a estar limpio un órgano lleno de fluidos y jugos gástricos, eh?

El botellón estaba asegurado con los refrescos de cola ¿Alguien recuerda la Avidesa-Kola? Ingredientes: jarabe de cola, azúcar… y el resto, una lista de inquietantes nombres como glutamato y gasificante amónico. Imitando una gallina espasmódica cantábamos: “Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co Co gua gua. Co Co gua gua. Co Co Co coguaaaa”. Canciones de borracho tabernario. Yo creo que la tarta era en realidad una solapada prueba de alcoholemia: “¡Sopla, nene, sopla!”. La escasa capacidad pulmonar del nene conseguía que la tarta tuviera un fuerte regusto a cera, un deleite para nuestros castigados estómagos. Además nos pavoneábamos con cigarrillos de chocolate en la boca. Solo nos faltaban los tatuajes para parecer más macarras y los teníamos: calcomanías de las que se pegan con saliva. Había que retirar el papel con mucho cuidado pero siempre se rompía un trozo quedando una abeja Maya que parecía haber sobrevolado Chernobil. Y cuando terminaba el cumple los restos eran los mismos que los de cualquier fiesta rave: botellas vacías por el suelo, comida pisoteada, vomitonas… Qué canallas éramos y no lo sabíamos. Co Co Co coguaaa!!!!

UN FÜHRER Y SIETE ENANITOS

2011-08-08T09:50:00.004+01:00

Udo Warlimont es un coleccionista de Hamburgo propietario de este cuadro pintado por el mismísimo Hitler (¡qué cosa tan kistch, por Dios!) Un día decidió desmontar el deteriorado marco para cambiarlo por otro en mejor estado y se llevó una sorpresa monumental al ver que detrás del lienzo Hitler había dibujado… ¡a los siete enanitos de Blancanieves!
Por el libro Monster Show de David J. Skal ya sabía que el famoso largometraje de Disney era la película preferida del lider nazi (la segunda era King Kong) Skal también afirma que durante sus paseos por su refugio de los Alpes conocido como Nido de águilas Hitler solía silbar la famosa tonada Quién teme al lobo feroz.
En la Alemania de entonces también se producían cartoons y uno de los dibujantes favoritos del Führer era Max Stever que tras la guerra emigró a Estados Unidos para trabajar en los estudios de animación UPA donde dejaría muestras de su personalísimo y fascinante estilo en cortos como este Rooty Toot Toot. La escena del bar (minuto 1.50) sería ideal para ilustrar un disco de jazz.

RAMREE: LA MAYOR MASACRE CAUSADA POR ANIMALES

2011-08-05T21:40:00.006+01:00

"Un terrible alarido destaca del resto gritando una palabra que llega con total nitidez hasta nuestros oídos que nos hiela la sangre al instante… ¡COCODRILOS!
De repente comprendemos que los ingleses no tienen nada que ver en lo que está sucediendo en el interior del manglar y que la lucha encarnizada que se está librando allí dentro es mucho más terrible. A nuestra derecha, unas enormes sombras se deslizan hacia el agua desde lo alto de unos matorrales y antes de que nos dé tiempo a reaccionar, los dos últimos integrantes del grupo son literalmente engullidos hacia el fondo fangoso. El pánico se apodera del resto y también nosotros comenzamos a descargar nuestra munición hacia las sombras que se mueve bajo el agua, a nuestro alrededor. A unos veinte metros a nuestra derecha vemos una zona de pantano más clara y alta que parece tierra seca, si conseguimos llegar hasta allí quizás podamos salir de esta.

De reojo veo que Hiro, mi mejor compañero y que camina justo detrás de mí, está quitando el seguro a una granada y se dispone a lanzarla hacia atrás, donde los gigantescos cocodrilos están acabando sistemáticamente con los compañeros del grupo más rezagados. Cuando tiene el brazo completamente estirado para lanzar la granada, unas enormes mandíbulas emergen del fondo del lodazal y con un crujido estremecedor le arrancan de cuajo el brazo a mi amigo.
Hiro ha quedado tan estupefacto que ni tan siquiera grita o se queja por el dolor, observo durante unos segundos su mirada perdida en las oscuras aguas mientras que un chorro de sangre brota desde el boquete que ha quedado a la altura su hombro. De repente, la granada que se ha tragado el cocodrilo junto con el brazo de Hiro hace explosión y tras el fogonazo y el estruendo apagado bajo las aguas, una lluvia de barro, sangre y vísceras de cocodrilo cae sobre todos nosotros. Agarrando a Hiro del único brazo que le queda y prácticamente a empellones conseguimos llegar hasta la zona seca."

Este es el testimonio del soldado japonés Kaori Momoi relatando la terrible noche del 19 de febrero de 1945. Los británicos acababan de desembarcar en la península de Ramree (Birmania) los cerca de mil soldados de la Armada Imperial que defendían la playa decidieron dirigirse a la zona norte de la península aún controlada por los japoneses pero el único camino eran los manglares, el hábitat del cocodrilo de agua salada, el mayor saurio del planeta con ejemplares de hasta siete metros de largo. De los 980 soldados que se internaron en aquella zona infestada de cocodrilos únicamente veinte lograron salvarse.
Es curioso que sólo cinco meses después -30 de julio, 1945- ocurrió la segunda gran matanza causada por animales de la historia. 880 naufragos del acorazado Indianapolis, recién hundidos por un submarino japonés, fueron atacados por tiburones tigre sobreviviendo sólo 316 tripulantes. Es como si la fauna hubiera querido participar en la tremenda carnicería de la Segunda Guerra Mundial. Pero eso mejor que nos lo explique Quint en una de mis escenas preferidas de Tiburón. "Sus ojos sin vida, de muñeca, negros y quietos..."

LA MÁS DELIRANTE PELÍCULA DEL CINE ESPAÑOL

2011-08-03T19:08:00.005+01:00

Recientemente en mi post El día de los menús gore recordaba los días en que coincidía en el mercado con Víctor Israel. Hoy me ha venido a la memoria una película absolutamente desquiciada de la que me habló el fallecido actor mientras aguardábamos turno en el puesto de menudillos: Neumonía erótica y pasota (1981)
Quizás recuerden la intoxicación masiva de aceite de colza que los medios bautizaron von el curioso nombre de neumonía atípica. El avispado director Jaime Bayarry aprovechó el reclamo publicitario para perpetrar un guión protagonizado por Eva Lyberten, entonces musa del cine S que acababa de protagonizar A la busca del polvo perdido.

Lyberten es una reprimida secretaria que tras ingerir aceite de colza sufre una extraña mutación: cuando se estimula sexualmente se convierte en una mujerona monstruosa y con muy malas pulgas; algo así como un Increible Hulk pero en rosa.
Completan el reparto Pep Corominas,Andrea Albany y el antes mencionado Víctor Israel.
Actuaciones impagables, diálogos surrealistas en una producción bizarra como pocas. Tuvo una corta vida en vídeo y no ha sido editada en DVD pero pueden descargarla sin problemas en el buscador. Para distraerse del calor canicular con una bizarrada como pocas.

MEME: EL VERANO EN EL CINE

2011-08-01T08:00:00.012+01:00

Me ha parecido una buena manera de saludar el mes de agosto con un meme que revisara algunas películas ambientadas en verano.

LA VENTANA INDISCRETA (1954)
Una auténtica joya para empezar. James Stewart con la pata quebrada en un sofocante apartamento del Village. Claro que con Thelma Ritter y Grace Kelly no puede uno aburrirse nunca.

LA TENTACIÓN VIVE ARRIBA (1955)
El sueño de todo Rodríguez veraniego: tener a Marilyn Monroe de vecina, aquí con Tom Ewell en una de las escenas más famosas de la historia. Amenazan con un remake con Al Pacino y Cameron Díaz de protagonistas.

DE REPENTE EL ÚLTIMO VERANO (1959)
Liz Taylor demuestra que tiene tanto estilo llevando traje de baño como Cary Grant el smoking. Siempre he creído que la onírica escena del final inspiró a Ibáñez Serrador su ¿Pero quién puede matar a un niño?

CON FALDAS Y A LO LOCO (1959)
Un balneario con millonarios en yate, gángsters y alegres chicas sincopadas. Aunque... nadie es perfecto.

A PLENO SOL (1960)
Hace poco volví a revisar esta magnífica película y descubrí a Romy Schneider en un fugaz papel. Me quedo con la versión Clément-Delon y es que no puedo con Matt Damon, no es santo de mi devoción.

MUERTE EN VENECIA (1971)
El pobre Gustav no tiene suerte en su escapada veraniega a Venecia, coincide con una epidemia de cólera y encima llueve. Al menos le llega su hora final contemplando a su idolatrado Tadzio, papel previsto inicialmente para Miguel Bosé.

TARDE DE PERROS (1975)
Rehenes encerrados en un asfixiante banco durante el agosto neoyorquino, tensión y Síndrome de Estocolmo.Un sudoroso Al Pacino como Sonny, el responsable del atraco más cahapucero de los años setenta.

TIBURÓN (1975)
No podía faltar. La película causante de la mayor plaga de selacofobia (miedo a los tiburones) de la historia. Los comerciantes de Amity prefieren que un escualo se meriende de vez en cuando a un turista antes que interrumpir la temporada playera. Roy Scheider (Brody) tuvo su gran oportunidad cuando Gene Hackman rechazó el papel.

FUEGO EN EL CUERPO (1981)
"Le permito sentarse a mi lado mientras no me hable del calor" le susurra una sensual Kathleen Turner a William Hurt en el thriller más tórrido -en todos los sentidos- de los ochenta.

NADIE PUEDE ESCAPAR DE SAM (1999)
El estío de 1977 pasó a la historia de Nueva York por sus temperaturas record, el gran apagón que dejó sin luz a toda la ciudad y por las andanzas del asesino en serie David Berkowitz que se hacía llamar El hijo de Sam. Para mi gusto esta es la última película interesante de Spike Lee. El punkie de la izquierda es un principiante Adrien Brody.

¿Y el cine español? Durante años sacaron mucho partido a las playas de Torremolinos, Spain is Different, la sangría y las suecas como en esta inefable escena de Manolo La Nuit (1973)

TÚ NO LOS PUEDES OIR PERO YO SÍ

2011-07-28T22:45:00.004+01:00

Para Dani en el día de su cumpleaños.

Este soy yo con mi hijo Dani –sí, Dani, como el niño clarividente de El Resplandor- cuando tenía un año de edad. Por supuesto yo le leía cuentos a la hora de acostarse pero esa etapa duró poco porque acabó siendo Dani quien me los contaba. Historias que improvisaba sobre la marcha con muchos personajes. La desbordante imaginación de este niño sigue sorprendiéndome siete años después pero hace unos días se superó a sí mismo.
La semana anterior la pasó conmigo (estoy separado) Una mañana paseando por la playa Dani me hizo una sorprendente revelación: su madre y yo no fuimos sus primeros padres. Según me dijo Dani él vino al mundo en un lóbrego caserón con dos padres a los que describe muy tontos y muy feos. “…y también muy malos –añadió Dani-. El día de mi cumpleaños me sentaban ante una gran tarta y cuando iba a probarla me atizaban un coscorrón y se la llevaban. Al final puse un anuncio en un periódico para encontrar unos nuevos papás y me fui contigo y con mamá porque erais los que más me gustaban”.
Esa noche le preparé su plato favorito, macarrones a la carbonara. Estalló una súbita tormenta veraniega con mucha electricidad. Dani pinchó con el tenedor un macarrón y detuvo la mano a medio camino con una expresión de alarma en sus ojos.
-Están aquí –susurró. La lluvia caía con estrépito-. Han vuelto. Son los padres tontos y feos que vienen para llevarme con ellos. Ahora están pulsando el timbre. Tú no los puedes oír pero yo sí…
La luz de un relámpago se filtró por la persiana pintando rayas en la cara de Dani.
-Ya han dejado de pulsar el timbre y están arañando la puerta de casa. Tienen una enormes garras, grandes y afiladas.
-Termina los macarrones, cariño -.Pero lo que quería decir en realidad era: “¡Dani, para ya que me estás asustando! ¡Pero qué canguelo me ha entrado, por Diosss!”
Esta mañana mientras lo veía dibujar un cómic repleto de extraterrestres, monstruos de cieno y arañas mutantes he llegado a pensar que a lo mejor he traído al mundo a otro Stephen King. Bueno, pues si años más tarde se convierte en un autor de éxito espero que tenga un detalle con su anciano padre y le encargue ilustrar sus portadas. Como ésta que he hecho del gran Fritz Leiber –autor de La chica de ojos hambrientos, uno de los mejores relatos de vampiros- con un terrorífico fantasma de hollín como protagonista… aunque no tan terrorífico como los padres tontos y feos de Dani.

Así preparo yo los macarrones a la carbonara: en una sartén sofreír la panceta ahumada cortada en trozos. Separar las yemas de dos huevos y reservarlas en un cuenco. Añadir a la sartén crema de leche, pimienta y una pizca de nuez moscada. Batir los huevos (no poner sal, la panceta ya tiene bastante sabor) y mezclar con la crema y la panceta removiendo con un cucharón. Cocer los macarrones en agua salada, escurrir y mezclar con la salsa.

EL DÍA DE LOS MENÚS GORE

2011-07-26T20:07:00.004+01:00

Jaume es un agente de ilustradores, él ha conseguido que mis portadas se publiquen en algunas editoriales extranjeras. Jaume y yo tenemos desde hace un par de años una cita gastronómica el último jueves de cada mes en la que preparo algunos platos que no prueba en su casa porque Marta, su pareja, se pone enferma solo con verlos. Hemos bautizado el evento como El Día de los Menús Gore y estos son algunos de esos platos: callos, sesos, riñones al jerez o al cava, pies de cerdo con caracoles (mi especialidad) hígado al vino blanco, lengua a la vinagreta… cuando le pregunté que le apetecería el próximo jueves Jaume debía tener un día poético porque me dijo: “Sesos de cordero a la romana. Es como comer pedacitos de nube”.

La verdad es que esta noche he soñado con sesos. No, no me he vuelto zombi, es que he visto el programa de Derek Darnell, un gourmet kamikaze que recorre el mundo probando los platos más desquiciados. Derek ha aparecido en Guinea advirtiendo que mostrarían unas imágenes no aptas para todos los estómagos: en una mesa con agujeros asomaban monos atados, de un certero tajo les levantaban la parte superior de la cabeza y vertieron aceite de palma hirviendo sobre los sesos ¡con el simio todavía vivo! En el programa decían que ese plato tiene los días contados por las presiones de las organizaciones pro animales; espero que así sea. Ahora recuerdo que en Indiana Jones y el templo maldito servían esos sesos de mono en un banquete.

Siempre voy al mismo puesto de despojos (qué mal suena el nombre) del Mercado de Sta. Caterina. Allí solía encontrarme a mi añorado Víctor Israel. El actor de ojo rebelde y anárquica dentadura me contaba divertidas anécdotas de los rodajes en que había participado e intercambiábamos recetas. Por cierto que el dueño de ese puesto es muy aficionado al cine de terror y siempre que compro sesos le hago la misma broma: me acerco encorvado, como un jorobado y recito: “Un cerebro para mi amo, un cerebro…” Nos partimos de risa mientras los demás clientes nos miran pasmados ante semejante exhibición de frikismo.
Por si se animan aquí tienen la receta, es fácil: poner los sesos en una cazuela con agua fría. Añadir sal, un chorrito de vinagre y cocerlos 10 minutos con el fuego al mínimo para que no se deshagan.
Sacarlos del agua y retirar con cuidado la telilla que los cubre. Batir en un cuenco 2 huevos con sal, pimienta, cebollino picado y un chorrito de agua con gas. Cortar los sesos en láminas más bien gruesas y pasarlos por el huevo. Freír en aceite muy caliente y cuando estén doradas dejarlas sobre papel de cocina para que absorban el aceite sobrante. Espolvorear con perejil y servir inmediatamente.
Ya tengo película para redondear una comida temática: Return of the Living Dead, aquí estrenada con el ocurrente título: Zombis obsesos buscan sabrosos sesos. Obra de culto que el amigo Alimaña ya comentó en su Blog Zombie. Para que lo disfruten todos aquí está el delirante tráiler de La revanche des zombis partouzers. Está producido por el mismo equipo que ha perpetrado “El ataque de los camemberts mutantes” que pueden ver en youtube.

UN PAR DE CURIOSIDADES SOBRE LIBROS

2011-07-23T21:24:00.006+01:00

Cuando se dice que un libro se cae de las manos solemos referirnos a una lectura que se nos hace muy cuesta arriba terminar. La prestigiosa editorial británica Penguin Books ha publicado los resultados de una encuesta entre 5.ooo lectores de edades comprendidas entre 14 y 55 años para averiguar cuál es el libro más vendido y a la vez más abandonado antes de llegar al final en los últimos 10 años. Ganador: Harry Potter y la piedra filosofal; el primero de la saga.
Según Penguin Books la novela de J. K. Rowling sería el libro más caído de las manos de la historia reciente. La verdad es que ya me siento un poco menos bicho raro pues me daba apuro reconocer que no he conseguido ir más allá de la página 100 de una obra que cuenta con tantos entusiastas seguidores. Lo comento con Gemma, una amiga propietaria de una librería y me dice: “Con la gran promoción publicitaria que tienen esos libros muchos se los compran compulsivamente –coge un ejemplar de Harry Potter y lo sospesa-, pero mira que tocho. Hay que ser un lector entrenado para poder con 260 páginas de letra menuda”.
Random House ha hecho una encuesta similar en Estados Unidos; el primer puesto ha sido para El Código Da Vinci de Dan Brown.

EL TIMO DE GROFAZ

En la editorial Arrow Books, distribuidores en el Reino Unido de los libros de Sven Hassel, se frotaban las manos. El escritor danés afincado en Marbella había interrumpido su retiro de casi 30 años para entregar un nuevo libro: Grofaz. El célebre Quinteto de la muerte (Porta, Hermanito, el Viejo, el Legionario y Sven) se encuentran disfrutando de un permiso en Berlín cuando se produce el fallido atentado contra Hitler –Operación Walkiria- del 20 de julio de 1944. Me encargaron esta portada, mi octava para la serie de Sven Hassel. Cuando el libro ya estaba en maquetación recibieron la visita del representante legal de Hassel para advertirles de que el verdadero autor de Grofaz es un impostor que actualmente está en paradero desconocido después de vender los derechos a otras dos editoriales.
Bueno, al menos los ingleses me han pagado la portada. Thank You.

CINCO ÚLTIMAS CENAS

2011-07-21T18:15:00.007+01:00

Las imágenes de este post pertenecen a la colección del fotógrafo Henry Hargreaves llamada “No Seconds” y al artista británico James Reynolds en una serie de fotografías que documentan las solicitudes de los condenados a muerte en Estados Unidos para su última cena antes de la ejecución.

La última cena del famoso asesino en serie John Wayne Gacy: pollo Kentucky,chile con judias, patatas fritas, fresas (que no le sirvieron) y batido de chocolate.

Jackie Wilson: una cebolla cruda, dos Coca Colas y un paquete de chicle.

Victor Feguer, pidió una simple aceituna, deshuesada. Segun él, al comer la aceituna, un olivo nacería de su cuerpo como un símbolo de paz.

Gary Gilmore: seis huevos duros sin pelar, pan y café. Sólo tomó el café.

Eddie Lee Mays rechazó la cena, pidió un paquete de Pall Mall y unas cerillas.

Si un condenado rehusa una cena especial -como el célebre physcho killer Ted Bundy- el estado le sirve una cena standar con filete, huevo frito, patatas fritas, zumo de naranja y batido; las bebidas alcohólicas están prohibidas.
Anteriormente los reos podían pedir lo que quisieran pero los recortes de presupuesto han decidido que la última cena no puede exceder de 40 dolares. Karl Nuntz, el último recluso ejecutado en Florida, pidió un filete Mignon pocos días después de aprobar esta medida y en su lugar le sirvieron una hamburguesa. Está claro que Nuntz no era un hombre afortunado.

HOMENAJE AL ACTOR MÁS FEO DEL MUNDO

2011-07-19T11:20:00.005+01:00

Se llamaba en realidad Daniel Berenstein (1924-2006) y era chileno, hijo de emigrantes ucranianos. Se ganó el apodo de El actor más feo del mundo pero llegó a trabajar con míticos directores como Federico Fellini, Roman Polanski y Roger Vadim , su filmografía abarca un centenar de películas. “A los diez años asumí mi fealdad desplegando un gran encanto –decía Emilfork- lo que me fue muy útil en mi carrera como actor”.
En Chile trabajó en la compañía teatral de Alejandro Jodorowsky. El actor nunca ocultó su condición de homosexual lo que acabaría causándole problemas que le impulsaron a emigrar a Francia. Jodorowsky recuerda así una noche que pasó en el apartamento de Emilfork: “Tú duerme en la habitación –me dijo Emilfork-, esta noche me quedo en el sofá”. “Me pasó un pijama pero la parte del culo estaba toda desgarrada. Por si acaso cerré la puerta del dormitorio con llave.”
Su peculiar físico inspiró a dibujantes como Jacques Tardi y Milo Manara que lo incorporaron a sus personajes. En esta ilustración de Manara aparece Emilfork recreando su papel en el Casanova de Fellini.
Hablaba fluidamente inglés y ello le facilitó papeles en producciones de diversos países: ¿Qué tal, Pussycat? Piratas, Viajes con mi tía, Las tribulaciones de Baltasar Kober… siempre en papeles secundarios de vampiro, sicario o científico loco ; aunque a mí me gusta recordarlo en una breve intervención como siniestro cocinero en la estupenda comedia Pero…¿ quién mata a los grandes chefs? (1978) con el genial Robert Morley.

Por fin en 1995 llega su primer papel protagonista: La ciudad de los niños perdidos, para mi gusto la mejor película de Jean Pierre Jeunet que acababa de conseguir un gran éxito con su ópera prima Delicatessen.
En esta utopía perversa con diseño retro-futurista Emilfork interpreta a Krank, un científico que vive en una plataforma marítima y que está desesperado porque duerme sin conseguir soñar y eso acelera su envejecimiento. Krank secuestra niños con los que experimenta para poder robar sus sueños.

SIENTE A UN MAFIOSO EN SU MESA

2011-07-16T09:52:00.007+01:00

Leo, el cocinero del restaurante Battipaglia´s en Chicago, sonríe a Al Capone que está sentado en una mesa con cuatro guardaespaldas.
-Big Al, hoy tengo un plato nuevo que aún no le he puesto nombre, pero que estoy seguro de que le va a encantar.
Media hora después un satisfecho Al Capone se limpia cuidadosamente con una servilleta. Cuando se mete un puro en la boca un bosque de encendedores llamea ante él. Es un plato de pasta muy bueno, quizás siciliano, con una salsa que seguro es de almejas. Pero algo no le cuadra así que llama al cocinero.
-Leo… ¿Qué has hecho con las almejas? No he visto los caparazones.
-¿Almejas, Big Al? Le vongole sonni stanno nel mare! (Las almejas se han quedado en el mar)
Al Capone, que es algo lento de reflejos, permanece unos instantes en un perplejo silencio que inquieta a sus guardaespaldas hasta que celebra la respuesta con una sonora carcajada: ¡Las almejas se quedaron en el mar! Hasta Pat, el nuevo guardaespaldas irlandés ríe de buen grado al notar relajarse la tensión a pesar de que no entiende una palabra de italiano. El plato ya tenía nombre.
El resultado de mezclar estos ingredientes es un plato de pasta con una salsa que sabe a almejas… pero sin almejas. Esto hace el plato más económico, lo cual es interesante en estos turbulentos tiempos de crisis.
Rallar una zanahoria, picar una cebolla, 2 dientes de ajo y perejil. Freírlo todo muy lentamente en una sartén y añadir 4 filetes de anchoa aplastándolos con un tenedor hasta convertirlos en pasta. Verter un vaso de vino blanco y remover hasta conseguir una salsa cremosa.
Cuando los espaguetis ya estén cocidos en abundante agua salada y escurridos es el momento de mezclarlos con la salsa.

Esta violenta escena es de la magnífica Chicago años 30 (Party Girl, 1958) de Nicholas Ray y está basada en una anécdota real:una cena que Al Capone celebró con el gran capo Giuseppe Guinta. Siguiendo las indicaciones de Al la mesa había de tener forma de herradura (símbolo de la suerte) y no podía faltar ninguno de sus elementos rituales: el pan (que significaba la unión) la sal (la valentía) el vino (sangre y fidelidad) y el ajo (el silencio)
Capone y Guinta habían tenido sus más y sus menos y se suponía que celebraban un ágape de reconciliación. El menú fue cien por cien siciliano: caponata (berenjenas con tomate, orégano y alcaparras) ricotta frita, bucattini con sardinas, pauru marinati (pescado a la albahaca) y de postre los extraordinarios cannoli de Palermo.

Al llegar a los brindis Al Capone sacó de debajo de la mesa un bate de beisbol y sin mediar palabra se dirigió hacia Guinta. Capone esperó pacientemente a que Guinta rezase un padrenuestro antes de abrirle la cabeza con un certero golpe.
Uno de los asistentes a esa cena era el joven ayudante de Al Capone Salvatore Lucania (Lucky Luciano). Su muerte fue más apacible: un ataque al corazón en el aeropuerto de Madrid donde acababa de beber uno de sus 15 cafés diarios. En sus bolsillos encontraron un mechero de oro con esta dedicatoria: “A mi querido Lucky. Su amigo en la familia, Frank Sinatra”.
La escena del restaurante es una de mis preferidas de El Padrino. La tensión entre Pacino, Hayden y Lettieri llega a ser casi insoportable.

EL TIRADOR FANTASMA DE COLON

2011-07-13T19:43:00.006+01:00

A mi amigo Ramón que ha resuelto un enigma.

Este recortable publicado durante la guerra civil que compré en una librería de viejo me pareció muy adecuado para este post.Las figuritas recrean los combates en las Atarazanas de Barcelona el 19 de julio de 1936. Muchos testimonios aseguraron que alguien disparaba contra los milicianos desde la semiesfera del monumento a Colón, justo debajo de la estatua. Lo más extraño es que cuando los milicianos entraron en ese lugar con el ascensor cilíndrico del interior de la columna (tras comprobar que no estaba conectado a ninguna bomba) no había rastro de nadie, ni siquiera casquillos. Empezaba la leyenda de El tirador fantasma de Colón. No abundan los misterios esotéricos en la guerra civil por lo que he buscado información sobre el tema hallando sólo datos muy superficiales.
En el Club Natación Barceloneta mi padre solía conversar con el encargado de guardarropía que participó en esos combates con la Columna Durruti. Él no tenía la menor duda: “Un emboscado nos disparaba desde lo alto del monumento. Un Paco. Llamábamos así a los francotiradores por el ruido ¡Pak-o, Pak-o! que hacían al disparar”.

Mi ex compañero de pupitre el físico Ramón Guillamón conocía mi interés sobre ese Tirador Fantasma y me prometió informarme de lo que averiguara durante un rutinario estudio del monumento a Colón en el que participaba invitado por el Ayuntamiento. Mi pobre amigo no lo tuvo fácil en el colegio, sus compañeros le cantaban “Ramón Guillamón, eres un…” y el resto a elegir, pero Ramón no desfallecía y coleccionaba sobresalientes a punta pala. Se licenció en física convirtiéndose luego en una autoridad en balística colaborando en muchas investigaciones. ¿Y porque un experto en balística en lugar de un investigador de lo paranormal para estudiar el caso del Tirador Fantasma de Colón? La respuesta más adelante.
Al día siguiente de concluir su trabajo de campo (12 de julio) Ramón se presenta en mi casa a desayunar. Es la comida más importante del día así que nos zampamos unos callos con su chorizo y morcillita que preparé la noche anterior, los acompañamos con un tinto del Penedés y rematamos con sendos carajillos de coñac.
Ramón enciende un cigarro. Sabe que me tiene sobre ascuas y aspira el humo con deleite antes de hablar con cierto aire de experta autoridad:
-Bueno, Miqui, mis conclusiones son estas: allí no hubo ningún tirador. Ni fantasma ni de carne y hueso.
- Bueno, explícamelo. ¿Qué averiguaste?
Ramón se sirve un prudente chorro de coñac antes de proseguir:
-Curioso este monumento con Colón señalando a América aunque está en dirección contraria… Vale, volviendo a tu fantasma he estado examinando desde un andamio la semiesfera de acero a los pies de la estatua. En ese acero – Fundiciones Wohlguemuth, muy sólido- hay muchos impactos de bala. La mayoría de fusiles Máuser 9 milímetros y de ametralladora Hotchkins modelo 1922, el reglamentario entonces en el ejército. Una cosa está clara: todos son mellas que deja un proyectil al rebotar sobre el metal. En el intenso tiroteo que se produjo durante el asalto al cuartel de Atarazanas muchas balas debieron rebotar en esa parte del monumento haciendo creer a los milicianos que alguien les estaba disparando desde allá arriba. Respondieron con más disparos aumentando la munición que rebotaba y no me extraña que creyeran que un fusil ametrallador había sido emplazado justo bajo la estatua.
-Así que no hay historia de fantasmas… -La decepción asoma por mi voz.
-Lo siento, Miqui -. Ramón aspira una bocanada de humo, saboreándola-. Soy un aburrido y racional científico y no un Iker Jiménez. Ah… ¡Esto sí que es un buen desayuno! No veas cómo se va a poner mi médico la próxima vez que me mire el colesterol. Y hablando de fantasmas, venga, tomemos otro par de espirituosos carajillos.

DISNEY, DALÍ Y UN DESTINO

2011-07-11T16:55:00.006+01:00

Dedicado a mi buen amigo y extraordinario dibujante Francesc -Max- Capdevila.

En 1987 Max publicó en El Vibora un cómic genial: El encuentro entre Walt Disney y H.P. Lovecraft. El escritor de Providence se aparece en los sueños de Disney obligándole a realizar una película con un guión suyo. ¿Cuál habría sido el resultado de semejante colaboración?
Naturalmente esto es ficción pero no lo que voy a contar ahora: Disney quedó muy impresionado por el trabajo que Dalí hizo para el film de Hitchcock Recuerda; la escena onírica de Gregory Peck. El pintor tenía preparado un guión para una comedia con Harpo Marx: Ensalada de jirafas pero fue rechazado. Dalí fue entonces contratado por los Estudios Disney iniciando ambos una estrecha amistad que revelaba una mutua admiración.

En la foto vemos a Walt y Lilian Disney con el pintor y Gala durante unas vacaciones en Port Lligat. Los dos genios prepararon en 1946 el cortometraje Destino que narra la atracción de una bailarina por un jugador de beisbol, una relación amorosa condenada por el dios Cronos que representa el Destino. Nadie puede escapar al Destino, concluye el cuento animado.
Problemas de presupuesto, entre otros, acabaron por estancar la producción de la que sólo se filmaron 45 segundos.

En el 2003 Roy Disney, el sobrino de Walt que lleva las riendas de los estudios, decidió concluir el cortometraje con los muchos bocetos de Dalí conservados en los archivos -la mayoría hasta ahora inéditos, como el de la izquierda- y el asesoramiento de Alfred Decker considerado el más prestigioso experto estadounidense de la obra daliniana. Este equipo consiguió rescatar el más insólito de los cortos de la factoría Disney.

RELATOS ENTRELAZADOS

2011-07-08T18:07:00.003+01:00

Prosiguen las entregas sobre los cuentos de la taberna El Enano Saltarín. Sybila Layna me lo puso muy interesante con ese umbral hacia un mundo fantástico. Suerte,amigo Tirador, ahora te paso el relevo.

Irene y Alonso abrieron los ojos despacio, como volviendo de las profundidades de sus sueños en pequeñas y espasmódicas olas de sorpresa. El Mapamundi los había llevado muy lejos, debía ser un puerto tropical por el embriagador aroma de flores exóticas.
En la ancha playa que tenían frente a ellos la gente empezaba ya a marcharse. Las pequeñas sombrillas, como hongos rayados, comenzaban a arrancarse de la arena. La pareja aún permaneció unos instantes cogidos de la mano observando las olas pequeñas e indolentes antes de caminar por el paseo que lucía una acera de mosaico de alegre diseño.
Bandadas de aves, puntitos destacados sobre el cielo que estaba oscureciéndose, bajaban en picado girando por encima del puerto. Alonso observaba las altas palmeras que se erguían como torres por encima del coloreado mosaico de la acera. Irene, no. Acariciando la piedra con su mano libre paseaba su mirada por las ventanas. Es un hecho que las mujeres suelen fijarse en las ventanas oscuras de los edificios iluminados.
-¡Mira, el Enano Saltarín! – exclamó Alonso.
Una taberna con un rótulo en el que aparecía un enano con un gorrito de mono de organillero y un ajedrezado vestido de polichinela. Detrás de la cortina de abalorios se oía el entrechocar de los vasos y el zumbido de los ventiladores.
Todos estaban allí y no estaban allí… ¿Cómo explicarlo?
Era como uno de esos sueños en que las personas que conocemos no tienen la misma apariencia física aunque los reconocemos al instante. Carloto estaba de pie detrás de la barra limpiando un vaso con los ojos entornados a causa del humo que salía de un cigarrillo apostado en la comisura de sus labios. Era él sin duda pero se le veía más joven. Sirvió el licor dulzón que ya conocía -aunque ahora su color era azul- y lo llevó hacia la mesa donde Leonardo, Don Floro y Jacinto jugaban a un olvidado juego de cartas: el Gato Viejo. En lugar de un mono, Jacinto llevaba un loro posado sobre su hombro. Sentada en un rincón estaba Gudrun ensortijándose con un dedo un mechón rubio trigueño.
-Cuantas veces habéis entrado en un bar y estaba lleno de gente –dijo don Floro mientras repartía cartas- , pues he desarrollado una teoría para resolver este problema: La Teoría del Hueco. Entras a un bar y está lleno de gente, pues sacas un hueco del bolsillo y asunto arreglado. Ya tienes tu hueco en el bar. Eso sí: recordad que debajo de un hueco queda la nada y la nada es peligrosa…
-…porque en la nada no hay nada, ni siquiera un hueco -. Prosiguió el loro de Jacinto dando a entender que aquella historia ya la había contado muchas veces.
Irene y Alonso seguían aún de pie, cogidos de la mano. Observando por una ventana el juego de los rayos de luna en las olas y sintiendo se agradablemente acariciados por la tibia brisa nocturna. Tuvieron que apartarse de la puerta cuando entró un hombre gigantesco que vestía de tirolés con unas prendas que le quedaban apretadas. Sus ojos parecían coléricos y sostenía un hacha entre sus poderosas manos. En dos zancadas se plantó a la derecha de don Floro. Su gesto fue tan rápido que sólo vieron brillar un instante el filo del hacha antes de cortar de un certero tajo las dos manos del boticario.
-¡Nueve, diez, jota, reina y rey! – Gritó el loro al ver la jugada que sostenían las manos amputadas sobre la mesa- ¡Eso hace un Gato Viejo! Hacía años que nadie lo conseguía .Es mucho más difícil que una escalera de color.

JESUCRISTO CAZAVAMPIROS

2011-07-06T19:03:00.004+01:00

Manga Films nos ha traído el DVD de una de las últimas cult movies, la producción canadiense Jesus Christ Vampire Hunters (2001) protagonizada por un actor con nombre de detective pulp: Phil Caracas. Esta película sumamente bizarra requiere altas dosis de complicidad y visionarla entre amigos, pizzas y cervezas.
El Mesías vuelve a la Tierra para combatir a un grupo de temibles vampiras lesbianas inmunes a la luz del sol. Sin que se nos explique el motivo decide cambiar de look: corte de pelo, afeitado y hasta se pone un piercing celebrando el evento con un delirante número musical. Poco después se enfrentará a un comando ateo que quiere probar que Dios no existe luchando contra Él (??!)

Pero la lucha contra las chupasangres es muy dura así que Jesús decide pedir ayuda a Dios que se le manifiesta a través de un postre de cerezas y le promete la ayuda de un santo y que santo: un fondón Santo el Enmascarado de Plata nada menos. Con el refuerzo de una congregación de curas punkies acuden a la batalla final contra las vampiras pero antes Jesús suelta una frase memorable: "Si no vuelvo en cinco minutos, avisa al Papa".
Actuaciones inenarrables, escenas de lucha con coreografía de juzgado de guardia... pero su director Lee Demarbre animado por el premio en el festival de cine independiente de Slamdance ya ha anunciado una secuela: Jesus Christ Vampire Hunters-2: The Messia´s Revenge.
Si mister Demarbre se anima a hacer una tercera entrega yo me ofrezco para hacer el guión. Ahí va la sinopsis: Jesucristo se dirige a Benidorm donde una secta de vampiros ha montado un chiringuito playero que solo abre de noche y donde sirven una extraña sangría. Formará equipo con un bisnieto de Van Helsing (Rutger Hauer) Torrente (Santiago Segura) y el padre Apeles que lleva un maletín con obleas consagradas que lanza sobre los vampiros cual estrellas ninja.
Dan Campos, especialista en cine trash, nos resume esta película:

ISHA KANDISHA

2011-07-04T09:49:00.006+01:00

-¡Companía, fiir-meees!!! -aulló el alferez Sánchez.
El sonido de doscientos pares de tacones al chocar ahuyentaron a las palomas que picoteaban por el patio del cuartel.
Se acercaba el capitán Ortega con el teniente Fitz pisándole los talones. Éste llevaba una libretita para apuntar los nombres de los arrestados que solían ser bastantes cuando Ortega nos pasaba revista. Sus fríos ojos recorrieron la fila como una ráfaga de viento ártico.
Mi uniforme era completamente reglamentario. Cargaba con la radio de campaña con el correaje correctamente ajustado. La pistolera a ocho centímetros de la hebilla del cinturón. Posición de firmes mirando hacia arriba pues en Regulares teníamos prohibido mirar directamente a los ojos a un superior. "Son como los gorilas -pensaba- se enfurecen si les miras a los ojos". Botas recién lustradas y hasta había frotado con limpia metales la media luna de mi gorra. El capitán se detuvo bruscamente.
-Zueras, lleva la bragueta desabrochada, cuatro días de arresto en la Compañía. Apunte, teniente.
Me llevaron a trabajar al almacén que tenía de encargado al cabo Sarguiri, un ceutí musulmán. Despues de varias horas acarreando uniformes roñosos y mascaras antigas pasamos a un diminuto cuarto donde Sarguiri tenía una cocinilla portatil y preparó un té.
Mientras tomábamos el té y nos rascábamos -los uniformes estaban infestados de ácaros- el cabo me habló de Isha Kandisha, una leyenda tan conocida en el Magreb como La Llorona en México.
-Es un djinn, un demonio femenino. Siempre va vestida de blanco y tiene patas de cabra en lugar de pies. Hay gente que asegura haberla visto por el Parque Botánico de Larache.
Esto me ha venido a la memoria al ver el anuncio de la proxima aparición en DVD de la coproducción americano-marroquí Kandisha dirigida por Jerome Cohen y estrenada en el pasado Festival de cine fantástico de Málaga. Un film bastante inusual no solo por ser la primera producción fantástica del cine marroquí, también es la última película en la que participó David Carradine antes de fallecer en un hotel de Tailandia en extrañas circunstancias.
Quizás me haré con ella, la verdad es que el trailer no tiene mal aspecto:

LA BARBIE DE ´"LOS PÁJAROS"

2011-07-01T09:44:00.006+01:00

Sara, la hija de mi primo Marc, está a punto de cumplir ocho años y le hemos preguntado qué le gustaría de regalo. Su respuesta nos dejó helados:
-Quiero un Chi-Chi Love.
Como tengo una mente retorcidilla eso de Chi-Chi Love me ha sonado a nombre de estrella del porno o a uno de esos artilugios que se ofrecen en los catálogos de los sex-shop hasta que Sara nos ha mostrado un anuncio: se trata de un chiuahua rosa de la empresa alemana Simba Toys. ¿Pero esos germanos no se han dado cuenta todavía que eso de Chi-Chi Love suena en castellano algo... peculiar? Pues parece que no porque el juguete incluye estos medallones en forma de hueso. Yo aún alucino en Technicolor.

Pero Sara ha venido a parar a una familia muy cinéfila y ya apunta maneras: ha olvidado el perverso Chi-Chi Love y se ha entusiasmado con esta Barbie Los Pájaros que mi primo ha encontrado en un folleto de ventas por correo. Su precio es de 49 euros, la edición para coleccionistas -200 euros- se agotó a los pocos días pues venían firmadas por la mismísima Tippi Hedren.
¿No es una maravilla? Hasta tiene tres cuervos que la picotean. De vuelta a mi estudio he estado considerando adquirir una de esas muñecas pero he desechado la idea al imaginar los cáusticos comentarios de mis amigos:
-So friqui.
-¿Pero tú te has vuelto moñas o qué?

Aún dándole vueltas al tema he reparado en una pluma de mirlo posada sobre la cornisa. La he escaneado, color aquí, texto allá y en cinco minutos me he currado una portada minimalista. Nunca se sabe, quizás los ingleses algún día me la encarguen y ya la tengo lista.
¡Qué fue primero, el huevo o los pájaros? Este falso trailer de una precuela de The Birds es sencillamente genial.

LA GRANDE BOUFFE DE LOS FLANES

2011-06-28T10:53:00.004+01:00

Dedicado a Sincopada del blog MASQUEPERRAS que me ayudó a recordar esta anécdota.

En el verano del 93 me uní a un grupo de cocineros y aprendices para trabajar en un hotel de Neuenhof (Suiza) durante la temporada estival. Nos esperaban allí otro grupo de panaderos y reposteros alemanes. En total unas cuarenta personas trabajábamos en aquella enorme cocina dirigidos por una docena de hosteleros suizos.
Un día nos comunicaron que visitarían el hotel los alumnos de un colegio de Zurich a los que ofreceríamos una merienda a base de flan pero el imprevisible clima suizo convirtió una soleada mañana de junio en una tormentosa tarde con impresionantes relámpagos. Nos anunciaron que anulaban la excursión en el momento en que sacábamos del horno unos quinientos flanes de huevo. ¿Qué hacer con todo eso? Héctor, un valenciano, tuvo una gran idea.
-¿Hacemos un concurso de sorber flanes?
Manos a la obra: formamos dos equipos, ocho españoles y otros tantos alemanes. Los suizos, siempre tan organizados, se ofrecieron como árbitros. Nos dieron a cada uno unos cartelitos con un número y un chico y una chica se sentaron frente a nosotros en una larga mesa con sendos lápices y libretas para apuntar los flanes que sorbiéramos. Nos sentíamos muy seguros -éramos jóvenes y teníamos buen apetito- pero los alemanes tenían un crack: Walter, el número cinco, un fornido jugador de rugby al que le faltaban los dos dientes frontales. El astuto Walter se quitó la prótesis para dejar más espacio libre en la boca.
-Now! -gritó la chica iniciando la competición.
Pronto nos dimos cuenta de que no teníamos ninguna posibilidad con Walter. Era un espectáculo ver aquel gigantón boqueando sobre los flanes y hacerlos desaparecer en un segundo, uno tras otro. Los suizos apuntaban cada flan en sus cuadernos con helvética precisión. Yo iba por los catorce flanes cuando me entraron nauseas. Recordé aquella película en la que Paul Newman se come en una hora cincuenta huevos duros por una apuesta.
-Che, Miquel! -me animaba Héctor- ¡No te rindas ahora, xiquet!
-No puedo más, Héctor. Salgo a que me dé un poco de aire porque si sigo viendo a ese teutón deglutiendo flanes vomitaré...
Y entonces ocurrió: Walter intentaba tragar una ingente cantidad de flan cuando un compañero suyo le dijo algo chistoso en alemán. Walter se congestionó, emitió un ruido de hipopótamo atragantado y sucumbió a un ataque de risa mientras expulsaba enormes trozos de flan por sus fosas nasales.
Me levanté apresuradamente al notar un geiser de flan a medio digerir que ascendía por mi esófago. Mis arcadas se mezclaron con carcajadas cuando vi a los dos suizos impertérritos con el pelo, la cara y el impoluto uniforme blanco salpicados de restos de flan y azúcar líquido procedentes de la nariz de Walter. Sin alterar su expresión circunspecta el chico dijo:
-Nummer Fünf. Disqualifizert! (Número cinco, descalificado)

Salí como un rayo al jardín y agachado sobre un parterre de geránios experimenté la extraña sensación de vomitar y desternillarme al mismo tiempo con la imagen de aquellos dos suizos.
-¡Ja, ja, ja! ¡Brouaaaggsff! Jo, jo, juó! ¡Beurgggg! -¡Aun me parto al recordarlos!
Bueno, basta de escatología. Los postres no son mi especialidad pero a veces preparo este sencillo flan de queso:
Batir un bote pequeño de leche condensada con dos tazones de leche, 300 gr. de queso fresco de Burgos, 4 huevos, un yogur de limón y caramelo líquido. Poner en un recipiente para el Baño María e introducir en el horno a 250º. En una media hora estará listo.
La televisiva Cristina Tárrega sorbiendo un flan. En el mismo tiempo Walter se hubiera pulido cinco.

CUIDADO CON LO QUE DESEAS

2011-06-24T17:08:00.002+01:00

Ana no había vuelto a aquel merendero desde que era una niña pero aún recordaba el pozo medio cubierto de vegetación con el letrero Pide un deseo pintado en una roca. Al dejar caer la moneda se acercó lo suficiente para ver los resplandores circulares de algunas monedas allá en lo hondo.

Regresó a la mesa del merendero donde la aguardaba Mario, por su expresión supo que se avecinaban problemas.

-Vaya forma de tirar el dinero –dijo dejando caer con estruendo la mochila sobre la mesa-. ¿Qué has pedido?

-Si se dice, no se cumple el deseo –respondió Ana. Había deseado que Mario no discutiera más con ella.

Ana tiró de las correas de la mochila y empezó a sacar los recipientes con la comida. Entonces se dio cuenta de la peculiaridad de aquella mesa demasiado limpia para estar al aire libre. Parecía la mesa de un café más que la de un merendero.

-Tendremos que comer con los dedos –dijo Ana con un hilo de voz que pasó por su garganta reseca-. Olvidé los platos y los cubiertos.

-¡Maldita sea! ¿Cómo quieres que comamos la ensaladilla con los dedos?

-Estoy sorprendida… -dijo Ana. Ahora recordaba que Mario le había estado gritando por alguna nimiedad cuando llenaba la mochila y eso la alteró.

Mario iba a decir algo pero se detuvo al notar que alguien se aproximaba. Nunca discutía delante de extraños. Se acercaban dos hombres vestidos enteramente de negro que venían de la zona más espesa del bosque, donde estaba el pozo. Eran idénticos, pálidos y muy delgados. Uno de ellos llevaba platos y cubiertos. En silencio el otro abrió los contenedores de comida y sirvió los escalopes y la ensaladilla de remolacha en los platos. Ana advirtió que la vajilla era de porcelana.

-Debe ser algún tipo de promoción – opinó Mario.

Apareció un tercer camarero con una botella de vino ya descorchada. Llenó el vaso de Mario sin que nadie se lo indicase. Ana señaló el suyo con un índice.

-Sólo un par de dedos, por favor. He de conducir.

Ana probó el vino que era extrañamente áspero. Al volverse para escupirlo sobre la hierba advirtió que los camareros tenían los pies desnudos.

-Mira que eres vulgar –murmuró Mario apurando su vaso.

Lo que Ana estaba viendo ahora incrementaba su confusión: los pies de los camareros parecían ramas con hojas y tierra apretujada entre los largos nudillos de sus dedos. Se volvió hacia Mario que parecía estar observando absorto, como narcotizado, el dibujo rojizo que la ensaladilla de remolacha había dejado en el plato. Sus ojos se pusieron blancos mientras se dejaba caer desvanecido sobre la mesa que ahora se veía extrañamente desvencijada, como un montón de leña seca.

Los camareros, sonrientes, se situaron detrás de Mario. Ana, como respondiendo a alguna señal convenida, se dirigió hacia el camino forestal. Caminaba despacio pero pronto empezó a correr. Los árboles se separaban ante ella mientras se dirigía apresuradamente en dirección al coche.

Las delgadas figuras negras descubrieron sus fauces y unas garras rojas como metal fundido que se clavaron en la garganta de Mario.

Deseo cumplido. Ya no volverían a discutir jamás.

PORNO VINTAGE

2011-06-21T22:06:00.004+01:00

Pido disculpitas –como diría Ned Flanders- si ofendo la sensibilidad de alguien pero no he podido resistir la tentación de colgar estas dos muestras de porno retro. No perderse el modelito del caballero: calzoncillos de la mili, calcetines a rombos y zapatos de charol; todo un antídoto contra la lujuria. ¡Y esa cara!!! ¿Es el Tiburón (Richard Kiel) de las películas de James Bond con Roger Moore?

Bueno, y para finalizar un video porno pero como no tengo ganas de que me cierren la paradita he puesto uno para todos los públicos. Que sí, compruébenlo:

¡ABBOTT Y COSTELLO CENSURADOS!

2011-06-19T22:53:00.003+01:00

Desde los USA acaba de llegarnos una edición en DVD de Africa Screams un film de Abbott y Costello que se estrenó aquí con el ocurrente título de Las minas del rey Salmonete. Pero falta una escena que ha sido calificada como Banned es decir, políticamente poco correcta. Es esta secuencia en que Costello se topa con un gigantesco simio y los indígenas que le persiguen se vuelven blancos de la impresión.

Con el nombre de The Censored Eleven O los once malditos se conoce a once cortos de dibujos animados de Looney Tunes y Merrie Melodies que fueron retirados de circulación por presentar estereotipos susceptibles de ser considerados racistas. Desde mediados de los años 60 no se exhiben oficialmente en ningún canal de televisión. Me los imagino guardados en una arcón cerrado con clavos y camuflados en un inmenso almacén como la escena final de En busca de El Arca Perdida.

EL QUE LLAMABAN MONSTRUO DE TAGANANA

2011-06-17T10:30:00.004+01:00

Esta es la foto más nítida que se puede conseguir de Ambrosio Afonso que a principios de los años setenta era conocido como el monstruo de Taganana, una aldea de Tenerife. A la izquierda está el retrato que el colaborador de la revista Terror Fantastic Pierrot hizo de Ambrosio pues su familia le permitió visitarlo a cambio de una modesta aportación económica. Pierrot lo recuerda: "... de craneo extremadamente grande, no tenía nariz y en su lugar habían dos agujeros. Un solo ojo, el otro estaba oculto por una masa de carne que le caía desde el párpado. Se apoyaba en un bastón y sostenía un transistor en el lugar donde debería tener el oído izquierdo."
Recuerdo muy lejanamente la emisión del programa que el profesor Jiménez del Oso dirigía en un magazine titulado Siempre en domingo. Aquel día se inició de una forma poco habitual, Jiménez del Oso advirtió que las personas impresionables harían bien en no ver el reportaje que desde Taganana presentaba su colaborador Juanjo Benítez (luego el famoso escritor esotérico conocido como J.J. Benítez, autor de la saga Caballo de Troya) Apareció Ambrosio tocando una guitarrita de juguete y emitiendo sonidos guturales pues no podía hablar.
Desde entonces Ambrosio conoció su temporada de fama pues apareció en varias revistas de entonces: El Caso, Karma-7, Terror Fantastic... una fama efímera pues murió poco después, en la primavera de 1973. Se dice que tenía sobre treinta años a pesar de que su estatura era la de un niño de diez.

EXTRAÑOS RUIDOS DESDE EL ARMARIO

2011-06-14T08:49:00.005+01:00

Estaba muy interesado por Ana y cuando me dijo que no sabía cocinar me dije: ésta es la mía. Quedamos en que iría el día siguiente a su casa para preparar un picantón a los diez dientes de ajo.
Nada más abrirme la puerta noté que Ana estaba alterada, la mano que apoyaba en el quicio le temblaba ligeramente.
-Me alegra mucho verte -dijo. Pensé que aquello pintaba bien pero añadió-: Creo que se ha metido una rata en el armario del dormitorio.
Me agarró de un brazo guiándome hacia su cuarto. Continuó diciendo:
-Han hecho obras en el alcantarillado de enfrente y desde entonces se han visto ratas por aquí. Ayer un vecino se encontró una enorme en la escalera.
Entramos. Del interior del armario se oía un ruido chirriante como de algo que estuviera royendo o escarbando en el primer cajón, debajo de la cómoda. Un ruido hostil e inquietante. Estaba claro que Ana esperaba que hiciera de exterminador.
-Supongo que no tendrás un bate de beisbol.
-Tengo un palo de fregona.
Mientras Ana me observaba desde un rincón del cuarto agarré el palo con fuerza y con la mano libre abrí el cajón lo más rápido que pude. Algo se agitaba ahí dentro... un dildo.

Sí, un dildo, un vibrador como el de la izquierda de la foto. La pila del interior había hecho contacto y el aparato vibraba dentro del cajón produciendo esos sonidos. Lo puse en OFF.
-Bueno, al menos no era una rata -le dije a Ana sonriendo para quitar hierro al asunto pero ella me miraba con expresión de Tierra trágame quiero fundirme mientras enrojecía como un tomate toscano.
El picantón salió muy bueno, el cava delicioso, pero durante la cena Ana estuvo tensa y yo acabé sintiéndome incómodo. Nos despedimos con dos fugaces besos en las mejillas. Una velada prometedora arruinada por un cachivache que se puso en marcha cuando no debía.
Y ahora el momento de la receta: picantón a los diez dientes de ajo.
Frotar el picantón con aceite y sal gruesa, rellenar con diez dientes de ajo (ni uno más ni menos o ya no sería esa receta) medio limón y una hoja de laurel, rociar con cava o vino blanco y dejar en el horno a 250º. Estará listo en 45 minutos esparciendo un delicioso olor por la cocina.
Mientras se prepara podemos escuchar el divertido Monster Mash. Impagables ese repertorio de terroríficas escenas.

JACK NANCE: UNA VIDA DE PELÍCULA

2011-06-11T10:22:00.005+01:00

Eraserhead (Cabeza Borradora, 1977) tiene el record de la película con el rodaje más prolongado -seis años- por las dificultades de financiación con las que se enfrentaba David Lynch. Finalmente pudo terminarse con la ayuda económica de Sissy Spaceck. Lynch anunció una secuela Ronnie Rocket aún no rodada con un argumento incluso más delirante con unos seres, los hombres-donut, que explotan cuando alguien les dice que llevan los cordones desabrochados.
Fue la única película protagonizada por Jack Nance (1943-1996) actor fetiche de David Lynch y es que su vida real es como la de un personaje salido de cualquiera de sus filmes.
Mientras participaba en el rodaje de Blue Velvet (tenía un papelito como uno de los amigos de Dennis Hopper) se divorció de la actriz Catherine Coulson –futura “Dama del tronco” en Twin Peaks- el alcoholismo de Nance fue la causa. Luego se casó con la actriz porno Kelly Van Dyke (sobrina del actor Dick Van Dyke, el protagonista de Mary Poppins la llevó a juicio para que se cambiara su nombre artístico sin éxito). Durante el rodaje en Roma de Dune Kelly –con problemas de drogodependencia- le llama por teléfono muy alterada y le dice a Nance que si cuelga el teléfono se suicidará. Nance intenta consolarla pero una avería en las líneas corta la comunicación y Kelly cumple con su amenaza. La policía la encuentra ahorcada en su dormitorio.

En la serie Twin Peaks Nance interpreta al encargado de la serrería. Se ha dejado un bigotillo blanco que le da un aspecto apacible pero sigue aún más temperamental. En diciembre de 1996 arma un alboroto en un Winchell´s Donuts porque se han terminado los glaseados, sus favoritos (como Homer Simpson) y se inicia una pelea. Uno de los golpes provoca a Nance una hemorragia cerebral que acaba con su vida. Muerto en una pelea en un establecimiento de Donuts. ¿No es un final propio de un personaje de Lynch?
Precisamente el director le tenía reservado el papel del hermano del protagonista de Una historia verdadera (1998) Harry Dean Stanton se ocuparía de ese papel.

NAZIS REANIMATORS

2011-06-09T11:05:00.008+01:00

El interesante blog MADHOUSE muestra un curioso documental sobre experimentos soviéticos en 1940 con la intención de revivir cadáveres. Me recordó a este otro video sobre el que circulaba una leyenda: se supone que fue encontrado en un bunker cercano a Berlín en abril de 1945 y hasta ahora no se había hecho público. Incluso el inefable Iker Jiménez le dedicó un reportaje. Ahora se sabe que se trata de un fake, un trabajo del videoartista Marco Spitoni, pero no me negarán que su grafismo y look propagandístico son muy sugerentes:

Y AHORA, UNAS RISAS CON LA WEHRMATCH

¡Esos soldados han capturado al Yeti!

Un momento de relajación en la Bruselas ocupada.

¡Pechos fueraaa!!!

Un curiosísimo tanque andante diseñado por el Dr.Qual (un Prof.Franz de Cophenague en nazi) que entró en acción en la batalla de Kursk con desastrosos resultados. ¿No recuerdan -y mucho- a las máquinas guerreras de El Imperio contraataca?

LOS PROBLEMAS DOMÉSTICOS DE BARBA AZUL

2011-06-07T11:47:00.001+01:00

Con su séptima esposa se comportó de la forma acostumbrada. Le dio sus instrucciones, le entregó el manojo de llaves –incluida la grande, la de color azul- y se marchó solo cabalgando.
Cuando regresó cuatro semanas más tarde la casa estaba limpia, los suelos encerados y la puerta de la habitación no había sido abierta. La habitación del ala oeste del caserón,la que se abría con la llave grande y azul… Barba Azul no salía de su asombro.
-Pero, ¿no sentías curiosidad? –le preguntó a su esposa.
-No –respondió ella.
-¿Pero no deseabas conocer mis secretos más íntimos?
-¿Y por qué? –replicó su mujer.
-Bueno… es lo normal. ¿No deseabas saber quién soy yo en realidad?
La mujer rió.
-Pero… ¿Quién vas a ser? ¡Eres Barba Azul, mi esposo!
-Pero la habitación… ¿no tenías curiosidad por saber lo que hay en su interior?
La mujer se puso repentinamente seria:
-Cariño, creo que eso sería invadir tu intimidad. Estás en tu perfecto derecho a poseer una habitación privada.
Barba Azul se irritó de tal manera que la mató al instante.
En el juicio alegó provocación.

AQUELLA TERRIBLE SED

2011-06-04T07:35:00.005+01:00

Dedicado a Joaquín (1918-2009) mi padre.

EL PIANISTA CON ONCE DEDOS

El primero de la derecha, el del trombón, es mi padre con su orquesta en el otoño de 1936. Un día me contó que durante la guerra estando Errol Flynn de paso por Barcelona apoyando la causa republicana les advirtieron que se pasaría por el local donde tocaban, el Moka. La visita del actor fue fugaz: Flynn llegó rodeado de militares y periodistas, tomó una copa y se fue saludando con la mano a los músicos que estaban tocando en su honor Jarama Valley, el himno de los brigadistas norteamericanos. Al oír esta anécdota se me presentó una de esas extrañas asociaciones de ideas que a veces me vienen y es que poco antes de la guerra mi padre se presentó a una audición de piano para ser admitido en el conservatorio. Cuando terminó de tocar el profesor le puso una mano en el hombro y le dijo: “Joven, toca usted el piano con el nabo”.
Errol Flynn era famoso –entre otras cosas- por tocar el piano con el pene en sus fiestas privadas. Bette Davis y Marilyn Monroe lo atestiguaron (Marilyn aseguraba que Flynn era un virtuoso) Por eso me gusta imaginar un final mucho mejor para esta historia. Mi padre se acerca a Errol Flynn y estrechando su mano le dice:
-Encantado, mister Flynn. Los dos tenemos algo en común: yo también toco el piano con el nabo.

TRES SECUNDARIOS NOS HAN DEJADO

2011-06-02T10:06:00.009+01:00

JOHN MARTELL (1919-2011) A pesar de ser uno de los secundarios que más asiduamente ha aparecido en la pantalla Martell pasó bastante desapercibido por no tener un físico característico como el de Jack Elam, por ejemplo. Seguramente su papel más recordado es el del viajente de Los pájaros que deja caer accidentalmente una cerilla sobre la gasolina derramada provocando el consiguiente destrozo.

KARL OTTO ALBERTY (1933-2011)Siempre que aparecía en una película alguién del público decía: "Sí, hombre, es aquel de..." y es que su pelo albino y facciones de boxeador lo hacían facilmente reconocible aunque pocos supieran su nombre. Su recia presencia y acento alemán le facilitaron su presencia en casi todas las producciones bélicas de los 60: La gran evasión, ¿Arde París? La batalla de las Ardenas... Arriba en uno de sus papeles más destacados: el tanquista que custodia un banco donde los nazis han depositado el oro en Los violentos de Kelly.

DOLORES FULLER (1922-2011) Su carrera cinematográfica fue breve pero es recordada especialmente por ser la pareja y colaboradora de Ed Wood, por sus jerseys de angora y por esta escena de Glen or Glenda, puro delirio fetichista. Fuller empezó a distanciarse de Wood cuando éste le dio el papel protagonista de Bride of the Monster a Loretta King quedándose Fuller con un simple cameo. En la película Ed Wood de Tim Burton su papel fue encarnado por Sarah Jessica Parker, actriz con semejantes facciones equinas. Aquí vemos a Fuller muy bien acompañada por Lugosi y Wood en el estreno de Glen or Glenda. Tras separarse de Wood Fuller se dedicó a componer canciones creando el tema Spinout para Elvis Presley.

TOPOR, UN GENIO

2011-05-31T10:43:00.005+01:00

Dedicado a Quimérico Inquilino del estupendo blog Madhouse.

MICRORRELATO NAVIDEÑO DE TOPOR
Mientras esperaba, escondido detrás de un sillón, al pequeño Henry le latía el corazón muy aprisa. Eran las doce de la noche menos tres minutos. Muy pronto podría sorprender a Papá Noel y arrancarle, a fuerza de súplicas, el vagón correo que faltaba a su tren eléctrico.

Cuando se desgranaron las doce campanadas de la medianoche, trocitos de hollín empezaron a caer en los zapatos que el pequeño Henry había puesto debajo de la chimenea. Después fue Papá Noel en persona quien hizo su aparición, con su bonito traje rojo manchado de hollín.

- ¡Bufzz! -hizo, y con voz de falsete y ceceando-: ¡Me he enzuziado todo!
Cuando se dio cuenta de la presencia de Henry, batió palmas.
- ¡Oh! ¡El maravillozo nenito! ¡Hola muchacho!
- Hola, Papá Noel...

El pequeño Henry estaba asombrado. No era así como imaginaba a Papá Noel. Este era joven, y más bien amanerado.

- ¿Dónde eztán tuz papáz? -preguntó Papá Noel con voz insidiosa.
- Mamá está en la montaña y papá duerme en su habitación -dijo seriamente el pequeño Henry.

- ¡Muy bien! Entoncez voy a zaludar a tu papá. Acueztate y zé bueno.
A paso de lobo, el hombre de rojo se deslizo en la habitación del papá de Henry. Sin hacer ruido, se sacó sus grandes botas y se metió en la cama. El padre, dormido, balbuceó:

- ¿Quién está ahí?
- Zoy Papá Noel -dijo Papá Noel. Y lo sodomizó.

En la foto de arriba vemos a Topor junto a Klaus Kinski en Nosferatu interpretando el papel del loco Renfield. Y es que Topor era todo un polifacético: ilustrador (con un estilo que ha influenciado a El Roto entre otros) pintor, director teatral y escritor de obras maestras como El Quimérico Inquilino llevada al cine por Polanski en 1976. A la izquierda está la portada que hice para una edición inglesa, Quimérico me ayudó con sus consejos.
Topor nos dejó prematuramente a los 59 años pero seamos positivos: su temprana muerte nos ha evitado verlo soltar chorradas por la tele como sus compañeros de farra Jodorovski (verguenza ajena daba su entrevista en La Vanguardia)y Arrabal, otro que tal baila.
La película El Quimérico Inquilino -protagonizada por Polanski, Isabelle Adjani, Shelley Winters y Melvyn Douglas- es magnífica pero recomiendo encarecidamente el libro aquí publicado por Valdemar.

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2011-05-28T12:56:00.001+01:00

No quería que nadie pensara que he perdido interés en sus post pero desde el apagón bloggero de hace dos semanas Borgo no anda fino. Cuando todo parecía solucionado no podía publicar entradas y ahora no me deja enviar comentarios. Ningún problema con los blogs que tienen el formato "caja" para los comentarios como El sueño eterno o Masqueperras pero no hay manera con los de Cahiers, Tirador, Alimaña, Clementine, SqSmaravillosa, Lala, Isabel... entre otros. Bueno, espero que se arregle esto, mientras tanto ahí va la entrada:
PORTADAS DESDE EL LIMBO
Algunas de mis portadas no vieron la luz y me he dicho: que caray, las pongo en el blog y así no quedarán inéditas.

MISERY. Unos pardillos alemanes pensaron que podrían publicar a Stephen King sin pagar derechos. Al día siguiente de aparecer el libro sus representantes retiraron la edición y metieron tal puro a la editorial que tuvo que cerrar.

TALES OF MANHATTAN (propuesta) aquel editor inglés rechazaba todos mis bocetos por ser poco realistas. Cuando le sugerí que pusiera una foto si lo quería tan realista me dijo que yo era un pésimo profesional, le respondí que se metiera la portada por donde amargan los cucumbers.

MOBY DICK.La editorial propietaria de los derechos sobre la obra de Melville decidió a última hora retirar su autorización.

THE BODY SNATCHERS. Cuando el libro estaba a punto de aparecer decidieron por motivos comerciales poner en portada una foto del truño de versión con Nicole Kidman y Daniel Craigh.

HALL OF FAME. Al director artístico le pareció que el estilo era demasiado de cómic.