“…
Pero seguro que no se fijará en tus pérdidas de orina”. Hay que joderse… porque, oye ¿Te has fijado que esos anuncios de pérdidas de orina, remedios para los gases, hemorroides etc. ahora siempre los anuncian mujeres? ¿Qué pasa, que si sale un tío mirando con cara de tonto a la cámara diciendo: “
yo también sufro en silencio las hemorroides” va a quedar muy crudo y habrán desmayos en masa? Para la publicidad, las mujeres hemos pasado de ser tan monas y tan
fashion a convertirnos en unos seres que acumulamos gases, purulencias y fluidos desagradables. Claro, ponen a esa chica del bar de diseño hinchada como un globo y piensan: “
ay, pobrecita, con lo fina que es…” pero si fuera un hombre: “
tranquilo, macho, un par de pedos y como nuevo”. Mira ahora ese otro anuncio de las dichosas pérdidas de orina: un grupito de señoras partiéndose de risa. El mensaje está muy claro: “
Yo antes es que me meaba –literalmente- de risa,
pero ahora con estas compresas…” Y el que es para mear y no echar gota –nunca mejor dicho- es el de Concha Velasco con sus amigas en una cafetería pija y recomendándoles un
salva-slip. Porque, claro, a las mujeres nos encanta reunirnos para hablar de cómo se nos escapa el pipí. Oye, ¿tú no trabajas a veces para publicidad? Ah, sólo les haces dibujos. Bueno, pues pregúntales si de verdad se creen que las tías somos así de gilipollas. Mira, un anuncio de plantillas desodorantes para los pies y, qué raro, es una mujer quien las usa. Qué pena me da, tan joven, guapa y delgada pero le cantan los pies. Es de juzgado de guardia. Para compensar podrían poner un spot de supositorios de glicerina con George Clooney, digo yo.
